Меню

Порой, я сомневаюсь — есть ли смысл возобновлять отношения

Здравствуйте, Мария. Мне бы хотелось задать вам вопрос, касающийся отношений. Мне 30 лет, мужчине 40. Мы встречались 1,5 года, вместе не жили, я закончила отношения полгода назад, но мы еще общаемся и порой я сомневаюсь — есть ли смысл возобновлять отношения. У нас много общих интересов и похожий склад личности. Нас обоих, наверное, можно назвать людьми чувственными, проницательными, с немного хрупкой самооценкой, эгоистичными и властными. У него последние три качества проявляются намного сильнее, чем у меня. Несмотря на возраст, у меня больше жизненного опыта, мудрости и образованности. Я часто вижу в его поведении отражение меня пару лет назад. Я долго думала, что если он будет над собой работать, у нас есть шанс. Мне было бы тогда интересно с ним, у нас похожие взгляды на многие вещи, мнения и интересы. Усложнены наши отношения были еще тем, что в начале мы оба друг друга обманывали. Я в самом начале отношений почувствовала тревогу и испуг, но ничего ему об этом не сказала и спрятала это. У меня возродились чувства к моему, на тот момент бывшему, партнеру, и это я ему также не рассказывала. Тогда я решила, что чувства к моему прежнему партнеру деструктивны (я и сейчас так считаю), я поработаю над ними, и когда я с этой проблемой разберусь, я расскажу моему мужчине об этом. Он чувствовал, что я его «не люблю», и это вызывало у него постоянные недоверие и агрессию. Он постоянно пытался «поставить меня спиной к стене», чтобы я рассказала ему то, что недоговаривала. Но когда он этого эффекта добивался, он не особо давал мне говорить (а я особо и не рвалась). Было много ссор, недоверия, он грозился покончить жизнь самоубийством, потому что «он никому не нужен». Отчасти я винила себя, от части нет, ибо считала такие реакции слишком сильно негативными в той ситуации. Он немного ревнив, очень плохо переносил критику, вел себя крайне эгоистично во всем, и я чувствовала себя использованной. На тот момент мне казалось, что если бы я дарила ему любовь, то он бы так себя не вел. Конечно, его проблемы, не имеющие отношения ко мне никак, проявлялись бы, но я могла бы ему помочь, ибо я бы его любила. Но он мало делал вещей для того, чтобы его полюбить. Стресс, крики, помощи в быту никакой. Единственное, что он сделал, это помог мне разобраться с ситуацией в моей семье, и это мне правда очень помогло. Его обман заключался в следующем: он ничего не рассказал о своих немаленьких долгах и о том, что у него ни только нет абсолютно никакого плана, как из них вылезти, но он даже боялся думать в этом направлении. Еще он покуривал травку (каждый день после работы), которая вообще ему не подходила по его талантам и интересам и делала его опустошенным и нервным, играл онлайн в футбол на приставке. По его рассказам, он просто был очень уставшим и поэтому не проводил со мной время. Я чувствовала, что что-то не то, но думала, что терпение и труд все перетрут. После расставания я еще общалась с ним, чтобы прикрытым образом помочь ему переработать отношения и переосмыслить произошедшее. У меня есть потребность или желание помогать — я решила переучиваться, идти в социальную сферу и делать это профессионально. Он, правда, многое переосмыслил и понял. Сейчас у него есть план, что делать со своими долгами. Говорит, что очень любит (ибо имеет многое от отношений). Мне бы хотелось иметь семью, помощь в быту и разделять многие интересы с партнером, а у нас много общих интересов. Но внутри у меня есть чувство испуга и тревоги, когда я думаю о том, чтобы возобновлять отношения. Я так же не хочу быть с партнером, с которым я учитель, а он ученик. Он тоже решил переучиваться и идти в ту сферу, где ему интересно, но по образованию он, навряд ли, меня догонит. Но больше всего меня беспокоит эти внутренние испуг и тревога. Откуда они и что они значат? Мне кажется, что мне нужно послушать свой внутренний голос. Но, может, дело во мне? Может он вызывает во мне какие-то проективные эмоции. Некоторые травмы из детства я все еще не переработала. Одновременно у меня есть и доверие к нему, я могу рассказать про себя все. Правда, чаще всего, если он где-то отслеживает что-то, что негативно отражается на нем, он в первый момент реагирует очень неспокойно. Мне кажется, ему не хватает образования, подходящей ему профессии, работы над собой и жизненного опыта. Тогда он бы вел себя спокойней, терпеливей и мудрее. И знал бы, в какой области наиболее продуктивно использовать свой эгоизм. А, вообще, на данный момент он просто сосет у меня энергию. И мне кажется, что если я дам ему еще один шанс, он снова обопрется на меня, как будто я фонарь и будет ждать, чтобы я ему освещала путь. Мне было бы очень интересно узнать ваше мнение об описанной ситуации. С Уважением, Анастасия!

