Меню

Не получается ни отпустить, ни быть рядом. Как понять мой ли он мужчина?

Здравствуйте, мне 26 лет. Мы с МЧ (27) встречались около четырёх месяцев. Вначале я не была уверена, что хочу этих отношений, хотя мне он был симпатичен и он очень явно показывал своё расположение, был невероятно активен. А я давно мечтала встретить кого-то, с кем я не буду в роли «догоняющей» и с которым не нужно постоянно себя спрашивать «нравлюсь ли я ему, что он ко мне чувствует?». С этим парнем все было иначе. Я наконец-то почувствовала себя желанной, и что во мне по-настоящему заинтересованы. Мы очень рано начали интимные отношения, за что я немного злилась на себя, потому что я как будто бы не могла противостоять его напору. С другой стороны, это не повлияло на его интерес ко мне, и это меня утешало. Думаю, важным пунктом является и то, что он стал первым мужчиной, с которым я испытала настоящий оргазм. До этого мне удавалось это только, когда я была одна сама с собой. В этом плане он меня очень удовлетворяет. Из-за этого, кажется, я стала больше и больше к нему привязываться. Плюс с ним обо всем на свете можно говорить, потому что он социальный работник и немного психолог.

Мы много смеёмся и у нас есть свой тайный язык. Он пишет мне почти каждый час. Наверное, из того, что меня не до конца устраивает, в идеале я бы, наверное, хотела более амбициозного человека рядом, или кого-то, кто стремиться стать успешным в профессии. Мне бы хотелось гордиться им, или чувствовать его превосходство в плане интеллекта. Этих черт я не замечаю у моего партнёра. Он работает с детьми, чем не совсем доволен, но пока не стремиться что-то менять. Он в больший приоритет ставит своё свободное время, друзей, развлечения, спорт. Иногда он жалуется, что недостаточно сконцентрирован на работе. Хотя в плане общения с людьми он очень талантлив.

Мой предыдущий мужчина, в которого я была безумно влюблена, очень мне нравился тем, что он жил тем, что он делает и был увлечён. Хотя мной он был не совсем увлечён, как оказалось..

Может быть, у меня какие-то высокие требования? Чтобы и в профессии был успешным, и мне время уделял? Моя мама с самого начала была против наших отношений, потому что в её видении он мне не пара. Поэтому я долгое время втайне с ним встречалась, чтобы самой разобраться, хочу ли я быть с ним. В итоге я призналась ей, и она стала каждый день звонить мне и умолять с ним расстаться, это как будто был какой-то террор. По её мнению, я повторяю в своих отношениях какую-то одну схему и остаюсь в отношениях, которые на меня плохо влияют. Эта ситуация с мамой вернула мои сомнениям, и я стала слишком много сомневаться и анализировать и в итоге рассталась с ним. Потом мы снова сошлись, потом снова расстались. Мы живём в 5 минутах друг от друга, поэтому часто можем случайно пересекаться. Когда мы видимся, нас тянет друг к другу мы обнимаемся и кажется, как будто ничего не произошло. Мы пытаемся начать все снова, но когда я остаюсь одна, то начинаю думать, вижу ли я своё будущее с ним в долгосрочной перспективе, достаточно ли у меня аргументов, чтобы признаться родителям, что я с ним встречаюсь и быть уверенной в своём решении, чтобы никто не мог меня переубедить... как будто в моей голове появился какой-то вирус, который блокирует мне возможность спокойно общаться с ним. Наверное, это страх ошибки. Не знаю что делать в этой ситуации. Кажется, я сильно привязалась к нему. Не получается ни отпустить, ни быть рядом. Как понять мой ли он мужчина?

29 Июня, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Марина. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Марина, добрый день.

Понимаю Ваши терзания между рациональным выбором «головой» или эмоциональным выбором «душой, сердцем». Страх ошибиться в выборе может блокировать способность полностью присутствовать в отношениях. В каком-то смысле Вы делаете очень важную временную приостановку в развитии отношений, задумываетесь о будущем, о собственной судьбе и безопасности. Здесь, действительно, важно разобраться, опираясь на какие факты, Вы пытаетесь принять решение? С одной стороны любой выбор может быть очень простым и спонтанным — «выбрать сердцем», с другой более осознанным с опорой на 1) размышления, 2) чувства и 3) возможности в окружающей среде. Если не хватает информации от одного из вышеперечисленных пунктов, то блокировка выбора неизбежна. Давайте рассмотрим эти виды информации:

