Меню

Не могу отделаться от мысли, что мать — это мое бремя.

Здравствуйте. Я — девушка, мне 25 лет. Живу с матерью, отец умер в прошлом году (но мы особо не общались). Мать не работает, живет за мой счет (меня это не устраивает). В прошлом году умерла бабушка, меня она сделала единственным наследником. Я получила земельный участок и квартиру. Мать вроде как нормально восприняла новость, что наследство досталось не ей, но у меня складывается впечатление, что в глубине души она считает квартиру и участок своими.

Я решила продать участок, чтобы сделать ремонт в квартире, так как он необходим, а также погасить кредит (несколько лет назад мать просила взять на мое имя, обещала сама выплачивать, но не стала это делать). В мыслях я уже сделала ремонт и переехала от матери, живу обособленно, строю свою жизнь. Но мать фантазирует на тему, как мы будем сдавать эту квартиру или же жить в ней вместе, чтобы она смогла продать свою квартиру и вложить в новостройку. Я пресекаю такие разговоры, говорю, что у меня другие планы, жить с матерью я не хочу, а хочу жить одна, это нормальное желание для взрослого ребенка.

Учитывая, что мать продолжает время от времени гнуть свою линию, мое желание противоречит с ее желанием, и она хочет меня переубедить. Я задумалась, что кажется, попала в не очень хорошую ситуацию. Моя мать несамостоятельный человек. Она не работает, я устала ее спонсировать, подсчитала, что за те деньги, что я потратила на нее, давно бы купила машину. Я оплачиваю коммуналку матери, предложила сделать меня на ½ собственником квартиры, тем более, в свое время мой отец частично дал деньги на нее. Мать отказалась.

Не могу отделаться от мысли, что мать — это мое бремя. Я часто думаю, что мне придется содержать ее в старости. Но я ее содержу 5 лет и моя зарплата не настолько большая, чтобы я делала это без ущерба себе. Мать перестала работать, когда я еще была студенткой и зарабатывала 25 тысяч. То есть мы жили за чертой бедности, но мать не смущало то, что мне приходится во всем себе отказывать, наш диалог выглядел так:

— Надо оплатить коммуналку.

— Мама, у меня нет денег, вообще нет.

— Тогда нам отключат свет и мы останемся без света.

В общем, мне бы не хотелось общаться с матерью, если она продолжит вести такой стиль жизни, как сейчас. За все годы мать ни разу не поблагодарила меня за поддержку, единственное, что я слышала: «ты мне еще что-то смеешь говорить? Бедная, разорила я ее». Я бы не хотела, чтобы моя мать как бабушка участвовала в воспитании моих будущих детей, пришла на свадьбу.

Скажите, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации? Какой формат общения можно выбрать, чтобы максимально сохранить свою психику? Я понимаю, что не в ответе за другого человека, даже если это моя мать, но чувство тревоги и обида с раздражением меня не покидают. Мать меня не поддерживала, повесила себя на меня, а теперь пытается отщипнуть мое.

03 Декабря, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Оксана. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Оксана!

Читая ваш вопрос, я увидела много разных чувств: обиду, злость, раздражение, вину. Предполагаю, что много усталости накопилось от постоянно тревожащей и раздражающей вас ситуации. Представляю, как вам сейчас непросто.

По мере того, как я читала ваше сообщение, у меня возникали вопросы. К сожалению, формат вопрос-ответа не подразумевает диалога между нами, но иногда бывает так, что, даже отвечая самому себе на эти вопросы, становится немного более понятно про сложившуюся ситуацию. Поэтому по мере своего ответа, я буду также задавать вам эти вопросы.

Мне хочется начать свой ответ с того, что в ситуации, которую вы описываете всегда хорошим помощником может оказаться психотерапевт/психолог. Поскольку, одним из более адекватных выходов из этой истории является проработка этого конфликта в терапии. В процессе которой можно поисследовать механизмы, благодаря которым мама впала в зависимую позицию от вас (даже детскую), а вы при этом наоборот взяли на себя ответственность за маму (взрослую позицию). Сфокусироваться на вас и на ваших ценностях и взглядах. Затронуть тему смерти отца, которая могла отразиться на жизни и мироощущении каждой из вас.

Мне также хочется сказать о том, что ваша мама — состоявшийся человек, со своими убеждениями, установками, обидами и опытом, которые приводят ее к такому взаимодействию. Изменить ее невозможно, особенно без ее желания или участия, но можно изменить свое отношение к сложившейся ситуации, жизни и к себе.

