Каждая ссора заканчивается тем, что мы говорим о расставании

Добрый день, Надежда.

Вы пишете:

«Начали ругаться каждые выходные»

Два наиболее ярких предположения, которые у меня возникают на эти слова.

Первое — что ссоры стали способом вашей пары справляться с процессами неизбежными для любых близких отношений. Имеется ввиду ситуация, когда вначале оба неосознанно или намеренно более уступчивы, не выпячивают свои различия, стараются делать что-то, что представляется стоящим или нравится партнёру. Например, «хочу, чтобы в моих отношениях я или мы оба, хотя бы два раза в неделю готовили новое оригинальное вкусное блюдо, это укрепит удовольствие от пребывания дома», первые N месяцев получается соответствовать своим же суждениям о должном или утолять некоторые желания партнёра с искреннейшим рвением. А потом энергия делать что-то себе несвойственное иссякает, и начинается кризис в отношениях с ссорами, обидами и взаимными ощущениями, что чего-то недополучаешь от партнёра. Подробнее об этом

К этому же пункту добавлю комментарий, что некоторые конфликты не случайны, систематичны, неизбежны и предопределены тем, люди с какими характерами, ценностями и устремлениями начали когда-то отношения. Хоть внешне это могут быть вроде бы бытовые ссоры, у них есть обычно общая тенденция, затрагивающая очень сокровенное в обоих. С сутью этой тенденции важно разбираться для того, чтобы трения прекратились.

Второе — 8 месяцев это как раз примерно тот срок, когда меняются физиологические и психологические механизмы вовлечённости в отношения. Если до того, возбуждение поддерживается за счёт множественных возможностей для новизны, а неопределенность сулит воплощение сокровенных мечт. То примерно к году часто вырисовывается, наоборот, определенность с её достоинствами и ограничениями, она может переживаться с большим дискомфортом (в том числе как потеря «легкости» в эмоциях, настроения «на подъеме»), и иногда провоцирует одного или обоих на разрушительность (резкие слова, неконструктивные реакции при общении).

«Не знаю, что нам делать друг с другом. Очень его люблю».

Что вы можете делать? Индивидуальная или парная (в зависимости от его скепсиса к этому) психологическая работа может помочь обрести достаточную осознанность в этих вопросах, для того чтобы чувства, состояния и другие психологические процессы не выплескивались в виде бытовых и прочих ссор, а могли быть поняты и пережиты конструктивными способами.

Помимо работы с психологом (одно не заменяет другое), осознанность до некоторой степени можно подращивать через книги. Для старта могу рекомендовать Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами» и Жан Мари Робин «Быть в присутствии другого». Оба автора очень опытные компетентные психотерапевты.

«Иногда мне кажется, что отношениями он не дорожит, ведь только я останавливаю нас от совершения этой ошибки».

К сожалению высказаться по отношению к этому комментарию не могу — слишком мало информации: кто чаще первый заговаривает о расставании, как вы «останавливаете» и «предотвращаете», как примиряетесь в тех конфликтах, когда до обсуждения потенциального расставания не дошло...

С уважением, Мария Долгополова