Меню

Не могу терпеть постоянное его любование собой

Привет. Я Наталья. Мне 34 года. Живу счастливо, живу в браке 10 лет. Имею двух деток. Муж 38 лет, хороший, добрый, заботливый, самый лучший. Люблю его безумно, и он меня так же. Последних пару лет отношения испортились очень, ссоры по мелочам почти 2—3 раза в месяц. Постоянные недовольства в делах друг друга. Ссоры такие, что в них мы агрессивно высказываем свои претензии друг другу. Очень ревнивы, вплоть до того, что и кому одеть. Кто какое фото в профилях выставляет. Я не работаю уже лет 6. Дома, иногда спорт, магазины и прочие домашние походы. Муж проф. спортсмен, бодибилдер. Очень себя полюбил после выигрыша в соревнованиях. Сказал, что не сможет не выступать. А я против, я устала — спорт на первом месте стал. Пропустить тренировку для него это нельзя! В соц. сетях активен. Даже реже стал звонить, копит друзей подписчиков, выставляет фотки, в экстазе от комплиментов, не могу терпеть постоянное его любование собой. Помогите.

17 Января, 2019 года

Ответ составлен психологом Ольгой Оноприковой.

Здравствуйте, Наталья! Благодарю Вас за вопрос.

Честно говоря, я почувствовала удивление, прочитав, что Вы много лет вместе и всё это время отношения были прекрасными, а последние два года только появились ссоры. Поясню, на что я реагирую: ссоры и разногласия — нормальный процесс пары, два человека, с разной историей вступают в отношения, где есть очень много общего пространства, им часто приходится принимать одно решение на двоих. Получается, кто-то должен уступить или оба должны уступать и выбирать компромиссный путь, компромисс в свою очередь тоже разный бывает. Процесс поиска общего пути сложен без раздражения и агрессии. Где эти чувства были в Вашей паре первые восемь лет?

Мне сложно представить себе двух почти схожих людей, тем более что сейчас Вы описываете себя и мужа очень разными по времяпрепровождению, интересам. Тогда, что Вы как пара делали со своими различиями в «мирный» период? Как обходились со своими желаниями, которые иногда были отличны от пожеланий другого? Встречаются пары, которые как будто легко идут на компромисс, не спорят, не проясняют. Очень часто они подавляют свою естественную агрессию, которая с некоторой регулярностью рождается в паре и это нормально. Попробуйте вспомнить какие-то моменты разногласий, как проживали вы с мужем их раньше? Если моя гипотеза с игнорированием своих желаний и дальнейшим подавлением агрессии Вам откликается, то вероятно произошёл какой-то момент, где выгода от сохранения стабильного миролюбивого согласия стала меньше потребности в чем-то другом, интересно в чем. Я предлагаю парам чаще обсуждать, кому что нравится, чего хочется, а что не приятно, какие потребности у кого из партнёров: чего хочется вообще в жизни, сейчас, в ближайшие пять лет, чего хочется от отношений.

Попробуйте прислушаться к себе, что именно с Вами происходит, когда он выставляет новые фото в профиле, демонстрируя достижения, уходит на тренировку? Вы пишите не могу терпеть его постоянное любование собой. Чем именно Вам так противно его самолюбование? Или небезопасно?

Интересно, что большинство из причин для ссор, Вами перечисленных, во многом про предъявление себя миру. Мы все как-то самопредъявляемся, как отдельные люди, как член семьи, часть определенной группы (учащийся, друзья, участник чего-либо и так далее). Ваш муж работает и демонстрирует свою профессиональную успешность, про себя Вы пишите, что последние 6 лет занимаетесь домом и детьми. Как Вам это? Комфортно ли, хватает ли реализации или хотелось бы чего-то ещё? Похоже у Вашего мужа есть потребность в предъявлении себя как профессионала, может быть через отклики он получает дополнительный ресурс продолжать работу и достигать большего. Вам не приятна такая его включенность в работу, прислушайтесь к себе, чего бы хотелось Вам? Я могу предположить, возможно моя гипотеза и не верна, может быть Вам тоже было бы приятно получать признание, может быть по-другому, не в таком количестве, может не в соц. сетях. Если моя идея Вам близка, то дальше Вы можете подумать, как бы Вы могли получать признание, отклики. Работа или какое-то дело — часто важная часть в жизни, там люди проводят много времени, вкладывают свою энергию и силы, много общаются. Я так поняла, что Ваше дело сейчас: дом, забота о детях — это очень важно и сложно. Часто такой труд остаётся не в полной мере замеченным: семья привыкает и воспринимает такой труд женщины как от части само собой происходящее, некоторым женщинам может не доставать поддержки и благодарности. Может быть Вы хотели бы какое-то своё хобби. Мне кажется важным, чтобы в паре каждый мог иметь своё личное пространство, увлечение, дело. Хотелось бы Вам больше чего-то своего? Интересно, что Вы любите и какие коллективы Вам близки, захотелось Вас расспросить об этом.

Возможно, Вы обнаружите, что Вам чего-то не хватает в отношениях с мужем. Тогда интересно чего именно. Может быть его внимания или какого-то совместного времени. В таком случае будет полезным обсудить с ним, что бы Вы могли изменить или что добавить в Ваши отношения. Надеюсь, что что-то из моего ответа окажется полезным для Вас!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.