Моя дочь постоянно огрызается и очень агрессивно себя ведёт

Добрый день, Алина. Спасибо за вопрос.

Я бы предложила разделить ваше описание ситуации на то, что вы сообщили про нее, и то, что относиться к вашей с ней коммуникации.

Про нее:

«Считает, что у неё низкая самооценка, что она интроверт, <…> недовольна своей внешностью».

Для подростков это вполне характерное возрасту состояние — не нравиться себе, оценить себя плохо. Позитивный вариант развития событий, если подросток сначала оценивает себя плохо, но потом старается своими реальными поступками со временем это опровергать. Например, считает себя непривлекательным (противоположному полу в том числе), но делает шаги, чтобы построить отношения. Считает себя глупым, но старается повысить свою эрудицию в различных вопросах. Возможность позитивного влияния родителей, поддерживать, чтобы шаги делались. Настраивать, что ни с первого раза все, что хочется, может получиться, но в том нет беды, если продолжать двигаться дальше. Выводы подростка о себе сами поменяются после свершенных им самим успехов.

Еще все эти оценки себя (особенно в подростничестве) обычно очень подвязаны на конкретные впечатления, и если ребенок эту связь увидит, его восприятие станет более реалистичным. Например, за переживанием непривлекательности собственной внешности может стоять опыт того, что нравящийся ей конкретный человек, какой-то мальчик, не замечает ее как девочку, или наблюдение, что ее подруга нравится большему числу мальчиков, чем она. И тогда «переваривать» стоит сами конкретные ситуации, а не «заниматься» внешностью и отношением к ней.

Про коммуникацию:

— «не выполняет мои просьбы»

Важно, какого рода просьбы она не выполняет. Связанные с коллективными обязательствами — это одна история. Или вы делаете ей просьбы (советы) на счет нее — то немного другая. Например, если у нее есть обязанность перед семьей пылесосить квартиру по пятницам, (раньше она это делала, а сейчас только после того, как вы на нее вскрикните), то хорошая стратегия снова поднять разговор о ценности обязательств и о том, что другие члены семьи тоже для нее что-то выполняют и без этого ей будет значимо тяжелее справляться. Если она не убирает свою комнату, это вопрос того, кто согласно ценностям, принятым в семье, отвечает за комнату — ребенок или родитель. Если родитель, то он же и выбирает степень убранности комнаты, а исполнитель этой убранности — ребенок (или сам родитель, или иногда уборщица). Если комната ребенка — его комната, то степень убранности выбирает он, другие дают советы, но совет всегда можно не учесть при принятии финального решения, на то он и совет, а не приказ (за неисполнение которого следуют санкции). В подростковом возрасте высоковероятно такое, что ребенок постарается (осознанно или нет) сделать свое своим и проверить «границы», что на самом деле его (он решающая инстанция), а в чем он исполнитель. Одеть тапки из той же серии — кто и в чем отвечает за заботу о здоровье ребенка? Если и по вашим, и по своим представлениям — она, то ей и решать, когда каким элементом одежды утепляться и какого совета слушаться, а какой пропустить. Если и по вашим, и по своим представлениям — вы, то она бунтующий исполнитель, возможно, готовящий «переворот» власти в этом вопросе. Если по вашим представлениям — вы, а по ее — она, то это будет предполагать, большое количество словесных конфликтов. Каждый из которых не будет означать нелюбовь, неблагодарность или неуважение к вам.

— «постоянно дерзит»

Здесь имеет значение, она «нападает» или «защищается». Если «нападает» — это должно проявляться, что она входит в комнату и говорит вам первая какую-нибудь обидную гадость, например, что вы ей что-нибудь должны поверх того, что уже даете. Если «защищается», то это предполагает, что она говорит вам что-то, что вас расстраивает после того, как вы что-то сказали ей. «Защитные» выпады указывают с большой вероятностью на то, что негласно встали вопросы власти и ответственности, о которых я начала говорить выше.

— не проявляет «благодарности ко мне и к мужу»

Для кого-либо осмысленного комментария по этому вопросу требуется больше деталей. Что раньше она делала, что вы чувствовали ее благодарность и чего сейчас не делает, что переживается вами как неблагодарность?

— «огрызается и очень агрессивно себя ведёт»

Это тоже может дублировать уже поднятую в пунктах выше тему власти и ответственности, а также «защитных» и «нападающих» выходок.

«Скажите мне, как психолог, это вообще нормально?»

Нормально, но от вас как от родителя еще многое потребуется, чтобы разрешить эту ситуацию конструктивно. В детской психологии распространено представление, что отношения ребенка и родителя проходят стабильные и кризисные участки. В моменты кризисов должна произойти перестройка отношений, способов взаимодействия. И подростковый возраст — это вне сомнения один из самых трудных переходов. Если у вас с вашими родителями этот этап прошел гладко и незаметно для вас (такое тоже возможно), на основании этого не стоит ожидать, что с вашей дочкой должно обязательно получиться также. Вы другая, чем ваши родители, а ваша дочка другая, чем вы.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.

С уважением, Мария Долгополова