Совсем недавно мы планировали будущее, а сегодня он хочет разойтись...

Спасибо за Ваш вопрос, Евгения. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Евгения!

Прочитала ваше письмо и заметила в нем много чувств. Та, ситуация, которую вы описываете, очень неприятна. И думаю, неоднократно переживать подобное — вероятно, вселяет уверенность, что муж опять вернется. Но как вам, жить на таких качелях, превращаясь в заложника его импульсивных решений? Предположу, мало приятно.

Я понимаю, вы хотите сохранить союз. И, вероятно, вам хочется получить совет, как воздействовать на супруга. Как «отделить» его от матери и стать для него важнее, чем она. Только тут не учитывается одна составляющая: чего на самом деле хочет ваш мужчина, потому что то, что вы описываете — это ваше видение, и в нем не учитываются желания вашего мужа. Судя по вашим описаниям — они противоречивые и постоянно изменяющиеся. И тогда мы можем сделать вывод — он либо не знает, чего хочет, сомневается, либо из каких-то чувств не может принимать решения, колеблется, отдавая женщинам (вам и своей матери) возможность принимать решения за него — как он говорит «не надо его отпускать». Хочет, чтобы за него боролись. Но каждый раз «победитель» в этой борьбе за мужчину (мужа или сына) оказывается отвергнутым — мужчина уходит к той, кто остался без него — к вам или к матери, и каждой жалуется на другую. Я бы сказала, замкнутый круг получается: «жертва—тиран—спасатель», и каждый в вашем «трио» по очереди исполняет каждую из ролей. Карпман бы назвал ваши отношения — созависимыми. Фрейд бы отметил, что вы не прошли благополучно Эдипов комплекс. Надеюсь, что мои слова не кажутся вам обидными, потому что я ни в коем случае не хочу задеть ваши чувства. Хочу лишь описать, как ваша ситуация выглядит со стороны. Вам же предлагаю подумать, а хотите ли вы ходить по «замкнутому кругу», выход из которого — только профессиональная психологическая помощь каждому из участвующих.

Вы почти ничего не написали о себе. Рассказываете о своем супруге и размышляете, как он устроен. Полагаю, написав, тоже ждете, что вам помогут его понять и удержать. Из вашего письма непонятно, какие у вас к нему чувства, что вы сохраняете в этом союзе, почему без него ваших собственных планов не существует. Планы на совместное будущее и надежда, это конечно замечательно, но не похоже, что вы или ваш мужчина делают что-то для их реализации. Я думаю, что вы не привыкли узнавать того, чего хотите именно вы. И почему вы не верите мужчине, что он хочет уйти. Он столько раз уходил, но похоже, действительно, он не может ни одного дела довести до конца. Уходит, не уходя. Устраивается на работу, не устраиваясь. Объясняет, не объяснив. Строит планы, не осуществляя их. А вы, в свою очередь, очень много размышляете о том, как и что происходило в его жизни. А что с вашей? Как ваша жизнь зависит от его метаний?

Давайте поразмышляем, а не является ли ваше желание «сохранить союз» на самом деле «спасением» вашего мужчины. Но как вы думаете, на самом деле, как относится человек к тому, кого спасает? Я уверена, как к кому-то больному, маленькому или немощному. Даже если вы не говорите об этом, это трудно не чувствовать в контакте и вам и ему. Думаю, именно это и не устраивает вашего мужчину в тех отношениях, в которых он находится. Возможно, попробовав думать о нем, как о взрослом человеке, мужчине, который принимает для себя верные решения — вы сможете уважать его по-настоящему, и это станет началом новых отношений.