Меню

Он не уходит, не даёт мне расслабиться, держит в стрессе...

Здравствуйте! Встречалась с парнем 1,5 года. Парень любящий, хорошо ухаживает, но ревнивый и контролёр. Я же люблю свободу, ненавижу, когда мне диктуют что-то. 100 раз ссорились на тему ревности, контроля, недоверия. А я такой человек, который не любит громкие вечеринки, гулянки, максимум выхожу гулять с подругами, с другими парнями не общаюсь. Но все равно были скандалы. 100 раз обговаривали. Я думала, он все поймёт, так как любит и меня и больше так поступать не будет. Но я постоянно ошибалась.

Он любил меня «наказывать». Если буду с ним вяло общаться весь день или вообще обижусь на него и не буду с ним общаться. То мне нельзя выходить гулять с подругами, а если я вышла без его «разрешения», то он звонил подругам и ругался, и в ту же секунду я должна была идти домой. Возможно, я где-то была неправа и его выводила, но я никогда не делала ничего плохого в его сторону и запрещать, не доверять ему... У меня такого никогда не было. Если он гуляет с друзьями до утра, то это нормально. А мне нельзя. Он заставлял меня думать, что я сделала что-то плохое, когда это не так. Я всегда обижалась, уходила, но верила в его лапшу и возвращалась. Сейчас он ушёл в армию, и все стало ещё хуже, контроль ещё больше. Хотя кроме прогулок с подругами я ничем не занимаюсь. Я сказала ему, что мне не нужны отношения, где мне не доверяют и контролируют. Заблокировала его везде.

Он начал угрожать: «Всё все равно под моим контролем. Твои друзья пожалеют, что общались с тобой. Я покажу твоё истинное лицо». Манипулировать: выкладывая личные фотографии со мной в соц. сеть. Шантажировать моими сообщениями, которые я ему писала. Он даже скинул моей лучшей подруге сообщение, где я нелестно отозвалась про ее парня. Понятное дело, подруга перестала общаться со мной. Я его игнорировала все это время, но когда начал переходить грани, написала. Когда я спросила, зачем он это делает, он сам не понимает зачем. Потом мне пишет «я всё осознал», но видя то, что я не вернусь злится и обратно продолжает угрожать, манипулировать, шантажировать.

Я не хочу к нему возвращаться и это окончательно. Потому что мои нервы уже на пределе. Всегда, когда он пишет, меня трясет от злости и гнева. И я понимаю, что это вредит мне. И впереди меня ожидает лучшее. НО ЕСТЬ ПРОБЛЕМА: он не уходит, не даёт мне расслабиться, держит в стрессе. Не знаю, что делать. Мне страшно, что он испортит мне жизнь и то, что он не уходит.

30 Августа, 2022 года

Спасибо за ваш вопрос, Валерия. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Валерия!

Честно говоря, читаю ваше сообщение и мне буквально страшно. Вы описываете очень пугающие ситуации и поведение человека, который кажется по-настоящему опасным! И при этом называете этого человека «любящим». Это вызывает у меня сильную тревогу и беспокойство о вашей безопасности.

Весь перечисленный список примеров буквально кричит о том, что этот человек применял к вам методы эмоционального давления. Слово «наказание» в отношениях двух любящих людей, в моем мировоззрении, абсолютно неприменимо и не может быть приемлемым поведением в паре. Но при всем этом проскальзывает ваша неуверенность, могло ли быть это вызвано вашим поведением. Мой ответ — Нет, не могло! И даже само предположение об этом говорит о том, что, возможно, ваша оценка этого человека и его поведения сильно искажена.

Есть такое понятие — толерантность к насилию. Если человек вырос в семье, где было принято кричать друг на друга, или не повышая голос как-то друг друга задевать, оскорблять или критиковать, то с детства такой человек имеет привычку к таким обстоятельствам. И они кажутся обычными. Это совершенно не значит, что это нормально, но человек не знает ничего другого, и может быть уверен, что все так живут, даже если это не удобно.

Как ни парадоксально, толерантность к насилию может возникать и у человека, который наоборот вырос в условиях, где люди очень уважали друг друга и никогда ни словесно, ни физически не делали ничего, что бы могло задеть другого или перейти его границы.

Такой человек часто тоже оказывается не готов к таким ситуациям, не может поверить, что такое поведение партнера может быть беспочвенным, начинает испытывать чувство вины, оправдывает партнера, и не защищает себя и свои личные границы. Отношения заходят слишком далеко, настолько далеко, что когда приходит осознавание, что эту ситуацию пора прекратить, выйти из нее может оказаться не так-то просто. Судя по вашему рассказу, что-то похожее происходит в вашей ситуации.

Один из главных моментов, на который нужно обратить внимание, это на чувство вины, которое может возникать, или искусственно культивироваться таким человеком. Вы не виноваты! Виноват всегда тот человек, который совершает агрессивные действия, даже если он внушает вам, что вы его довели, и «он был вынужден» так поступить. Это манипуляции и психологический шантаж. Виновен всегда тот, кто совершает насилие и агрессивные действия. Чувство вины и страх мешают адекватно реагировать и искать помощи в опасной ситуации, а поддержка и помощь вам сейчас необходимы.

Второй очень важный момент, который вы описываете как ситуацию, где вы приняли решение разорвать отношения, а ваш агрессивный партнер продолжает на вас эмоционально давить. Основной вопрос — вы продолжаете технически жить вместе в одном пространстве? По вашим словам мне показалось, что скорее нет. Тогда нужно внимательно рассмотреть обстоятельство, которые вы называете «он не уходит». Если вы в одностороннем порядке приняли решение разорвать отношения, то продолжая вас бомбардировать сообщениями, по сути человек вас преследует.

Хорошая новость в том, что вы не в отношениях больше. Вы приняли решение эти отношения разорвать. «Уйти». Плохая новость в том, что этот человек, кажется, не готов оставить вас в покое. И на эту точку имеет смысл смотреть именно так. Судя по тому, как вы его описали, и какие примеры привели, ваша тревога относительно вашей безопасности более чем уместна. И относиться к этому мужчине следует как к преследователю. В таком случае меры, которые следует принимать, будут меры, которые следует принимать при преследовании. Уведомить ваших близких, что вы подвергаетесь опасности со стороны бывшего партнера. Не бояться огласки, т.к. похоже он в любом случае совершает действия порочащие вас, а безопасность в данном случае — важнее. Возможно, имеет смысл сменить номер телефона, а так же профили соц. сетей, хотя это может быть болезненно. И, не стесняться написать заявление в полицию про преследование. Полиция с неохотой принимает такие заявления, тем не менее история заявлений о преследовании, впоследствии может очень пригодиться. Скриншоты из соц. сетей можно заверить у нотариуса.

Сообщить всем, в том числе этому молодому человеку, что вы написали заявление в полицию. И затем, больше не реагировать ни на какие попытки связаться с вами. С террористами и шантажистами нельзя вести переговоры, т.к. любая попытка переговоров приведет к эмоциональному давлению. В любом случае, я очень надеюсь, что при грамотном сопротивлении этот человек от вас отстанет.

Очень прошу вас, обязательно найти помощь и защиту у близких, в частности, у родителей. Это действительно важно.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.