Здравствуйте. Я бы очень хотела задать вам вопрос, т.к. ещё очень много времени до моего визита к психологу, но есть вопрос, который уже надо решать. Мне 15 лет, я в 9 классе, учусь я чуть выше среднего.
Недавно я заметила, что у меня большие проблемы с новым коллективом, новыми компаниями незнакомых мне людей. Я просто не могу влиться в группу незнакомых мне лиц. Не могу сказать, что я не умею знакомиться и начинать диалог первой. Просто иногда это даётся мне очень тяжело. Если я начинаю диалог и проявляю какую-то инициативу, то мне не отвечают взаимностью именно те люди, с которыми я хочу общаться. Всегда именно люди ниже статусом (несовременные, со странной манерой общения, стилем одежды, или, так скажем, более простые) могут проявлять достаточно инициативы, а люди, с которыми я бы очень хотела сблизиться, не проявляют никакого желания со мной общаться. Если я с ними первая не заговорю, то мы не начнём диалог. Но раньше, допустим год назад, я поменяла школу, и всё к моему удивлению прошло очень хорошо. Я чувствую себя очень комфортно в своём классе, т.к. в нём мне кажется, что меня никто не обсуждает (или крайне редко, всё может быть). Мне кажется, что все меня воспринимают такой, какая я есть.
Кстати, бывает, я тихо разговариваю с новыми людьми. В классе у меня есть две лучшие подруги, с которыми я не боюсь смеяться во весь голос и рассказывать свои так называемые «шуточки». Эти девочки полностью соответствуют современной «крутости» и по стилю, и по многим другим вещам. Поэтому в школе у меня проблем с общением не возникает. Или, возможно, перед тем, как прийти в новый класс, я была настроена на общение, думала, что всё будет только лучше, потому что хуже уже (я так думаю) было некуда.
Кстати, поменяла школу я тоже из-за проблем с коллективом. Со мной никто не общался, хотя я пыталась начать. За этот год я побывала в лагере, где тоже нужно находить новых друзей и знакомых. И конечно же, у меня это сделать не получилось, а точнее, не получилось именно так, как мне нужно. Я сразу же бросилась знакомиться с колхозницей, не «крутой» девочкой, из-за чего я уже дальше не смогла знакомиться с остальными (с теми, которые мне нравятся и с которыми я хочу общаться). Просто потому, что в начале смены наш отряд разделился на две компании, я их назову «простенькие» и «крутые». Я конечно же была в компании с простенькими девочками, что меня очень бесило, в моей голове было только одна мысль, она звучала так: «почему я, такая красивая, модная, стилёвая, комфортная, с прикольной манерой и стилем общения, должна ходить с этими отбросами?» Но уже вливаться в другую компанию было поздно и из-за этого довольно сложно. Это было бы сделать намного легче, если бы я сразу начала общаться с теми, кто мне нравится. Это всё было для меня так печально и не давало покоя, что я уехала из лагеря за 10 дней до конца смены.
Ещё один пример, почему я считаю, что у меня большие проблемы с новым коллективом, это то, что когда я пришла на подготовительные курсы по английскому языку, я не могла сразу ни с кем познакомиться. То ли из-за своего языкового барьера, то ли из-за того, что в кабинете была полная тишина, и я не хотела привлекать внимание, то ли из-за того, что на первом занятии все сели по одному. Сейчас, когда уже прошёл месяц занятий в нашей группе, я заметила, что я опять общаюсь с той девочкой, с которой мне общаться стыдно (если так можно сказать). Потому что она ничего не понимает в молодёжных разговорах, ужасно одевается и манера общения у неё очень странная, и ещё, как мне, возможно, показалось, она неухоженная. Я не очень понимаю, как меня так потянуло сразу к ней, а не к другим девочкам. У нас в группе все разделились по парам, каждый с кем-то общается. И вот я смотрю на эти пары крутых девочек и не понимаю, почему я сразу не начала с ними общаться. Я совсем не знаю, как мне начать общаться хоть с кем-то ещё кроме этой девочки. Я не знаю, можно ли подойти к какой-то другой девочке и просто заговорить с ней о чём-то? Не будет ли это странным? Эти мысли постоянно у меня в голове, когда я собираюсь начать диалог с кем-то.
Вот мой вопрос заключается в том, нужно ли мне пытаться начать общение с ними первой? Или всё-таки ждать, пока они подойдут первые? Я не понимаю, что со мной не так, из-за чего не хотят общаться.
