Меню

У меня есть парень, и мой отец меня сильно ревнует

Здравствуйте, моя проблема заключается в моем отце. Мне 18 лет, у меня есть парень, и мой отец меня сильно ревнует. За эти 18 лет он никогда на меня не орал. За это лето мы с ним поругались 3 раза, и 2 раза он на меня сильно наорал из-за моего парня. Недавно мы с ним поругались. Моя семья выезжала 3 раза на отдых с друзьями, и я эти 3 раза осталась дома, так как мне не интересно, ведь там нету знакомых моего возраста, и еще мне жутко некомфортно в чужом доме и в постели, даже если это отель. Мой отец посчитал, что я не поехала с ними из-за моего парня, и сильно наорал и запретил с ним видеться. Я и так пробовала объяснить, и так, что он не причём — никак не получилось. Он еще обиделся, что я один раз вышла с ним погулять, хотя с ними не поехала 3 раза. Так же была ссора из-за того, что он прочитал мою с ним переписку, и там были шутки 18+, уверена, он еле сдержался, чтоб не ударить меня. Я не знаю, что делать, родители уверены, что парень не дает мне с ними гулять, хотя это не так, ни в одном случае он не был против и, наоборот, уговаривал с ними поехать.

11 Августа, 2022 года

Спасибо за Ваш вопрос, Гуля. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Гуля!

Проблема взаимоотношений «отцов и детей» — всегда актуальна, естественна. И трудно разрешима. Взрослые беспокоятся за детей. Думают, что это от благих побуждений, бОльшего опыта и возраста, думают, что имеют право давать советы и даже накладывать табу. А молодые люди не верят, ведь им положено идти «своим путем», совершать собственные поступки, руководствоваться собственными правилами. И подвергать сомнениям советы родителей.

Давайте разберемся, чего хотите вы. Если того, чтобы отец это разрешил — значит, надо пробовать разговаривать с отцом, пробовать подбирать те слова, которые он услышит. Те, которые сможет понять. Возможно, вам об этом лучше поговорить сначала с мамой, если у вас с ней доверительные отношения. И вместе вы сможете составить стратегию вашего разговора с отцом.

Например, так: «Папа, я понимаю, что ты беспокоишься обо мне, о моем моральном облике, хочешь быть со мной в близких отношениях. Но я взрослею и у меня появляются другие симпатии, интересы и отношения. Вот и сейчас я пробую создавать отношения. Это так важно в юном возрасте, любить и быть любимой. Это естественный ход взросления. Я уверена, ты можешь понять меня, потому что любишь. И я бы хотела, чтобы ты смог доверять мне, ведь я сама хочу быть счастливой и не натворить глупостей. А их гораздо легче натворить, если я не смогу вам рассказывать о том, что думаю или чувствую. А я не смогу, если так часто буду встречаться с запретами, обвинениями или обидой. Мне важно, чтобы вы были на моей стороне, могли сказать, что думаете, как видите все со стороны. И я очень хочу, чтобы вы приняли те изменения, которые происходят, в связи с моим взрослением. Это естественно и неизбежно. Папа, я очень прошу отнестись к моему выбору с уважением. Мне очень дорог этот молодой человек, и я бы хотела, чтобы вы лучше познакомились».

Следующее, на что я обратила внимание — то, что вы достаточно взрослая (совершеннолетняя), ваша переписка с парнем довольно откровенна. Но. Вам все еще нужно разрешение отца на то, чтобы встречаться с кем-то. И это говорит о том, что у вас очень сильная связь и привязанность к нему. Но отец вас не воспринимает взрослой и отдельной. И на это, безусловно, влияет ваше собственное самоощущение, а также способность поступать по-взрослому, то есть демонстрировать ответственность и самостоятельность. Теперь вам решать, как вы будете сепарироваться, то есть, становиться взрослее и самостоятельнее. Лучше всего начинать с выстраивания психологических границ. Наши границы никто не станет уважать, если мы не обнаружим их внутри себя и не станем окружающим говорить о них. Столько раз, сколько нужно, чтобы нас услышали: со мной так нельзя, читать мою переписку нельзя, это мой телефон, его без моего разрешения брать нельзя, в мою комнату входить нельзя без стука, так же, как и в ванную, когда я там… наше тело, наши мысли, наши чувства достойны уважения, так же как и другие люди. Поэтому о своих границах лучше говорить спокойным голосом в уважительном тоне. Иначе не услышат. Следующий шаг для самостоятельности — наличие собственных денег, образования, умения вести быт, планировать жизнь, ставить цели и идти к ним. Это уже более длительный по времени путь. Но если родители видят, и вы сами чувствуете свою самостоятельность — получать к себе отношение, как взрослому человеку своими планами на жизнь проще.

Родителям, конечно, хочется, чтобы дети дольше оставались к ним привязаны, даже если они умом понимают, что это не здОрово и не здорОво. Родителям кажется, что если ребенок отделится, то он совсем отдалится. Поэтому, добровольно поощрять отделение детей очень тяжело, родители будут сопротивляться. Вот почему подростковый возраст ( а у вас еще он) сопровождается бунтом, ссорами и разным мнением. Это естественное течение процесса взросления и сепарации — иначе никак — не отпустят.

Ну и последнее, если вы все любите друг друга, даже после ссор возможно быть в хороших отношениях. Потому что ссоры — это естественно, когда мнения разные. Вывод: учимся «строить мосты», а не возводить стены. Учимся договариваться, приводить аргументы и не впадать в аффекты, то есть рассуждать логически, уважительно, учитывая свои интересы, ну и с другими, договариваясь.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.