1) Размышления. Сильное влияние аргументов Вашей мамы, что «он Вам не пара», и когда она, Вас «терроризирует» это еще больше усиливает Вашу растерянность. Вам приходится оправдываться и искать аргументы. Вы все больше сомневаетесь в адекватности выбора. Но тогда стоит задать себе вопрос, Вы свое будущее хотите строить, или будущее, которое придумала для Вас ваша мама? Свою ли жизнь Вы будете проживать, или мамину? Как Вы сами видите свое будущее, если не опираться на модель мамы? Если будущее, которое предлагает мама Вам подходит и это становится Вашей ценностью и мечтой — то все в порядке. Если нет, то не сильно ли вы торопитесь построить семью? Может, стоит просто получать удовольствие от сложившихся отношений, в которых Вам сейчас хорошо?

2) Ощущения и чувства. Насколько Вы опираетесь на свои ощущения и чувства, желание, когда пытаетесь принять решение? Ответьте себе на вопросы, прислушиваясь к внутренним ощущениям:

— Как Вы относитесь к молодому человеку? Любите ли?

— Что Вы чувствуете по отношению к себе со стороны молодого человека?

— Как Вы видите себя с этим молодым человеком через 5 лет?

— Хотите ли совместных детей?

3) Возможности конкретного молодого человека. Хорошо ли Вы информированы о планах на будущее молодого человека, о его перспективах и возможностях? Насколько ясно и подробно Вы это прояснили с партнером? Хочет ли он с Вами строить отношения в развивающейся перспективе, или просто встречаться и получать удовольствие от встреч? Важно это обсуждать, даже если он говорит, что он пока об этом не задумывается. Вы можете сказать ему, что для Вас важно это обсудить. И это не значит, что если планы не совпадают надо срочно расстаться. Проблема ведь может заключаться так же в том, что Вы пытаетесь сделать выбор одна, а не вместе с партнером. А если он Вас не выбирает, Вы об этом подумали? Видит ли он с Вами совместное будущее? Может он тоже спрашивает себя «Мой ли она человек»? Но с другой стороны, он вроде много приложил усилий, чтобы Вас добиться. Поэтому наберитесь смелости и обсуждайте Ваши затруднения вместе с партнером, чтобы произошла прямая встреча по важным для Вас вопросам. Не в режиме свободного предъявления, как это часто бывает, когда каждый сам про себя рассказал, как он живет и что ему важно, но остается не понятным, а что мы можем построить вместе, рассматривается ли такая перспектива? Тогда у Вас будет больше информации и ясности для выбора.

— Есть ли в окружении другие знакомые мужчины, которые Вам нравятся, чтобы у Вас была альтернатива для выбора и возможность сравнивать, опираясь на собственные ощущения и размышления?

Еще один интересный момент в Ваших размышлениях. Не очень понятно, каким образом Вы оценили интеллект партнера? Вы ему предложили пройти тест IQ (интеллекта) и у него результат меньше 100?

В письме Вы пишете, что получаете в отношениях (удовольствие от близости, секса, можно поговорить обо всем на свете, много смеяться и у вас свой тайный язык) — и это прекрасно! Дальше описываете чтобы еще хотели получать от молодого человека — гордость от его амбициозности и чувствовать его превосходство в плане интеллекта, что противоречит Вашим словам, что «хотели встретить человека, с кем не будете себя чувствовать в роли «догоняющей». Важно разобраться для себя, что Вам действительно важно, быть в отношениях на равных, или важно, чтобы мужчина был сильнее Вас?

В тексте, совсем не описано, что Вы делаете в этих отношениях для него. Если Вам правда нравится человек и хочется строить с ним совместную жизнь дальше, в Ваших силах повлиять на него, предпринимайте конкретные действия, для того, чтобы что-то менялось относительно развития в профессии, повышения амбиций, роста интеллекта и заработка. Это вовсе не означает давить на него, стараться его изменить. Для этого можно искать более креативные способы.

Вы спрашиваете: «Как понять, мой ли это человек?». Ответ на этот вопрос зависит от Ваших собственных ценностей в отношениях. Чтобы хорошо отличать свои ценности от социальных установок, норм, «маминого террора» и как все должно быть устроено, можно обратиться к психологу, он Вам в этом обязательно поможет.

