Меню

Он мой первый мужчина и чувства к нему не прошли

Здравствуйте! Моя история не нова, но решение для себя сделать трудно. Всегда ищешь какие-то оправдания. Ситуация такая. 7 лет замужем, есть ли к мужу любовь? Не знаю, но есть уважение, надёжность, спокойствие и уверенность. Но сколько помню в них всегда присутствовал Он — Бывший. Правда, только в мыслях. Он мой первый мужчина и чувства к нему не прошли, что-то осталось, расстались по его инициативе, после года больных отношений. Вроде как я ему мозг выносила и много требовала. И вот спустя 9 лет, Он мне пишет в соц.сетях. Завязывается общение и длится это уже около года. Сначала вроде легко общались, будто без злости, как знакомые. Но в крайнее время, всплывает что-то из прошлого. И ещё он будто издевается, то написывает, то пропадает и тишина. Или напишет «Привет» и тишина, молчание. Больше всего не нравится вот эта непонятность, зачем ему это? Говорит «просто так написал, не преследуя целей». Я понимаю, что ничего из этого не выйдет, не получится. Общение с ним мне причиняет, как и боль, так и радость. Понимаю нужно заканчивать, посылаю его. Но он все равно пишет. Блокировать его везде, я не могу — сила воли не позволяет, боюсь оборвать все это. Возможно, он за счёт меня просто повышает свою самооценку и Эго. До сих пор к нему, видите ли, чувства испытывают, общаются, не забыли. Порой думаю — а почему бы просто не общаться, мы ж ничего запретного не делаем, а когда молчит — мне вновь плохо. Думаю, может открыться ему? Написать, что чувства какие-то к нему сохранились, и мне больно от этого. Может, поняв, что я на крючке, оставит меня в покое? Мне трудно отказаться от него, но понимаю, что от мужа я не уйду, так как с бывшим ничего не получится.

02 Ноября, 2018 года

Ответ составлен психологом Ольгой Оноприковой.

Василиса, здравствуйте!

Сочувствую Вам, сейчас Вы, похоже, переживаете сложное время.

Вы пишите, что решение для себя сделать трудно, но при этом Вы как будто решение имеете, только откладываете его: «мне трудно отказаться от него, но понимаю, что от мужа я не уйду, так как с бывшим ничего не получится». Меня удивила манера общения Вашего бывшего молодого человека, когда он пишет и исчезает, тем самым не внося ясности в свои намерения, демонстрирует нестабильный контакт. Интересно, почему он решил Вам написать через 9 лет, возможно зная, что у Вас есть своя семья. Какие отношения он может Вам предложить? А чего Вы бы с ним хотели? Вы спрашиваете, стоит ли Вам ему открыться; это можете решить только Вы сами, но важно понимать, какого результата Вы ждёте. Он может, как перестать писать, так и продолжить, что может дальше приносить боль и радость. Слышу, что есть оба этих чувства, но сожалею, что ради радости общения с ним приходится проживать много боли. Меня настораживает Ваше предположение, что он может самоутверждаться за счёт Вас, если это так, то не опасно ли будет ему открыть свои чувства?

Не могу не откликнуться на Ваш рассказ про расставание с бывшим молодым человеком, перечитываю текст Вашего письма и думаю, с какими чувствами Вы про это говорите. Вы расстались по его инициативе, он обвинял Вас в требовательности… При этом Вы смогли создать стабильные и длительные отношения с мужем. Что происходило между Вами и бывшим молодым человеком такого, что Вы «выносили ему мозг», ведь сейчас у Вас получается выстраивать стабильные отношения… Сейчас у Вас есть предположение, что он «за счёт меня просто повышает свою самооценку и Эго». Я представляю себя в этой ситуации, у меня возникает злость и обида. А какие чувства у Вас? Если вы обнаружите, что у Вас много чувств поднимается, возможно, самых разных, стоит высказать их, потому что такие подавленные чувства тоже могут не давать отпустить человека. Не обязательно высказывать их ему лично, может быть Вы могли бы рассказать про это хорошей подруге, а может быть просто написать всё, что Вы чувствуете на листке бумаги и никого в это не посвящать, но таким образом разместить эти переживания.

