Меню

Мы её балуем, задариваем подарками, очень многое разрешаем. Но все равно она находит за что на нас обидеться, высказать претензии

Здравствуйте! В нашей семье 4 человека: двое детей (сын 18 лет — студент и дочь 15 лет, 9 класс), и мы с мужем. У нас проблемы с общением с дочерью. Сложно с ней было всегда. Она говорила нам, что думает, что она приемная дочь. Всегда ревновала к брату. Очень болезненно реагирует, если случайно в разговоре с ней упомянуть его имя. Мы её балуем, задариваем подарками, очень многое разрешаем. Но все равно она находит за что на нас обидеться, высказать претензии. Сейчас наши отношения зашли в тупик. Дочь с нами не общается. Когда возникает необходимость что-то сказать, кричит. Когда пытаемся завести диалог, часто начинает плакать. Дочь постоянно нами недовольна. Мы делаем все не так. Налицо серьезные внутренние проблемы. Мы очень хотим восстановить диалог с дочкой. Балование, потокание и подарки не помогают. Всегда она находит причину, вескую для нее, а на наш взгляд несущественную, из-за которой она обижается. Мы с мужем очень обеспокоены сложившейся ситуацией. Как нам ей помочь?

17 Сентября, 2018 года

Добрый день, Лариса. Спасибо еще раз за ваш вопрос.

«Сложно с ней было всегда»

Очень сочувствую. Бывают действительно непростые дети. В поддержку могу порекомендовать прекрасную книгу: Петрановская «Тайная опора».

«Мы её балуем, задариваем подарками, очень многое разрешаем. Но все равно она находит за что на нас обидеться, высказать претензии».

Тут имеет большое значение, как вы сами относитесь к себе и к своей родительской роли. Есть такая близкая мне точка зрения, что в базовую миссию родителя входит — любить, таким какой есть желательно, и предоставить возможность выучиться (накормить, напоить, не загрузить трудом на занятость, несовместимую с учебой, предоставить жилище, из которого можно добраться до образовательных учреждений). В обязанность родителя не входит задача, чтобы его родной ребенок непременно был на него не в обиде или даже просто — довольным. Потому что…

Потому что как только родителю в глубине души кажется, что он отвечает за необиженность своего ребенка на родителей, или за то, чтобы ребенку окружающий мир, семья нравились, чтобы он был удовлетворен… Тут со многими детьми начинается катастрофа. Они замечают осознанно или нет, что родитель готов делать разное, чтобы заветное произошло (ребенок стал удовлетворен и не обижен), и начинается бесконечная (не обязательно осознанная) ДОЙКА. Представьте, если б от вашего заявления, что вы обижены, или сморщенного пренебрежением лица люди вокруг начинали бы с большей интенсивностью как-то активничать, подарки дарить, угождать. Не захотелось ли бы вам чувствовать себя так почаще?

Обижена она или нет, довольна или нет — это её жизнь, её выбор, её манера себя ощущать и строить отношения. Это не значит, что вам родителям не нужно для нее ничего делать. Вы можете выбрать любой способ выражать ей свою любовь. И воплощать его. Правда все же не стоит практиковать такие формы любви, в которых вы её без действительной надобности насильно куда-то тащите: «ой, мы же все так любим покататься на горных лыжах» (взяв в охапку ребенка, который предпочитает спорту почитать и обсудить книги). А вот, как она на ваши проявления любви реагирует, — её собственное взрослое решение. Если происходит нечто не нравящееся ей, она может выступить с предложением альтернативы. Можете так ей и транслировать. По претензиям и ожиданиям содержательно отказывать.

«Как нам ей помочь?»

А помочь вы ей собираетесь в чем? Если вы как раз про её неудовлетворенность и обиженность, то в этом она может помочь себе только сама. Вы можете помочь косвенно, если перестанете полагать, что её удовлетворенность ваша работа. Ваша работа только создать условия, совместимые с удовлетворением. Это вы наверняка уже сделали.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.