Существуют разные подходы к построению отношений. Первый подход. Важен конкретный человек. Я хочу конкретного человека, влюбилась, он мне нравится, интересен, я хочу быть рядом с ним, чтобы совместно развиваться. Я делаю все для того, чтобы лучше узнать его, его потребности, интересы, планы на жизнь. Как я могу быть рядом с ним? Я делаю все, чтобы лучше понимать себя, свои интересы, желания, потребности, планы на будущее. Я внимательна к тому, как развиваются наши отношения. Отталкиваясь от этих данных, у меня появляются, или нет, новые желания создания чего-то дальше, или нет. Мы обсуждаем наши планы и потребности с партнером, не боясь рисковать встретиться с различиями и с конфликтом интересов. В чем мы совпадаем, в чем мы различаемся, насколько совпадают наши цели и интересы в будущем, какие различия мы принимаем, какие нет, в чем я готова уступить, в чем человек готов уступить мне. Это отношения равных партнеров, предполагающие интерес друг к другу, взаимное уважение и хороший контакт. Мы со-создаем друг друга в отношениях. Это здоровая модель взаимозависимых отношений, где мне важно опираться на Другого, а ему на меня. В таких отношениях я не боюсь и умею просить, преподношу свою просьбу Другому как дар, веря в его способность ответить мне «Да» или «Нет», и я, в свою очередь, способен принять любой ответ. При такой модели мы развиваемся вместе, помогая друг другу, совместно строим будущее, принимаем ответственность за сделанные выборы и вместе разделяем ответственность за неудачи. Все в наших руках. Каждый из нас открыт будущему, неопределенности, неизвестности и хаосу, которые мы целенаправленно структурируем и придаем ясность и форму нашим отношениям, которую мы вместе ищем.

Второй подход больше похож на «контрактный». Ищу отношений с таким человеком, который подойдет под мой план жизни, под шаблон ожиданий, впишется в те рамки, которые я себе представляю. Например: «Ищу доброго, заботливого, непьющего, интересующегося мной и моей жизнью, любящего детей, амбициозного, с высоким интеллектом, способного построить жилье, купить квартиру, или уже с квартирой. Нужен мужчина, который сделает все, чтобы я не нуждалась, могла расслабиться и на него положиться, который позаботится о регулярном отдыхе и развлечениях, чтобы я была обеспечена, не погрязла в бытовых проблемах, чтобы мой уровень жизни не оказался ниже привычного, когда я рожу ребенка». Если человек вписывается в мои рамки, подходит под шаблон, то собственно не очень тогда важно кто это будет. Нет, конечно, хочется, чтобы и личность была интересной, и любовь, но это уже как получится. Это индивидуалистическая модель, где я забочусь только о себе и собственных интересах. Другой для меня выступает как объект для удовлетворения моих потребностей. А что в замен можете дать? Что партнер конкретно будет получать от Вас, если это контрактные отношения? Баланс «брать — давать» никто не отменял. Здесь важно ясно ответить себе на этот вопрос. В такой модели есть риск, что человек радом с Вами окажется приложением к Вашей жизни, если он сам, как человек, не важен. И сколько он в таких отношениях «протянет» — неизвестно. Так же, не исключаю, что «контрактные» отношения могут, трансформироваться в «партнерские и близкие», как в первом подходе. Случаются и такие совпадения интересов, что каждый занимается своим делом, люди живут на большом расстоянии друг от друга и их объединяют только редкие встречи и каждому этого достаточно.

Вернемся к Вашему письму. Не очень понятно, какую конкретно схему Вы повторяете в отношениях, о которой говорит Ваша мама (может стоит к ней прислушаться, а может и нет) и чем конкретно молодой человек на Вас «плохо влияет»? Постарайтесь более ясно себе ответить на эти вопросы. Люди часто повторяют модели поведения в отношениях, потому что других у нас нет, мы впитали эти схемы из наших отношений с родителями и наблюдая за отношениями родителей. Чтоб увидеть (осознать) эти паттерны поведения, которые возможно мешают выти за пределы старых схем, действительно стоит обратиться к психологу и во всем подробно разобраться. Например, что я действительно хочу от отношений с мужчиной, как я себе это представляю, как я вижу нашу совместную жизнь? Способна ли я выстроить вместе с партнером новую модель, которая не будет повторять модель моих родителей? Могу я не следовать за мамиными представлениями о том, какой должен быть партнер, а прислушиваться к себе, своим чувствам и опираться на себя в выборе партнера?

Желаю Вам сделать правильный для Вас выбор и принимать себя в своем выборе, отнестись к себе с теплом, когда выбор будет сделан.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.