У меня есть парень, и мой отец меня сильно ревнует

Спасибо за Ваш вопрос, Гуля. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Гуля!

Проблема взаимоотношений «отцов и детей» — всегда актуальна, естественна. И трудно разрешима. Взрослые беспокоятся за детей. Думают, что это от благих побуждений, бОльшего опыта и возраста, думают, что имеют право давать советы и даже накладывать табу. А молодые люди не верят, ведь им положено идти «своим путем», совершать собственные поступки, руководствоваться собственными правилами. И подвергать сомнениям советы родителей.

Давайте разберемся, чего хотите вы. Если того, чтобы отец это разрешил — значит, надо пробовать разговаривать с отцом, пробовать подбирать те слова, которые он услышит. Те, которые сможет понять. Возможно, вам об этом лучше поговорить сначала с мамой, если у вас с ней доверительные отношения. И вместе вы сможете составить стратегию вашего разговора с отцом.

Например, так: «Папа, я понимаю, что ты беспокоишься обо мне, о моем моральном облике, хочешь быть со мной в близких отношениях. Но я взрослею и у меня появляются другие симпатии, интересы и отношения. Вот и сейчас я пробую создавать отношения. Это так важно в юном возрасте, любить и быть любимой. Это естественный ход взросления. Я уверена, ты можешь понять меня, потому что любишь. И я бы хотела, чтобы ты смог доверять мне, ведь я сама хочу быть счастливой и не натворить глупостей. А их гораздо легче натворить, если я не смогу вам рассказывать о том, что думаю или чувствую. А я не смогу, если так часто буду встречаться с запретами, обвинениями или обидой. Мне важно, чтобы вы были на моей стороне, могли сказать, что думаете, как видите все со стороны. И я очень хочу, чтобы вы приняли те изменения, которые происходят, в связи с моим взрослением. Это естественно и неизбежно. Папа, я очень прошу отнестись к моему выбору с уважением. Мне очень дорог этот молодой человек, и я бы хотела, чтобы вы лучше познакомились».

Следующее, на что я обратила внимание — то, что вы достаточно взрослая (совершеннолетняя), ваша переписка с парнем довольно откровенна. Но. Вам все еще нужно разрешение отца на то, чтобы встречаться с кем-то. И это говорит о том, что у вас очень сильная связь и привязанность к нему. Но отец вас не воспринимает взрослой и отдельной. И на это, безусловно, влияет ваше собственное самоощущение, а также способность поступать по-взрослому, то есть демонстрировать ответственность и самостоятельность. Теперь вам решать, как вы будете сепарироваться, то есть, становиться взрослее и самостоятельнее. Лучше всего начинать с выстраивания психологических границ. Наши границы никто не станет уважать, если мы не обнаружим их внутри себя и не станем окружающим говорить о них. Столько раз, сколько нужно, чтобы нас услышали: со мной так нельзя, читать мою переписку нельзя, это мой телефон, его без моего разрешения брать нельзя, в мою комнату входить нельзя без стука, так же, как и в ванную, когда я там… наше тело, наши мысли, наши чувства достойны уважения, так же как и другие люди. Поэтому о своих границах лучше говорить спокойным голосом в уважительном тоне. Иначе не услышат. Следующий шаг для самостоятельности — наличие собственных денег, образования, умения вести быт, планировать жизнь, ставить цели и идти к ним. Это уже более длительный по времени путь. Но если родители видят, и вы сами чувствуете свою самостоятельность — получать к себе отношение, как взрослому человеку своими планами на жизнь проще.

Родителям, конечно, хочется, чтобы дети дольше оставались к ним привязаны, даже если они умом понимают, что это не здОрово и не здорОво. Родителям кажется, что если ребенок отделится, то он совсем отдалится. Поэтому, добровольно поощрять отделение детей очень тяжело, родители будут сопротивляться. Вот почему подростковый возраст ( а у вас еще он) сопровождается бунтом, ссорами и разным мнением. Это естественное течение процесса взросления и сепарации — иначе никак — не отпустят.

Ну и последнее, если вы все любите друг друга, даже после ссор возможно быть в хороших отношениях. Потому что ссоры — это естественно, когда мнения разные. Вывод: учимся «строить мосты», а не возводить стены. Учимся договариваться, приводить аргументы и не впадать в аффекты, то есть рассуждать логически, уважительно, учитывая свои интересы, ну и с другими, договариваясь.