Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.
Здравствуйте! Несколько месяцев назад познакомилась с парнем (Владимир), начали общаться с марта месяца. Через некоторое время я отрефлексировала, что он мне начал нравиться, как мужчина. Сейчас карантин, мы обмениваемся голосовыми сообщениями. В результате одного непростого диалога ему стало понятно, что он мне нравится. Это оказалось невзаимно. Владимир сказал, что воспринимает наше общение как дружеское. Что раньше у него была девушка, и об этом он мне сразу сказал. Потом с девушкой он расстался, но сейчас, по всей видимости, у него появилась новая знакомая, которая стала его девушкой, и у нее он проводит несколько дней в неделю. Владимир сказал, что хочет продолжать со мной общение, что ему со мной хорошо и интересно, ему нравится общаться со мной в разных формах, после карантина он надеется возобновить очное общение — рестораны, парки, развлечения в той мере, в которой это устроит обоих. Что он поймет, если я не захочу больше с ним общаться, но надеется, что я этого не сделаю, так как ему со мной очень нравится проводить время.
Внешне я симпатичная, но у меня есть лишний вес (вешу 72 кг. при росте 166 см., поправилась после гормонального сбоя). Я решила, что, возможно, его отказ связан с моими внешними данными, так как я не могу понять, как человек может нравиться внутренне, вызывать желание дружить и контактировать, но с ним не хочется иметь романтических отношений. Остается одно — человек не нравится внешне. О своей проблеме я знаю и активно работаю над фигурой: спорт, правильное питание, активный режим. Уже видны результаты, надеюсь, в дальнейшем вернуть былую стройность.
Владимиру я сказала, что мне тоже нравится проводить с ним время, мне с ним хорошо и спокойно, но я не знаю, как правильно поступить в этой ситуации для себя, не знаю, что правильно и что нет. Ответила, что, наверное, в текущей ситуации не буду инициировать общение первой, и время расставит все по местам. Мне кажется, что он и правда хочет со мной общаться в данную минуту, но это может быть связано с тем, что он испытывает чувство вины передо мной, что не может мне ничего предложить больше, и подсознательно пытается сгладить чувство вины дружбой. Сказала, что не хочу ставить жирную точку, говорить что мы больше не общаемся, и не хочу обещать, что будет как раньше. Мне надо убедиться в искренности его намерений. Владимир сказал, что я не права, дружить он хочет и будет, мои условия принимает и надеется, что со временем мои подозрения развеются.
Сейчас он пишет мне, звонит, интересуется моей жизнью. Я стараюсь отвечать, но особо не впускать его в свою жизнь, не рассказывать о каких-то событиях, поскольку сама не разобралась в том, что происходит. Не знаю, что мне делать. Мне отказали, меня отвергли. Мне неприятно. Я не смогла отказать Владимиру в общении, хотя, наверное, так и нужно было сделать: сказать, что наше общение подошло к концу. Наверное, я не смогла так сделать, потому что, с одной стороны, боялась, что, спустя некоторое время, пожалею и буду тосковать по нему (отвлечься в режиме самоизоляции мне будет сложно, круг общения сужен, занятий не так много), а с другой стороны, меня посетила нереалистичная мысль, что со временем Владимир может в меня влюбиться через общее дело, общее времяпрепровождение и пр., когда пройдет карантин.
По сути, это утопия, и я сама себя обманываю. У него была возможность начать со мной отношения, но он не пригласил меня в них, потому что не устраиваю как романтический партнер. По сути, меня пригласили во френдзону. При общении с Владимиром я чувствую скованность, каждый раз, когда возвращаюсь к произошедшей ситуации, чувствую, что предаю свое самоуважение. Я оказалась недостаточно хороша для его любви. И, возможно, объективно мы и правда не подходим друг другу, например, Владимир за несколько месяцев сменил уже вторую девушку (в то время как я горюю по утраченным отношениям от нескольких месяцев до 1—3 лет), он часто выпивает (до похмелья утром, в то время как я не пью). Я стараюсь возвращаться в здравый смысл и гнать от себя мысли о любви с Владимиром, но периодически все равно попадаю в этот капкан. Это длится уже неделю. То посещают неадекватные мысли, что он разглядит меня получше, я похудею, и он заинтересуется мною, то я думаю, что скажу ему, что нам не стоит общаться, раз он не может предложить ничего кроме дружбы, и через некоторое время он заскучает.
