Меню

Я считаю, что нормально, когда человек хочет снять конфликт, разобраться, расставить точки над «и»

Здравствуйте, Мария. Год назад я познакомилась с парнем, мы начали общаться. С ним было классно на протяжении полугода. Потом я уехала из страны на полгода. Так как он заботился обо мне, дарил цветы и подарки, всячески поддерживал и стремился проводить время вместе. Я думала, что дело идет к отношениям. Когда уже уехала, спросила, как он видит наше общение в дальнейшем? Он сказал, что скучает и с нетерпением ждет меня обратно. Что я нравлюсь ему как женщина, и он хотел бы попробовать со мной построить отношения.

Через полтора месяца я заметила, что он мне пишет не так рьяно, как раньше. Спросила, в чем дело, он сказал, что много работы и друзья приезжали. В общем, через несколько недель выяснилось, что у него появилась девушка. Якобы подруга детства приезжала и так получилось, что она стала его девушкой, а сейчас и невестой, так как он хочет перевезти её в ту страну, где мы живем. Я была в шоке и подавлена. Рыдала месяц, потом стало полегче. Я пыталась поговорить о том, что произошло, получала невнятные объяснения («мы же не были любовниками», «я с тобой как общался, так и общаюсь»).

Со временем я перестала общаться, мне стало значительно легче. Отвлеклась на другие вещи, на спорт. Похудела, привела себя в форму. Через некоторое время молодой человек изъявил желание общаться. Я решила посмотреть, что из этого выйдет, так как все же скучала, не могла понять логику поступков и мы работали в одном месте, это осложняло дело. Он начал меня «сватать» разным парням, один раз сказал «приглядись к нему, он правда моложе тебя лет на 5, но кого это останавливало в современном мире». Я сказала, что это унизительно и что слушать это не намерена. Он сказал, что не ставил целью меня обидеть, для него это просто бытовая беседа. Я не ответила. В целом, таких моментов было более, чем достаточно.

Он не писал мне месяц, потом написал. Я сказала, что хотела бы поговорить о том, что случилось. Что меня обижают его слова. Он мне ответил, что я часто воспринимаю как подколы и троллинг то, что этими вещами не является. Например, «когда я говорил, что тот парень младше тебя на 5 лет, я не хотел тебя задеть. В моей картине мире, твоя обида – это твой выбор. Ты сделала для себя выбор обидеться, а не взглянуть на ситуацию иначе. Например, я не знал, что сделал тебе больно, соответственно, ты могла проявить ко мне эмпатию, в том плане, что я сделал тебе больно не специально, поэтому сам, наверное, чувствую себя неловко. Но я не уверен, что ты готова мыслить такими категориями. Я не хочу сказать, что я такой крутой, а ты нет, просто не уверен, что ты меня поймешь, тебе больше свойственно реактивное мышление, а не проактивное».

Я считаю, что нормально, когда человек хочет снять конфликт, разобраться, расставить точки над и. И еще лучше, когда у него есть желание извиниться, если он ненароком обидел, чего не хотел. Но когда он несет бред про картины мира и про свое представление о том, что я способна понять, а что нет поучительным тоном — это ни разу не извинения. Обсуждать что-либо с ним смысла нет. Мне все еще больно от той ситуации, когда он нашел себе другую девушку и не счел возможным объяснится со мной. Ему было абсолютно наплевать на мои чувства. Я не знаю, что делать в подобной ситуации. Я не могу понять, почему в начале общения он мне казался нормальным и рассудительным? Не могу понять, как реагировать на такие высказывания, мне правда кажется, что это хамство и пренебрежение. Как мне выстраивать с ним общение, если пока полностью прервать контакт не удается? Я вообще не хочу общаться, но сейчас такой возможности нет, то есть видеть его и обсуждать рабочие моменты придется еще месяца 2. Зачем он так делает? Права ли я в своих чувствах? Ну, мне правда кажется, что он мне хамит. Я впадаю в ступор. Может и правда я ограниченная, на что намекает он? Но я себе такого поведения не позволяю, хотя мне тоже есть, что сказать. Заранее спасибо за помощь. Хорошего дня, Софья.