11 Декабря, 2018 года

Добрый вечер, Анастасия.

«А, вообще, на данный момент он просто сосет у меня энергию. И мне кажется, что если я дам ему еще один шанс, он снова обопрется на меня, как будто я фонарь и будет ждать, чтобы я ему освещала путь»

Вы задаетесь вопросом про внутренний испуг и тревогу «откуда они и что значат?». Для вас слова из конца письма не являются достаточным объяснением к собственным опасениям и чувствам? Это довольно рискованный шаг вступить в отношения с человеком, отношения с которым, такими, какие они есть сейчас, не устраивают. Опираясь лишь на надежду о желаемых изменениях в другом человеке или изменениях в сути вашей связи. Поскольку изменения в другом не будут зависеть от вас, а преимущественно от наличия в нем мотивации к ним, которую извне внедрить нельзя. Такой, как он есть сегодня, он вам нужен для отношений? Подходит? Вам подходят сложившиеся роли?

Есть вероятность, что вы с ним удовлетворяете «профессиональную» потребность (оказания психологической помощи)*. Может быть также, что отношения, где вы мало реализуетесь через эмоциональную помощь, вам не очень-то интересны (самостоятельные и превосходящие в способностях мужчины эмоционально не трогают). Несмотря на транслируемое недовольство распределением ролей «учитель» и «ученик».

*Тогда уместно говорить о конфликте внутреннем между желанием и готовностью помогать и желанием найти мужчину, который бы о вас заботился и был сильнее.

Из ваших слов не ясно, как он «сосет энергию». Совершает ли он первым какие-то странные манипулятивные вещи. Например, угрожает, упрекает, обвиняет, оскорбляет, способствует вашим сомнениям в себе и своих реакциях. То есть ваша энергия уходит на то, чтобы реагировать на его инициативные «атаки» или деструктивные действия. Вы говорили, например, что раньше он «грозился покончить с собой». Склонен ли он сейчас к подобной эмоциональной неустойчивости и/или манипулятивности (не знаю, чего из этих двух составляющих в его угрозах преобладало)?

Или он вводит вас в напряженное состояние своим недостаточным участием в отношениях, бездействием. Создавая несоответствие между тем, что вы от него хотите и реально получаете. Тем, что, видя его несамостоятельность и нереализованный потенциал, вы начинаете помогать и учительствовать над ним, считать, что он без вашего содействия «провалится». Также может злить наблюдение в пользу того, что вы «вложили» в отношения больше (баланс вложений).

Возможно, вас мучают и его действия, и его бездействия. Защититься от первого вида мучений можно, если внутри себя подобрать конкретную, не вызывающую сопротивления (разума или чувств) линию отношения и поведения к нему и его выходкам. Утверждения вроде «я не чувствую, что ты меня любишь» вполне себе непростая для реагирования выходка, по отношению к которой сложно выработать конструктивную стратегию ответа. Такое требует обсуждения. Ваш мужчина может быть далеко нелегким человеком для контакта и отношений. Но, впрочем, как и многие другие люди.

Защититься от напряжения по поводу чужих бездействий возможно с помощью того, чтобы снимать с других людей ожидания к ним, когда обнаруживается, что ожидание неоправданно. Иначе мы можем стоять в позе низкого старта, в то время как внешняя ситуация месяцами или годами не меняется. То есть в таком состоянии мы не занимаемся ни своим путём, ни к чужому не допущены.

Про возможности и ограничения влияния на людей у меня есть статья:

Недовольство другими — как с этим можно обходиться

Баланс вложений — это такая составляющая конкретных отношений, которая без включения третьих обстоятельств** остаётся, как правило, константной. Поэтому проверяйте, подходит ли вам получающийся с этим мужчиной баланс или нет, «на берегу».

** Например, если человек пережил крупное потрясение, он может пересмотреть своё мировозренние и способы контакта с близкими; если человек заболел неизлечимым заболеванием он может изменить степень и качество своей включённости в отношения и т.д.

А в остальном, стоит ли с ним, выбор за вами.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.