Меню

Я хочу ему написать, но понимаю, что навязываться не нужно. Как быть?

Добрый день. Полтора года назад я рассталась с мужем, у нас есть дочка 5,5 лет. Отец ее уже год не интересуется дочкой, все это время я ни с кем не встречалась, хотя поклонники есть, очень тяжело переживала ситуацию, что БМ бросил дочь. И вот месяц назад понравился МЧ, мы стали встречаться, ну как встречаться, он приезжал на выходные, т.к. далеко живет. Было все хорошо, предлагал жить вместе, но после последних выходных стал какой-то холодный, не могу понять, что и где пошло не так. Всю неделю не звонил, чуть-чуть писал, а в выходные не приехал, сказал, что с мамой надо сидеть, я немного вспылила, что он мог бы и раньше это сказать, у меня тоже планы, но я сидела, ждала его ответа, приедет или нет. Потом спросила, как мама. Теперь он вообще молчит. Как мне себя вести? Я хочу ему написать, но понимаю, что навязываться не нужно, он очень нравится. Спасибо!

28 Июня, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Татьяна, добрый день!

Сочувствую Вашим переживаниям. Мне кажется, что Ваше желание написать и прояснить ситуацию очень естественное, ведь всё было хорошо, он даже предлагал жить вместе, то есть демонстрировал серьёзные намерения, а потом резко изменился в общении. Я не знаю, на что он мог так отреагировать и каковы настоящие причины, но, возможно, если Вы не начнёте прояснять ситуацию с ним, он сам так и не возобновит общение. Может, у него что-то случилось с мамой или ещё какие-то проблемы, или это связано с Вашими с ним отношениями. В любом случае, даже если Ваше общение восстановится в прежнем ключе, это было бы полезно прояснить.

Если его что-то не устраивает в Вас, то хорошо бы узнать, что именно, и вместе подумать, как сделать так, чтобы обоим было комфортно. Если он просто может так периодически «исчезать», и для него это нормально, Вам было бы полезно тоже об этом больше понимать и решить, приемлемо ли это для Вас, и готовы ли Вы тогда продолжать сближение с ним. Вы вместе совсем недолго и сейчас скорее узнаете друг друга. Мне кажется, очень ценно в паре делиться своими переживаниями и информацией о себе: кому что подходит и нравится, а что обидно, сколько внимания каждому из Вас хочется получать от партнёра.

Вы пишете, что если будете дальше ему писать, то это станет «навязыванием», но после того, как вспылили, спросили про маму лишь один раз. Так ли это много, чтобы можно было назвать Ваше поведение «навязчивым»? Избегая быть слишком активной, можно создать впечатление у партнёра равнодушия к нему и холодности, что тоже не будет полезным Вашим отношениям. Представьте себе, что у Вас что-то произошло, например, Вы уехали к кому-то из родственников по причине их плохого самочувствия, и он бы проявил бы такое же количество внимания к Вам, как Вы к нему, было бы этого достаточно, мало или слишком много?

Прочитав Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, возможно, оно ошибочное, но я хочу им поделиться, вдруг это будет полезно Вам, будто в Вашей паре скорее он больше проявлял инициативы, чем Вы. Если это действительно так, то интересно, почему у Вас именно такое распределение и всем ли комфортно так. Похоже, сейчас, когда Вам хочется проявить большую включенность в отношении него, Вы себя останавливаете, хотя, вероятно, Ваше внимание могло бы быть для него сейчас приятной заботой и поддержкой, показало бы ему, что он для Вас значим, и Ваши чувства к нему серьёзны, подтвердило бы его значимость для Вас. Мне кажется, что между навязыванием и внимательным и включенным отношением есть значительная разница. Навязчивое поведение скорее связано только с личными потребностями инициатора, тогда как внимание, поддержка, забота, искренний включённый интерес тоже состоят из активного поведения, но он учитывает потребности другого, с кем идёт взаимодействие, то есть не переходит границу партнёра. Таким образом, на мой взгляд, попытка прояснить ситуацию, узнать, всё ли у него хорошо, возможно, ему нужна помощь, в каком статусе сейчас Вы друг для друга — скорее будут заботой о нём и о себе и Вашей совместности.

Если он сам продолжит общение как раньше, я бы всё равно рекомендовала бы обсудить эту ситуацию, рассказать, что Вы переживали и не понимали, что происходит, что Вам было бы важно, чтобы он обозначал, почему он меньше контактирует, связано ли это с Вами или нет, как Вы могли бы поддерживать связь в комфортной дистанции.

Для меня важно учитывать, что Вы встречаетесь всего месяц и проводите время вместе только по выходным, то есть ещё не прошло достаточно времени, чтобы Вы могли по-настоящему близко друг друга узнать, сейчас только формируется привычная цикличность Ваших встреч и Ваше общее и совместное. В этот период особенно важно проговаривать свои пожелания, недовольства и замечать то, что Вам особенно нравится в партнёре, так как сейчас Вы создаёте основной «фундамент» Вашей пары. Такие обсуждения и инициатива будут хорошей заботой о себе и о партнёре, а так же помогут быть более удовлетворёнными этими отношениями. Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.