При ответе на ваш вопрос, мне важно удержать баланс. Поскольку, конечно, то, как выглядит ситуация сейчас, явно непродуктивно и тяжело как для вас, так и для вашей мамы. Когда так сильно путаются роли, их точно нужно распутывать. Когда одному приходится из чувства вины что-то делать по отношению к другому — это также непродуктивно для обоих. С другой стороны, здесь важно не идти на кардинальные меры и плавно двигаться к цели. Т.е. если вы решаете для себя, что больше не хотите никак финансово быть связанной с мамой, то точно желательно предупредить ее об этом хотя бы за пару месяцев, чтобы у нее была возможность найти работу или какой-то способ заработка. Но каждый из нас рано или поздно встает перед ответственностью и выбором ухода за родителями, когда они сами становятся не в состоянии о себе позаботиться. И этот выбор редко бывает простым.

Мне хочется начать с отца. Вы пишете о том, что год назад у вас погиб отец. Были ли родители вместе до его смерти или жили раздельно? Некоторые ваши слова говорят мне о раздельности. Но в этом месте я могу только догадываться. Но в любом из двух вариантов мне было бы интересно узнать о том, насколько изменилась ваша жизнь с момента смерти отца. Как это переживала мама, и как это пережили вы.

Также вы пишете о том, что уже 5 лет содержите свою маму. Помогал ли вам отец с вашими собственными расходами на жизнь, или вам приходилось справляться совсем самостоятельно? В этой части можно посидеть и подумать над тем, какие были взаимоотношения у родителей друг с другом (независимо от того, были ли они вместе или раздельно), чью обычно сторону вы принимали в спорных ситуациях или вопросах, к кому вас больше тянуло. Попробуйте мысленно или на листе бумаги разделить свое собственное (детское отношение) к родителю и то, что у вас появилось за счет, например, симпатии к одному из родителей или, наоборот, антипатии.

Я не могу утверждать, но так бывает, что дети родителей, когда становятся взрослыми, несут идею кого-то из родителей. Например, (фантазирую) папа ушел и тогда я должна нести мужскую роль, чтобы обеспечивать семью. (Примеров может быть множество). В этой точке, я предлагаю вам просто немного пофантазировать и поприслушиваться к себе. О том, какое послание мог дать вам каждый родитель, и как бы вы могли его реализовывать применительно к этой ситуации. Часто бывает так, что родитель дает посыл, что «я не справлюсь без тебя», боясь, что выросший ребенок «уйдет из гнезда», и тогда родитель останется совсем один. В этот момент тот самый выросший ребенок, не смотря на злость и раздражение под влиянием сильного чувства вины, долго и усердно тянет на себе эту ношу так и оставаясь рядом с родителем. Так ли это у вас?

Мне также хочется спросить, как обычно ваша мама реагирует на слова о том, что вы хотите жить отдельно и независимо от нее? Что происходит с вами, когда она отвечает? Попробуйте в таком диалоге сфокусироваться на себе и на своих чувствах и мысленно назвать их. Например, обида — она часто про детство. Про то, что меня не ценили и никогда не благодарили. Раздражение чаще про взрослое. Про границы себя. Из какой вашей части обычно происходит реакция на маму? Из детской или взрослой? В зависимости от ответа будет понятней в какую сторону двигаться по решению данной проблемы.

Если отвечать на ваш вопрос последовательно, то в таком формате могу выделить несколько пунктов (помимо терапии, о которой я писала в начале):

1. Сменить привычные модели поведения и методы взаимодействия с мамой. Другими словами, попробовать реагировать иначе, чем это у вас принято.

2. Я вижу, что тема денег и недвижимости — это та тема, через которую вы с мамой общаетесь и отстаиваете свои границы. Попробуйте сменить этот полюс на какой-то более бытовой (про границы своей комнаты, времени, денег, которые вы тратите на себя, друзей, которых вы хотите звать к себе). Судя по тому, что вы пишете, вы слишком быстро нырнули во взрослую жизнь со всей ее ответственностью. Попробуйте решать вопросы и недовольства на более «дестком» уровне, возвращая обратно статус взрослого матери.

3. Сфокусируйтесь на себе. Подумайте о том, чего давно хотелось сделать, но вы не делали, поскольку на это не хватает денег, времени и т.п. И обязательно сделайте это. Каждый раз говоря себе, что очень важно делать хорошо себе в первую очередь, чтобы заботится о ком-то еще.

4. Вы точно имеете право жить самостоятельно, выбрав для себя подходящий вариант помощи матери, который будет вам комфортен. Главное, позаботьтесь о себе и о маме, и сделайте это последовательно и постепенно.

5. Есть такая идея, с которой я часто работаю в терапии. Что родитель нам дал ровно столько, сколько мог. Ни больше ни меньше. При этом мы не обязаны любить наших родителей.

Данные рекомендации могут помочь в движении к тому, чего хочется получить в итоге. Надеюсь, что то из моего ответа было для вас полезным!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.