17 Сентября, 2018 года

Здравствуйте, Софья. спасибо за ваш вопрос еще раз. Вы пишите:

«И еще лучше, когда у него есть желание извиниться, если он ненароком обидел, чего не хотел»

Есть простое житейское правило:

Если ты прищемил кому-то дверью палец случайно, попроси прощения. Если ты заметил это только после того, как пострадавший сказал, что ему больно, посочувствуй сердечно и попроси прощения в этот момент*

* не для того, чтобы таким образом негласно пообещать впредь как-то по-другому открывать двери, и не подразумевая в «извини» признание в сознательной злонамеренности или раскаяние в выбранном способе открывать двери, а для того, чтобы потерпевшему было легче оставить данную ситуацию в прошлом и получить утешение своим чувствам.

Как и любое правило, существующее в общении, оно не универсально, не все ему следуют. Большая часть людей следует и верит альтернативным, например:

  • «Если я не смогу впредь поступить лучше (изменить свой способ), извиняться за доставленное неудобство бессмысленно, поскольку вред однажды будет нанесен вновь». Или «если я извиняюсь за что-то, я обязать впредь действовать иначе» (открывать двери в сто раз медленнее, всегда-всегда).
  • «Извиняются только, если нечто сделано нарочно».
  • «Извиниться, значит раскаяться (признать в своем поведении грех, неправильный в моральном отношении поступок)».

Лично мне однозначно импонирует принцип извинений за случайности. Я вам по-человечески сочувствую, что, похоже, вы нарвались на мужчину, который вместо убеждения «прищемил случайно, попроси прощения» следует одному или всем трем альтернативным.

Поэтому оставлять ситуацию в прошлом, скорее всего, придется без его помощи. Снимая с него… обратно себе… оставшиеся ожидания, например, чтобы признал вашу боль и понял, извинился и др. Не ради него, а ради себя, своей эмоциональной свободы от этой ситуации. Не стали же бы вы ожидать извинения, если бы вам конь наступил на ногу, больно. Или даже сломал её незлонамеренно. Поскольку осознавали бы, что «извинения» в таких ситуациях находятся вне зоны способностей задевшего вас существа. Если вам кажется, что, в отличие от примера, взрослым людям можно легко что-то добавить в зону их способностей и готовностей (объяснить), то практика показывает, что это очень сомнительная и рискованная инвестиция для собственных сил. Все стараются следовать тому во что уже верят.

«Я считаю, что нормально, когда человек хочет снять конфликт, разобраться, расставить точки над и»

Существуют семьи с негласными нормами общения, при которых не следует проговаривать негативное, связанное с отношениями разговаривающих, всегда, когда это возможно. Особенно если оно было в прошлом и есть объективная возможность не обсуждать (уже не нужно никого ни о чем оповещать, расстраивать неприятной информацией). Потом эти семейные способы коммуникации распространяются на общение с другими и особенно ярко проявляются в романтических отношениях, способах прощаться.

Ваша готовность и желание разбираться, насколько верит современная психотерапевтическая практика пар и индивидуальных клиентов, являются очень здоровой привычкой, которая будет крайне полезным и помогающим навыком при построении и поддержании долгосрочных отношений. Но этот способ можно применять только с теми, кто тоже готов разбираться и расставлять точки. Есть люди, которые затратят все ресурсы, чтобы от такого уклониться.

Поэтому важно не только уметь и быть готовым разбираться, но и уметь отказаться от надежды на такие разговоры с теми, кто живет по другим правилам общения.

«Как мне выстраивать с ним общение, если пока полностью прервать контакт не удается?»

Если у вас не будет к нему ожиданий, которые он не в состоянии удовлетворить (что б извинился, чтоб был готов проговорить о сути случившегося конфликта) ваше общение для обеих сторон станет гораздо легче. Ему не от чего будет защищаться — доказывая вам (своей совести), что передумать в выборе девушки — это не грех. А вы сможете обрести большую эмоциональную свободу от ситуации (останутся грусть и сожаление без примесей). Сам он очень вряд ли без ваших ожиданий и подначиваний заговорит первым о темах, в которых начнет рассуждать, что вам делать со своей обидой. Если он как-то все же нарушит ваши границы (начнет сватать без ваших просьб или другое), продолжайте давать ему понять, что это неприемлемо в вашем общении.

«Права ли я в своих чувствах?»

То, что вам больно и неприятно абсолютно естественно и неизбежно. Кроме того, чувства, являясь частью реальности субъективной, изначально правильные и единственно возможные. Воздействовать на них мы можем только косвенно, изменяя и экспериментируя с различным отношением к ситуации.

С уваением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.