Спасибо за Ваш вопрос, Ксения. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.
Здравствуйте, Ксения!
Прочитала ваш вопрос. Сразу отмечу, что вы пробуете размышлять над своими сложностями, а значит с большей вероятностью, вам удастся их разрешить. Хочется отметить то, что оцениваете себя, как «красивая, модная, стилёвая, комфортная, с прикольной манерой и стилем общения», и это говорит о высокой самооценке. А дальше, я бы предложила вам разобраться с тем, насколько ваше представление о других людях, которые вас окружают складываются из ваших личных влечений или все-таки подвержены влиянию того общества, в котором вы находитесь. Очень заметно в нем разделение на некую кастовость «крутых» и «простеньких», и было бы важно понять, что влияет на это разделение. Ведь, судя по тому, что вы пишете, «простенькие» более эмпатичные и искренние в проявлении симпатии, они проще идут на контакт, и вы им явно нравитесь. И совсем непонятно, как к вам относятся «крутые», симпатичны ли вы им, кого они принимают в свою компанию, и какой туда «кастинг». Признаться, судя по вашим описаниям , находится среди людей, которые смотрят мимо и холодны (потому что не проявляют к вам инициативы, не подходят познакомиться к новеньким, а ведь это часть хороших манер и дружелюбия) — думаю, очень некомфортно. И думаю, что понимаю вашу растерянность и, наверное, даже досаду.
Читая ваше письмо, я вспомнила свой 10-11 класс, и у нас тоже были «крутые девчонки», задававшие стиль и отношение к другим и «серые мышки», которые отвечали невпопад или неправильно произносили английские слова - это вызывало насмешки и «закатывание глаз» одноклассников. И вот, по окончании школы, одна из таких «серых мышек» стала первой красавицей института, и встречая ее после окончания школы, я недоумевала, почему я считала ее странной дурнушкой. Действительно, в подростковом возрасте очень важно быть принятым среди «референтом группы», то есть тех, с кем ты себя соотносишь, это одна из главных задач возраста — научиться общаться, складывать отношения, влюбляться и формировать мнение о себе, как личности, на основе принятия сверстниками. Но, те же подростки, часто циничны, жестоки и несколько безразличны к другим, потому что на это влияют и токсичная среда в школе, и высокая учебная нагрузка, и изменения тела и взросление, ну и конечно, отношения с родителями. В общем, непросто.
Поэтому, задаваясь вопросом, с кем вам общаться, попробуйте ответить на вопросы:
Если отвечать на вопрос: нужно ли пытаться начать общение с ними первой или всё-таки ждать, пока они подойдут первые? Я отвечу так, — я не знаю ответа на этот вопрос, потому что не знаю вас и не знаю тех, с кем вы хотели бы дружить, и тогда все мои советы будут как гадание на кофейной гуще. Но мы можем порассуждать об этом. Потому что и тот и другой вариант правильные, но не гарантирующие результат, ведь, как будет, никто доподлинно не знает. Какое будет настроение у вас, когда вы подойдете, какое будет настроение у них — это все переменные факторы.
Я бы посоветовала вам не пробовать угадывать результат, ведь это не экзамен. Попробуйте пойти за импульсом, настроением и потребностью. Вашим желанием в конкретный момент времени. И да, можно понаблюдать за девушками, их компанией, попробовать найти подходящий момент: сесть рядом, дать ручку, обратиться с вопросом… ну а там, как дальше сложится. Ну и я всегда говорю людям, которые приходят ко мне в кабинет, когда они задают вопрос «не буду ли я выглядеть странным», — я отвечаю, что это очень хороший тест «найти своих», и сразу отсеять «чужаков», те, кто посчитают вас странной — с ними вы всегда будете вынуждены не быть собой, чтобы им нравиться, это действительно вам нужно?
Ну а если думать о том, какие люди нравятся другим, все зависит от предпочтений, интересов. Конечно, больше шансов у милых, дружелюбных, открытых людей, они нравятся практически всем. Но это характер, с которым рождаются. И вряд ли это можно сыграть. Харизматичные люди привлекают, но это тоже врожденная способность. Так, на что же можно делать ставку в общении? Думаю, важно быть искренней — искренность импонирует многим, и я думаю, это может быть вашей опорой. Ведь если вы будете опираться на свою искренность, вы будете самой собой. А разве не это самый лучший способ начать общение?
Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).
Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.
Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
