Меню

Он никогда не говорит мне о своих чувствах

Добрый день! Живу с мужчиной полтора года. Мне 31, ему 41. Все вроде хорошо, нам вместе комфортно и уютно. Но он никогда не говорит мне о своих чувствах. Иногда в шутку говорит: «и я тебя...». Я спрашиваю: «Что?» А он говорит: «обожаю». Недавно были у друзей, выпили вина, и, придя домой, я решила спросить его о своих чувствах ко мне. На что он сказал: «мне с тобой хорошо». Я спросила, почему он никогда не говорит мне, что любит меня, сказал, что боится говорить уже такие слова (был женат дважды до меня). Но я знаю, что бывшей жене говорил, потому что находила дома открытки с признаниями. Затем я просто сказала: «ответь, любишь или нет, просто скажи: да или нет». И он просто молча смотрел на меня около минуты, потом что-то хотел сказать, но не сказал, пока я не нарушила молчание словом: «ладно, мне все понятно». Может, я себя накрутила, но в глазах прочиталось отчаяние, типа «я не могу сказать, что не люблю, но и сказать, что люблю, не могу...» Я знаю, что не все мужчины красноречивы, но ведь до меня он это говорил. И я не понимаю, почему, если человек любит, так трудно сказать, или если нет, зачем тратить мое время. Я знаю, что важнее чувствовать, и я вижу заботу, нежность по отношению ко мне, но мне важно и слышать такие слова. Наверное, это из детства, нуждаюсь в постоянном подтверждении любви, так как росла в неполноценной семье без отца. Почему он не ответил мне, как есть? Даже если ответ и не такой, как я ждала. А так я нахожусь в постоянных сомнениях, вроде бы чувствую, но не слышу. Спасибо.

08 Марта, 2020 года

Спасибо за Ваш вопрос, Анжела. Ответ на него составила психолог Ольга Гудкова.

По вашему письму отчетливо видно, как вас расстраивает то, что ваш партнер говорит не то, чего вы бы хотели услышать (слова «обожаю», вместо «люблю), а то, что нужно вам, — не говорит. В данном случае всегда есть, как минимум, два фактора, влияющих на ситуацию между партнерами. Первый фактор — вы, ваш жизненный опыт, ожидания и страхи по поводу развития отношений, и второй фактор — партнер, его жизненный опыт, его ожидания и страхи по поводу отношений.

Обо всем по порядку. Почему ваш партнер не говорит вам, что любит вас? По вашему письму ясно, что он уже дал ответ на вопрос, почему избегает слова «любовь»: «сказал, что боится говорить уже такие слова (был женат дважды до меня)». Он избегает любых проявлений чувств или только слова «люблю»? Судя по вашему рассказу, ваш партнер проявляет внимание и заботу, говорит вам о том, что обожает вас, и вы говорите о том, что чувствуете с его стороны заботу и нежность, также он говорит, что ему хорошо с вами. Как это можно интерпретировать? Это, скорее, значит, что человек каждый день снова и снова выбирает быть с вами рядом и испытывает теплые чувства по отношению к вам. Точно так же как и вы каждый день предпочитаете оставаться в отношениях с ним. Я бы хотела предложить Вам рассматривать его слова «обожаю» и так далее, как выбор в Вашу сторону, а не в негативной коннотации. Ведь несмотря на то, что он говорил своим бывшим женам, что любит их, он в итоге сейчас с вами. Судя по всему, ваш партнер понимает, что вот совсем недавно он говорил эти слова любви совсем другой женщине, и ничего хорошего из этого не вышло. Поэтому, возможно, благодаря прошлым отношениям, он почувствовал ценность словам, решил не бросаться ими, и только, когда душа потребует, он скажет.

Отношения — это история не только любви, но и страха и неопределенности. Поскольку никто не может распланировать развитие отношений, никто не знает, к чему они приведут в будущем, во что выльются, мы каждый день выбираем не только оставаться с партнером, но и терпеть эту неопределенность, которая неизбежно возникает в отношениях. А теперь представьте, насколько ваш партнер не уверен в будущем отношений, если уже дважды видел и испытал, что любовь может плохо кончиться. У него нет еще опыта «хэппи энда». Сейчас он только знает из опыта предыдущих отношений, что, если с любовью что-то пошло не так, можно уйти. Случается так, что люди фиксируются на каких-то определенных словах, боясь их произносить, так как считают, что именно из-за них происходили прошлые неудачи. Тогда они рассуждают так: «Если не признаюсь в любви, совместное счастье не будет зависеть от этих слов. У нас будет больше шансов на лучшее будущее». Не исключено, что у вашего партнера появилась такая установка. Возможно, на данном этапе развития отношений ему необходима поддержка и понимание с вашей стороны, и тогда он сможет сказать такие важные для вас слова.

Безусловно, есть разница между «чувствую, но не говорю» и «не чувствую, поэтому не говорю». Поэтому, попробуйте понаблюдать и проанализировать, как он с вами себя ведет, старается ли быть ближе? Как он к вам прикасается? Насколько нежен? Насколько он к вам внимателен и к вашим просьбам? Тогда станет немного яснее, какую сторону принимает партнер. Но по вашему сообщению не возникает ощущения, что партнер к вам ничего не чувствует.

У меня также возникает вопрос о том, удается ли вам с партнером обсуждать, что конкретно с вами происходит, когда он отвечает вам, например, «обожаю»? Говорите ли вы об этом или просто уходите? Удается ли ему говорить о своих чувствах и переживаниях? Попробуйте сказать ему о том, как для вас важно слышать то, что вы любимы. Еще один мой вопрос о том, почему вы хотите услышать именно слово «люблю»? Может ли оно быть заменено чем-то другим? Что для вас это будет означать, если партнер скажет вам о том, что он ЛЮБИТ? Находится ли ваша любовь в зависимости от того, любят ли Вас? Об этом полезно подумать. Если вы не чувствуете достаточно поддержки и заботы, удовлетворяющего вас подтверждения любви, тогда попробуйте подумать о том, как можно вас поддерживать и заботиться, например, не произнося слово «люблю», и будет ли этого достаточно для вас? Тогда, возможно, найдется вариант, на который партнер вполне будет согласен. Если Вы пока эмоционально выдерживаете и готовы разговаривать с партнёром и поддерживать его в преодолении страхов, то старайтесь не отчаиваться, любить и развиваться в отношениях.

Надеюсь, что-то из моего ответа окажется для вас полезным.

Ольга Гудкова — выпускница факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, окончила курс обучения психологическому консультированию в Московском центре Позитивной психотерапии, международно-сертифицированный психолог-консультант.

Если вам кажется, что вы попали в замкнутый круг негативных переживаний и не видите из него выхода, у вас есть сложности, связанные с принятием себя, ощущение собственной непривлекательности; если сложности во взаимодействии с окружением причиняют вам беспокойство, и вы хотите это изменить, я буду рада вашим обращениям.

С кем и чем я пока не работаю:

• Фобии, психические расстройства, зависимости, горе (утрата близкого человека, члена семьи).

• Также я не работаю с детьми, подростками (до 16 лет) и семьями.

Связаться с Ольгой можно по адресу: gudkova.olya@mail.ru

Тел. +79257875505 (СМС, WhatsApp, Viber)

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.