Я не знаю, как поступить правильно и не цепляться за то, что будущее многовариативно. Я даже не могу сказать, что я влюблена в Владимира, просто он мне нравится, но есть черты характера в нем, которые меня настораживают. У мужчин я особой популярностью не пользовалась никогда, но я имею свойство «застревать» в отношениях. Да и кругов общения я не искала, всю жизнь была интровертом, только сейчас стала расширять свой круг общения. Возможно, поэтому я так горюю? Мне 29, но выгляжу моложе, объективно лет на 21-22, Владимиру — 34, выглядит постарше своих лет (где-то на 38-39).
Спасибо за ваш вопрос, Анна. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.
Добрый день, Анна!
Искренне сочувствую тому напряжению и неприятным переживаниям, в которых Вы оказались. Следуя за вашими размышлениями, я не вижу четко поставленных вопросов и нахожу лучшим, чем могу Вам помочь — это поддержать некоторые Ваши мысли, с некоторыми поспорить, дать несколько рекомендаций и задать пару вопросов, чтобы Вы лучше прислушались к себе.
На самоизоляции действительно обостряется чувство одиночества. И тогда можно начать цепляться за человека, как за единственный вариант. И это звучит в вашем тексте. Вы пишете: «я не могу понять, как человек может нравиться внутренне, вызывать желание дружить и контактировать, но с ним не хочется иметь романтических отношений».
Так бывает, как бывает и наоборот. Вас могут внешне, эстетически воспринимать, но совершенно не интересоваться тем, что с Вами происходит внутри. Отношения бывают разные, и не все отношения переходят в романтический формат. Мы часто можем искать близости и дружбы, которая бывает в разных формах, не обязательно романтическая и сексуальная. В близости, прежде всего, важно быть увиденной другим и уметь видеть и слышать другого. Это может иметь особую ценность и приобретать самые разные формы. Вопрос в том, что ищите Вы и подходит ли Вам то, что ищет с Вами Ваш друг? Если нет, может и не стоит цепляться за эти отношения. Если Ваша потребность только в романтических отношениях с этим человеком, и как приятеля и друга Вы его не рассматриваете, то тогда зачем себя мучить и раниться, стоит найти для этого другого партнера.
Следуем далее за Вашим текстом. Я бы не стал сразу искать подвоха и думать, что намерения вашего друга неискренни, и он мотивирован чувством вины. Он вполне ясно обозначает свои границы и вполне прозрачно говорит о том, что конкретно ему интересно в Вас.
Отказ в романтических отношениях не обязательно связан с Вашей внешностью, хотя, безусловно, заботиться об этом необходимо. Существует множество других факторов, которые влияют на привлекательность, сексуальность и желание выстраивать романтические отношения. Причиной отказа может быть все, что угодно: сердце человека уже занято, он находит с Вами удовлетворение каких-то других важных нужд и потребностей и т.д.
Я услышал ту боль, о которой Вы пишете: «Не знаю, что мне делать. Мне отказали, меня отвергли. Мне неприятно». Правда, что это всегда риск, когда мы признаемся в своем желании другому, и может сильно задевать, когда нас не хотят, что это не взаимно. Но мудрость заключается в том, чтобы оставлять другому право ответить «нет». Я понимаю, как это сложно, не провалиться при этом, в собственную «плохость» или «неподходящесть».
Похоже, мысль о том, что Владимир не влюблен в Вас, для Вас непереносима. Сам факт отвержения задевает больше всего и приносит страдание. И здесь Вы начинаете ставить перед собой гипер-цель — влюбить и добиться этого человека. Вы верно пишете, что можно в этом месте себя обманывать и тратить свое время и силы на попытки завоевать другого человека. Вам и самой до конца непонятно, хотите ли Вы быть с этим мужчиной в романтических отношениях или нет. Так чем для Вас плох вариант просто дружить с ним, как он вам предлагает?