У меня есть предположение, что в таком Вашем общении через соц.сети, где много не прояснённого, где он то отвечает, то нет, а Вы не виделись уже очень давно и на самом деле оба изменились за это время, есть много недосказанности и непонятного. На месте недосказанности легко зарождаются домыслы и фантазии. Возможно, если бы Вы попробовали прояснить статус Вашего общения и у кого из Вас какие ожидания, стало бы легче. Вы пишите, что нужно заканчивать контактировать с ним, но как будто не понятно, что именно заканчивать. Прислушайтесь к себе, только ли про переписку в соц.сетях Вы говорите, когда пишите, что хотите и не можете его заблокировать, или это про что-то большее, про надежды, ожидания чего-то? Возможно, он Вам не даст ответа о своих намерениях, но очень важно, чтобы Вы серьезно себе ответили на эти вопросы. Чего Вы от него ждёте? Чего бы хотелось? Признавшись себе в своих желаниях, Вам будет проще оценить, возможно ли это вообще, есть ли смысл ждать и надеяться. Если Вы обнаружите, что получить желаемое от бывшего молодого человека не получится, то тогда про эту невозможность с ним можно горевать, потом можно искать желаемое вне отношений с ним. Но для этого нужно внимательней присмотреться к своим ожиданиям и признаться себе в них. Порой это очень трудно сделать, я желаю Вам сил в этом.

Читая Ваш вопрос, я подумаю, а возможно ли совсем не вспоминать бывшие отношения, не грустить по каким-то моментам, чувствам. Наверное, у кого-то это получается, но, мне кажется, очень многие из нас так устроены и среди мужчин, и среди женщин, что мы вспоминаем бывшие отношения. На самом деле такие воспоминания – это ни хорошо и ни плохо, это просто маркер того, что сейчас чего-то не хватает, есть какая-то потребность, которая не удовлетворена. Я сильно сомневаюсь, что отношения бывают во всем идеальные и два человека могут абсолютно друг другу подходить и, живя вместе годами, всем друг друга устраивать. Скорее всего, у кого-то много нежности и страсти, но, например, нет крепкой дружбы и долгих разговоров по душам, а кто-то скорее в паре очень хорошие друзья, но сексуальная жизнь не такая уж и яркая, как хотелось бы, какие-то супруги всю жизнь заняты общим проектом, помогают друг другу, идут плечо к плечу (дети, семейный бизнес и так далее). Так и получается, что есть что-то очень ценное и важное в паре, Вы пишите про уважение, надёжность, спокойствие и уверенность, мне кажется это очень нужным и прекрасным, Вы и Ваш муж молодцы, что смогли создать такую пару и эти ценности присутствуют у Вас. Но возможно Вам чего-то не хватает в Ваших отношениях с мужем? Возможно, Вы знаете, чего не хватает, если нет, попробуйте присмотреться к другим парам, что Вам в них больше всего нравится и что хотелось бы перенять? Вы говорите о том, что всегда продолжали вспоминать бывшего, хоть и общается он с Вами только последний год. О чём именно Вы вспоминали? О чём тосковали? Чего не хватает сейчас, что возможно давал бывший молодой человек? Если Вы обнаружите свою потребность, то следующим шагом будет подумать, как бы Вы могли удовлетворить эту потребность сейчас. Может оказаться так, что эта потребность вообще не про отношения с мужчинами, а про что-то другое, про контакт с собой, возможно Ваша жизнь или Ваш ритм с того времени так изменились, и Вы тоскуете по чему-то утраченному, но связываете это с бывшим, возможно это про какое-то общение. Это может быть и про что-то, чего не хватает в нынешних отношениях, обнаружив это, Вы сможете подумать, как привнести недостающие элементы в Вашу с мужем пару. Отношения — это очень динамичный процесс, они меняются, когда один партнёр вносит какие-то изменения, заявляет о своих желаниях, второй тоже как-то реагирует. Мне кажется, очень полезным обсуждать в паре кому что нравится, что хочется попробовать новое, возможно и для Вашего мужа такие обсуждения и поиски себя и того, что ему важно и нравится, окажутся полезными.

В завершении своего ответа на Ваш вопрос хочу предложить Вам прочитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», возможно в ней Вы сможете найти некоторую поддержку для себя. Надеюсь, что и мой ответ Вас поддержит и будет в чём-то полезен.

С уважением,

Ольга

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.