Меню

Не хочу... пожизненно быть обслуживающим персоналом для человека, который мне крайне неприятен

Мне 39 лет. У меня семья муж и двое детей. А ещё с нами вот уже несколько лет живёт СВЕКР. Это и стало в последнее время для меня сильнейшим раздражителем. Конкретно меня раздражает то, что он живёт, совершенно ничего не делает. 59 лет, получает пенсию. Все его занятия сводятся: пить чай, курить, смотреть телевизор. Когда ранее муж просил его что либо сделать — делал из рук вон плохо, чтобы больше не просили. Считает, что ему все обязаны. У нас есть дом в деревне. И у него есть квартира в <...> (территория государства рядом с границей РФ). но ведь так удобнее, чтоб невестка постирала, убрала, приготовила после работы (и двое детей), а он ходит из угла в угол. На внуков ноль эмоций. Родители мои умерли. Невыносима для меня эта ситуация. Два года назад он перенес инсульт. Восстановился. Все его жалеют. Покурить и иногда выпить (когда есть на что) он может. А элементарную помощь (например, почистить и отварить картошку) — зачем же себя утруждать. Поведение до и после инсульта одинаковое. Лентяй он был всегда. Свекровь с ним развелась. В общем, очень угнетает и раздражает эта ситуация, Не Хочу Для Него Ничего Делать. Это как минимум, как максимум не хочу вместе жить. Квартира изначально мужа, хотя сейчас оформлена на двоих. Но СВЕКР никакого отношения к квартире не имеет. Когда жалуюсь мужу он говорит: это мой отец, я его никуда не дену. Все говорят: он такой человек, он ничего делать не будет. НИЧЕГО. Только брать. Меня ужасно угнетает та мысль, что я должна пожизненно быть обслуживающим персоналом для человека, который мне крайне неприятен. Мог бы хоть немного на себя обязанностей взять. Противно — не могу. Тяжело: в мегаполисе, семья, и сама мысль, что дома сидит и ждёт престарелый лентяй-выпивоха, когда ему кушать приготовят. Простите, может все сумбурно. Посоветуйте что-нибудь.

08 Сентября, 2017 года

Добрый день, Алина. Очень вам сочувствую, что вам пришлось оказаться в таком досадном положении.

Как ни странно может это на первый взгляд прозвучать. Все то, что вы описываете — оно не совсем про свекра (если не сказать «совсем не про него»). Скорее это феномен в отношениях с мужем.

Именно ваши отношения с мужем построены таким образом, что в них возможны все те нюансы, которые вы описали как крайне для себя неприятные. Поясню, что я имею в виду, и почему считаю, что именно такое видение ситуации создает единственный возможный фундамент для её разрешения.

Когда вы сходились с мужем, осознанно или неосознанно вы договорились о распределении обязательств. Например, что он предоставляет вашей будущей семье пространство для проживания, зарабатывает, а вы занимаетесь бытом (убираетесь, готовите), детьми и, возможно, тоже не освобождены от обязательств зарабатывать. Я не знаю, если убрать пока даже фактор свекра, насколько вам кажется честным то распределение ответственностей, которое сложилось к настоящему моменту. Допустим, позитивный вариант — вне контекста свекра вам все подходит и удовлетворяет вашим представлениям о справедливости.

Свекр изначально — проблема на стороне мужа. И в данный момент свекр «нарывается», как наглый ребенок, который ждет — как же отреагируют родители на его неправильное поведение. Найдут ли они способ пресечь то, что происходит, или им придется все стерпеть. Однако, благодаря распределению обязанностей в вашей паре, свекр, являясь на самом деле проблемой мужа, на практике стал вашей проблемой (не муж же готовит еду, стирает и убирает за ним). Не вы тот человек, который может поставить свекра на место. Это может сделать только его сын, который ответственен за эту проблему. Однако ноша этой его ответственности повседневным укладом передана вам. Её можно вернуть на место, чтобы проблема могла быть решена вашим мужем.

Вы не можете влиять на свекра (зачем ему вас слушать?), но можете вернуть мужу груз его ответственности, либо принять положение дел (принять, не значит одобрить).

Как вернуть близким груз их ответственностей?

Вы можете уведомить своего мужа, что отвечаете за бытовой вопрос, но только применительно к вашим детям и нему самому. Это значит, что свекр не входит в круг обслуживаемых лиц. Это отдельная тема, как отреагирует на такое заявление ваш муж, но, допустим, он как-то отреагировал на ваше сообщение. А вам в свою очередь хватило смелости последовать своему заявлению в полной мере. В этом случае ваш дом должен зарасти грязными чашками и одеждой свекра (убирать которые ни в коем случае нельзя, закончилась чистая посуда — купите одноразовую, пожилой мужчина ходит голый из-за отсутствия чистой одежды — терпим, поскольку вы пообещали себе и мужу не включаться).

Далее есть два варианта. Муж возьмет на себя ответственность за своего отца сразу. И, убедившись в твердости ваших слов, примет одно из решений, призванных исправить ситуацию: приставит ему служанку, сообщит своему родителю, что если тот не начнет себя обслуживать, то отправится жить в собственную квартиру, снимет ему квартиру или комнату по соседству.

Второй вариант — муж продолжит сопротивляться и пытаться оставить ответственность за ситуацию на вас любыми изощренными способами. В этом случае, если вам хватает смелости, важно переждать напор его сопротивления и тот хаос, который будет твориться в квартире до тех пор, пока муж не начнет решать проблему.

Если супруг пойдет по самому отчаянному пути — даст понять, что раз так, значит, теперь живем все вместе по уши в грязи и едим из одноразовой посуды с бегающим по квартире голым дедушкой. То на этот случай тоже нужно выработать решение, подходящее вашему жизненному контексту и возможностям. Решение, не предполагающее возвращения к тому, что вы снова начинаете обслуживать отца мужа. Например, вы с детьми поедите пожить к подруге или на съемное жилье, пока мужчины не разберутся со своими семейными проблемами.

Но может быть такое, что вы не готовы по тем или иным причинам нести риски, связанные с операцией по возвращению ответственности соответствующим адресатам.

Например, если вы:

  • не готовы вынести и дня в захламленной квартире, выходок обозлившегося старика или встревоженного появлением новой проблемы мужа
  • не сможете противостоять интересам мужа и свекра (состоят в том, чтобы оставить все, как есть) в повседневных разговорах и через следование озвученным в них собственным решениям
  • считаете, что у мужа есть неоспоримые рычаги влияния на вас, из-за которых, в конечном счете, придется его слушаться

Иными словами не готовы воплотить свою позицию несогласия в реальной действительности. В этом случае полезно признать, что вы вынужденно «согласны» — данная ситуация на текущий момент сильнее вас, и практиковать по отношению к ней смирение. Это означает перестать рассчитывать на благородные качества личности свекра (трудолюбие, сострадание), отказаться от своей надежды на их наличие в этом человеке, увидеть вклад мужа в эту ситуацию, простить ему безучастие, руководствуясь теми или иными собственными морально-этическими представлениями. Так вы получите свободу от каждодневных эмоций, связанных с нереалистичными ожиданиями по отношению к мужу и свекру.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.