Меню

Он не думает, что нам было бы лучше

Здравствуйте, хотела бы задать вам вопрос и получить совет, как же действовать дальше. Я девушка, мне 19 лет, у меня есть молодой человек, которому 22. Получилось так, что мы на расстоянии, он учится в другом городе, но уже заканчивает в этом год. Он по профессии авиадиспетчер, то есть не найдешь то, что хочется, легко и везде. Он и я изначально из Барнаула, я тут и проживаю. В самом начале отношений он сказал, что будет выбирать место работы там, где ему будет удобнее и все. Тогда, понятно, я особо не заостряла внимание. Но также я знала, что он хочет в Новосибирск, и всей душой верила, что его возьмут, и он будет там работать, а это не так далеко от моего города. В последние несколько месяцев он решил ехать в Тюмень, и там климат плохой, и далеко мне от дома, а мне ещё учиться нужно. А для него там лучше условия, но в Новосибирск его они сами звали, но он все равно едет в Тюмень. Он не думает, что нам было бы лучше в Новосибирске, он думает где лучше ему, он считает: где ему хорошо, там и его семье. Мы много раз это обсуждали, но ничего не решается, он говорит — «захочешь, приедешь ко мне; нет, тип, тогда конец». Он не будет жертвовать. И вот это же как-то неверно. Плюс у меня ещё очень против всего этого мама, она отпускать вообще никуда не планирует, ну в Новосибирск соглашалась. А теперь она его вообще не воспринимает, говорит ему всё равно на мои желания. Потому что я хотела, чтоб он был ближе. И я сама уже так запуталась во всем. Я его полюбила и не могу отпустить. Это просто как часть меня. Но и я уже так устала от всего этого. Я вроде иногда думаю — «ну и что, уеду к нему туда и там буду», а когда реально думаю, я не представляю себя в чужом городе, без единого родного мне человека, причем меня всегда любили и все делали, чтоб хорошо было. А уехать в неизвестность и не понятно что. Но ещё ладно, если бы вариантов не было. Может с этим бы все смирились. Но в Новосибе его ждали. Было много шансов там работать, а он не захотел. Что делать совершенно не знаю. Помогите пожалуйста.

02 Июля, 2018 года

Здравствуйте, Елизавета. Спасибо за ваш вопрос. Мне жаль, что вам сейчас приходиться делать выбор между двумя крайне нежелательными вариантами — каждый из которых принесет какую-то существенную боль. Для того, чтобы сделать выбор, необходимо определиться с приоритетами, учитывая:

  • силу ваших чувств и привязанности к нему,
  • представления о допустимом и недопустимом в отношениях,
  • то, какого будущего вы себе желаете (такого, где вы следуете за мужчиной; или такого где ваш возлюбленный принимает то или иное кардинальное решение только в том случае, если оно и вам тоже искренне подходит).

Мама, например, ваша для себя уже «определилась», что позиция вашего мужчины неприемлема в достаточной степени, чтобы пойти на разрыв (впрочем боль от необходимости разрывать с ним привязанность ей испытывать не потребуется). Вам тоже придется в ту или иную сторону определиться.

Про жертвы и неравномерность этих жертв, применительно к описываемой вами проблеме. Ценно также спросить себя о том, как ваш мужчина проявляет себя в отношениях — он к любым серьезным жертвам в пользу вас не готов (это его осознанная или непреднамеренная позиция не приносить жертв ради отношений, идти на разрыв в случае кардинальных несогласий) или только в плане сферы карьеры и географических перемещений?

Чтобы минимизировать «урон», получаемый в результате любого из этих выборов можно задаться вопросами:

— Если я все-таки выбираю отправиться с ним, как я могу организовать свою жизнь в плане учебы и профессиональной реализации, в плане поддержания связи с родными, родительской семьей. О чем мне следует его попросить и заручиться согласием, чтобы не чувствовать дисбаланса в том, на что пошла ради наших отношений я и какой вклад вносит он.

— Если я выбираю пойти на разрыв, как мне пережить утрату, преодолеть свои страхи (например, «а вдруг не смогу так полюбить кого-нибудь еще?», «вдруг буду всю оставшуюся жизнь жалеть, что упустила его», «вдруг другие мужчины не подойдут мне так, как он» и т.д.), и как устроить в дальнейшем свою личную жизнь и не оказаться вновь в отношениях с тем, кто готов поставить меня перед похожим выбором.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.

Уважаемые посетители сайта, с 25 августа по 15 сентября я не смогу отвечать на вопросы, которые вы присылаете для рубрики «Вопрос-ответ» (это означает, что ответ вы получите не ранее 17 сентября).