Романтические чувства — это то, что появляется сразу как страсть порой вне зависимости от внешних или каких-либо еще данных, или как то, что формируется путем длительного узнавания друг друга, поступков в отношении другого, и выстраиванием близости.
Также, считаю очень важным, чтобы Вы поддерживали свою самоценность вне зависимости от того, выбирают вас или нет, предлагают Вам романтические отношения или нет. Было бы хорошо поработать на эту тему с психологом.
Ваша фраза: «Я не знаю, как поступить правильно и не цепляться за то, что будущее многовариативно», — похоже, говорит о том, что Вам сложно справляться с неопределенностью и выдерживать ее. Но именно в этой неопределенности есть возможность в каждый момент времени создавать, трансформировать и развивать отношения. Я очень Вас понимаю, что хочется определенности, что хочется правильно поступить, чтобы все было понятно и однозначно. Но в отношениях нет «правильно» и «НЕправильно», есть только то, что Вы создадите вместе, будучи чувствительны друг к другу. В Ваших размышлениях видно, как Вы запутываете себя и заводите размышления в тупик, пытаясь принять правильное решение. Можно просто подвесить этот вопрос и не стремиться решить его на х-уровне действий, что Вам надо срочно принять решение. Дайте мужчине возможность проявить себя и развить свой интерес к Вам. А Вам рекомендую внимательно прислушиваться к своим ощущениям и чувствам, к тому, что происходит, разворачивается в отношениях, и как они развиваются. Ответ придет сам по себе.
Интроверсию, о которой Вы пишете, даже если и является вашей характерной чертой, можно гибко расширять в сторону экстраверсии. При этом, настоящим экстравертом Вы не станете, но, тем не менее, очень хорошо, что Вы ищете новых знакомств и расширяете круг общения. Поставьте себе цель познакомиться еще с несколькими мужчинами и послушать себя, как изменится Ваше ощущение себя от общения с ними.
Если Ваш вопрос в том, прекратить ли отношения с мужчиной или продолжать/развивать, и Вы в этом ищете совета, то мое мнение, что идея о том, чтобы продолжать общаться и иметь цель влюбить в себя Владимира, может оказаться для Вас токсичной. Чтобы влюбить его в себя, Вам нужно переделывать себя, стремиться к возможно недостижимой цели, реализация которой может не зависеть от Ваших стараний. Добиваясь его любви, вы окажетесь в слабой позиции и парадоксальной ловушке. Если идея с красотой, неотразимостью и совершенством не пройдет, Вас это может толкнуть на манипуляции, месть и многие другие ухищрения, которые еще больше человека оттолкнут. Ловушка в том, что, чем больше мы стремимся быть не собой и казаться теми, кем мы не являемся, тем больше мы проваливаемся в яму собственной недостойности и становимся чувствительны к малейшим знакам от другого, что с нами что-то не так. И тогда наступает настоящий ад в отношениях, пропитанный недоверием, паранойей и подозрительностью. Мысль о том, что он не хочет романтических отношений, уже сейчас сковывает Вас и «отравляет» общение с ним, мешая проживать то хорошее, что у Вас с этим человеком рождается прямо сейчас. Ведь он в Вас что-то увидел, что-то нашел. Разберитесь с этим, что он нашел, что он видит в Вас, как он Вас видит, чем наполняется рядом с Вами? Как Вам идея постараться на время убрать мысль об обязательной влюбленности Владимира в условную «коробочку» и посмотреть, что будет? Прислушиваться к себе и спрашивать себя, а хотите ли Вы с ним разговаривать, ходить гулять и совершать те активности, которые он предлагает, и получать от этого удовольствие, вне зависимости от идеи обязательного построения романтических отношений в будущем. Правильный ответ приходит изнутри в контакте с другим человеком, а не в одиноких размышлениях об этом контакте и будущем.
Желаю наилучшего для Вас развития событий.
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
