Ненавижу себя, не могу взять себя в руки, вечный страх не справиться, что не получится

Здравствуйте Мария. Не знаю даже с чего начать, мне 28 лет, и я не могу ответить на самый главный вопрос в своей жизни — «кто я»? Когда передо мной возникают трудности, мне хочется свернуть калачиком и спрятаться в темный угол, все время живу в страхе, боюсь позора, боюсь делать ошибки. Не могу себя заставить взять и все выучить, чтобы не бояться, не верю в себя. Ощущение что хуже всех, и хочется быть серой мышкой, проскочить, чтобы никто не заметил, и ладно, жизнь продолжается. (Хотя внешне я видна девушка), личные отношения: встречалась с женатым мужчиной, 9 лет, понимала что не уйдет никогда, но теплилась надежда. Вроде несколько месяцев назад взяла себя в руки, устроилась на новую работу, ушла от молодого человека, уехала в другой город, думала все будет хорошо, но вот они трудности на работе, не получается, психую, забиваю, начинаю заниматься другими делами, готовлю например, и просто тупо сижу и жду этот день икс, когда упаду в грязь лицом и не смогу ответить на брифинге перед людьми. Знаю, что буду рыдать, винить себя и говорить опять «какая плохая». И вот сижу я в съемной комнате, в большом городе, и понимаю что я просто никто, образование купила, на предыдущей работе все сходило с рук, тратила всю зарплату на друзей и молодого человека. Ничего не приобрела, хотя получала хорошую зп. Если взять любого человека, то он смело может сказать что он личность, даже, например, если это мать, значит она дает воспитание своим детям, а я никто, за спиной никакого багажа знаний, как та стрекоза в сказке, я ненавижу себя, не могу взять в руки себя, вечный страх не справиться, что не получиться. Может быть, про меня можно сказать подними свою пятую точку и вперед, никто за меня не придет и не сделает, но я всегда выбираю тактику сидеть и бояться. Головой все понимаю, как поднять себя, как научиться верить в себя, помогите, пожалуйста.