Меню

Совсем недавно мы планировали будущее, а сегодня он хочет разойтись...

Здравствуйте! Мой мужчина предложил расстаться. Причиной расставания по его мнению служит то, что он — плохой человек, ничего не может, я с ним пропаду, ничего хорошего в будущем не будет. Надо сказать, что эту же причину он называл и при прошлых уходах. Он уже уходил 3 раза, в прошлый раз даже случился официальный развод. Сейчас мы даже не успели официально опять расписаться, неделя осталась до росписи, а он опять расстаться хочет. Говорит, что хочет остаться друзьями, хочет помочь мне с нашим общим кредитом, найти мне для съема квартиру, помочь переехать, если получится, на пару месяцев оплатить.

Я пыталась более точно обсудить проблему, он ничего толком сказать не может, только то, что с ним хорошей жизни я не увижу (у нас на протяжении долгого времени финансовые проблемы, из которых пока не получается вылезти), кстати, сказал, что когда остынем, может даже встретимся, и он скажет мне мои минусы. Я на это ответила, что идеальных не бывает...

Странно то, что совсем недавно супруг нашёл новую работу, вот через месяц должен был устраиваться, и мы много планировали нашего будущее, у новой работы много плюсов, в том числе связанный с жильём (это тоже наша проблема, жилья собственного нет), даже планировали переезд, мой будущий декрет, супруг искал мне новую работу, обзванивал всех своих знакомых с того города. Планов было много. Буквально недели 3 назад строились эти планы бурно. А тут случилось такое. К слову сказать, он всё время возвращался примерно через 3 месяца до этого и говорил, что не надо было его отпускать, что оба виноваты.

Надо добавить ещё то, что в нашу жизнь ворвалась опять его мама (у них странные отношения, при знакомстве она мне сказала, что рожала его для себя, «он мой и всегда будет моим, я с предыдущими разводила и вас разведу». Она воспитывала его одна и с самого детства привила ему вину перед собой, что она его родила, кормила, одевала и теперь он ей должен всё, что ей угодно, она его даже при ссорах едой попрекает. Слов она добрых не говорит, только оскорбляет, унижает, частенько говорит: «лучше б я тебя удавила между ног». В детстве он убегал из дома, с детства у него лицо дёргается (лоб, брови сами по себе). Они то ссорятся, то мирятся... Каждый раз, когда они мирятся, мы расходимся. В в другой уход он мне причину называл, что ему не потянуть нас двоих, маму и меня. Сейчас они опять помирились, он ей жалуется на меня, рассказывает о наших проблемах, а она, в свою очередь, рассказывает об этом обо всём на улице знакомым, что он и сам плохой, приполз к ней как подбитая собака, я плохая, и всё в этом духе. И вот опять двадцать пять...

Совсем недавно мы планировали будущее, а сегодня он хочет разойтись... Не могу принять это, как можно строить планы, говорить, что любишь, и через короткий промежуток времени хотеть расстаться. Не понимаю, отпустить или биться за него. Встречались 1 год, в браке 3 года, в разводе пол года. Хочу сохранить союз, что делать, не знаю.

11 Сентября, 2022 года

Спасибо за Ваш вопрос, Евгения. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Евгения!

Прочитала ваше письмо и заметила в нем много чувств. Та, ситуация, которую вы описываете, очень неприятна. И думаю, неоднократно переживать подобное — вероятно, вселяет уверенность, что муж опять вернется. Но как вам, жить на таких качелях, превращаясь в заложника его импульсивных решений? Предположу, мало приятно.

Я понимаю, вы хотите сохранить союз. И, вероятно, вам хочется получить совет, как воздействовать на супруга. Как «отделить» его от матери и стать для него важнее, чем она. Только тут не учитывается одна составляющая: чего на самом деле хочет ваш мужчина, потому что то, что вы описываете — это ваше видение, и в нем не учитываются желания вашего мужа. Судя по вашим описаниям — они противоречивые и постоянно изменяющиеся. И тогда мы можем сделать вывод — он либо не знает, чего хочет, сомневается, либо из каких-то чувств не может принимать решения, колеблется, отдавая женщинам (вам и своей матери) возможность принимать решения за него — как он говорит «не надо его отпускать». Хочет, чтобы за него боролись. Но каждый раз «победитель» в этой борьбе за мужчину (мужа или сына) оказывается отвергнутым — мужчина уходит к той, кто остался без него — к вам или к матери, и каждой жалуется на другую. Я бы сказала, замкнутый круг получается: «жертва—тиран—спасатель», и каждый в вашем «трио» по очереди исполняет каждую из ролей. Карпман бы назвал ваши отношения — созависимыми. Фрейд бы отметил, что вы не прошли благополучно Эдипов комплекс. Надеюсь, что мои слова не кажутся вам обидными, потому что я ни в коем случае не хочу задеть ваши чувства. Хочу лишь описать, как ваша ситуация выглядит со стороны. Вам же предлагаю подумать, а хотите ли вы ходить по «замкнутому кругу», выход из которого — только профессиональная психологическая помощь каждому из участвующих.

Вы почти ничего не написали о себе. Рассказываете о своем супруге и размышляете, как он устроен. Полагаю, написав, тоже ждете, что вам помогут его понять и удержать. Из вашего письма непонятно, какие у вас к нему чувства, что вы сохраняете в этом союзе, почему без него ваших собственных планов не существует. Планы на совместное будущее и надежда, это конечно замечательно, но не похоже, что вы или ваш мужчина делают что-то для их реализации. Я думаю, что вы не привыкли узнавать того, чего хотите именно вы. И почему вы не верите мужчине, что он хочет уйти. Он столько раз уходил, но похоже, действительно, он не может ни одного дела довести до конца. Уходит, не уходя. Устраивается на работу, не устраиваясь. Объясняет, не объяснив. Строит планы, не осуществляя их. А вы, в свою очередь, очень много размышляете о том, как и что происходило в его жизни. А что с вашей? Как ваша жизнь зависит от его метаний?

Давайте поразмышляем, а не является ли ваше желание «сохранить союз» на самом деле «спасением» вашего мужчины. Но как вы думаете, на самом деле, как относится человек к тому, кого спасает? Я уверена, как к кому-то больному, маленькому или немощному. Даже если вы не говорите об этом, это трудно не чувствовать в контакте и вам и ему. Думаю, именно это и не устраивает вашего мужчину в тех отношениях, в которых он находится. Возможно, попробовав думать о нем, как о взрослом человеке, мужчине, который принимает для себя верные решения — вы сможете уважать его по-настоящему, и это станет началом новых отношений.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.