Меню

Стоит ли подруге сказать, обратить ее внимание, что они просто бросили меня?

Здравствуйте! Мне 34 года. Сегодня встречалась с подругой. Решили выйти погулять с ее тремя детьми, ее мамой и мужем в центре города. Прогулка была недолгой. Было ветрено, и начинал накрапывать дождик. Мы давно не виделись примерно два месяца. Я беременна на 5 месяце. Когда мы прощались, мы стояли около их машины, дождь усилился и перешёл в ливень. Но не смотря на то, что у них семиместный огромный джип, они даже не предложили меня подвести. Я не стала сама напрашиваться и пошла беременная под проливным дождем, а они спокойно сели и уехали. Мне стало очень обидно, и теперь я думаю, стоит ли подруге сказать, обратить ее внимание, что они просто бросили меня? Кроме того, я думаю, стоит ли вообще продолжать общение с такими друзьями, которые просто бросают беременную женщину под проливным дожем и уезжают, хотя одно место в машине еще есть. Кроме того, хотя и живем мы в разных районах города, я собиралась ехать к папе. Папа и подруга живут в 5 минутах ходьбы друг от друга, и если бы они меня подбросили, им бы даже крюк не пришлось делать. Раньше они меня всегда подвозили, и я не ожидала, что они так поступят. Заранее благодарна за ответ.

06 Мая, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Марина. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Марина! Сочувствую, что вам пришлось идти беременной под проливным дождем, и что не удалось получить заботы от своих друзей. Понимаю, как это может быть неприятно. Если я правильно вас поняла, то основной вопрос состоит в том, стоит ли поговорить с подругой о своих чувствах по поводу этой ситуации, и стоит ли вообще продолжать общение с друзьями, которые поступили с вами подобным образом. Я постараюсь дать вам ответ на этот вопрос, но мне хочется немного подробнее рассмотреть случай, который вы указываете в своем вопросе.

В ситуации, которую вы описываете, все происходило по «незапланированному сценарию». С подругой удалось встретиться только спустя несколько месяцев после последней встречи, вместе с подругой были ее дети, муж, ее мама, что наверняка могло отвлекать ее от полноценного общения с вами, испортилась погода, и гуляли вы совсем непродолжительное время, и в конце, вместо того, чтобы поехать всем вместе на машине, вам пришлось идти под ливнем, чтобы добраться до папы. Получается, была целая последовательность различных факторов, которые могли сделать вашу встречу не такой полноценной и оставить неприятный осадок. В этой точке мне хочется спросить вас, были ли у вас какие-то предварительные ожидания по поводу вашей встречи? Например, вы не знали, что подруга будет с семьей или с мамой, или вы заранее планировали, что они вас довезут до папы, поскольку живут рядом?

В своем вопросе вы пишете о том, что не стали напрашиваться к друзьям в машину. К сожалению, не всегда люди могут догадаться о том, что сейчас важно позаботиться о человеке, особенно если он не дает этого понять. Ведь может быть так, что у вашей подруги было приковано внимание к детям, маме, мужу, и она не сумела в этот момент подумать о вас. Или у нее был какой-то скрытый конфликт с мамой или мужем и накопленное раздражение, и в таком состоянии она не могла быть внимательной к вам и заботливой. Может быть, они просто не подумали и не придали всему значения, такое тоже случается. Причин может быть множество, но мне кажется важным в такой ситуации спокойно и открыто говорить о своих потребностях. Тогда у вас есть возможность получить положительный или отрицательный ответ на вашу просьбу и узнать причину этого отказа или согласия.

Формат дружеского общения обычно подразумевает контакт «на равных», где каждый в может в одинаковой степени заботиться о себе и своем друге. В таком случае, вы можете позаботиться о себе, попросив подвезти вас, чтобы не идти под дождем, и друзья могут согласиться и, таким образом, позаботиться о вас. В противном же случае вы предлагаете формат в котором друзья должны догадаться предложить вас довезти, что уже не ставит вас в позицию «на равных». Здесь вы можете подумать, почему для вас сложно «напрашиваться», говорить о своих потребностях и планах с друзьями. Как вы себя чувствуете, когда вам нужно кого-то попросить что-то сделать для вас. И чего вы ожидаете от близких и друзей, когда не говорите о своих актуальных потребностях.

Говоря о вашем вопросе, могу сказать, что такая ситуация может и не являться «сигналом» к прекращению общения с подругой. Вы, действительно, можете поговорить с ней о том, что произошло, рассказать о своих чувствах. В таком случае, у вас может получиться лучше понять друг друга, и подобных ситуаций может просто больше не происходить. Про продолжение общения решать, конечно, только вам. Вы можете подумать о тех «критериях» общения, которые вам важны в дружбе, и если дружба вам будет приносить только отрицательные эмоции, то, конечно, можно думать о прекращении такого общения. Но я предлагаю попробовать не бояться говорить открыто о своих потребностях и не бояться просить помощи, тогда вам будет проще понимать друг друга и получать актуальную помощь и заботу, которая вам нужна в данный момент.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.