Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.
Добрый день! Случилась не очень хорошая ситуация. Кажется, появились чувства к моему очень хорошему другу (мне 20, ему 21), дружим уже лет 8, но последние года 3 стали немного меньше общаться, т.к. теперь учимся в разных городах, но созваниваемся часто, видимся, только когда он приезжает обратно. Дело в том, что месяца 3 назад мы с ним в кругу старых друзей праздновали конец семестра и немного выпили (правда не очень много, все были в адеквате), и он меня поцеловал. Я такого никогда не чувствовала с другими парнями, прямо бабочки в животе, как говорят, это был долгий и нежный поцелуй. Утром мы уже окончательно отрезвели, но все повторилось снова. На следующий день мы созвонились и поговорили, решили, что это было временное помутнение рассудка, решили забыть об этом, тем более у него отношения есть, он сказал, что ему стыдно перед девушкой за это.
Года 2 назад он уже пытался меня поцеловать, когда мы вдвоём пошли гулять вечером, но тогда я сказала, чтобы он не делал этого, у него же девушка, плюс я относилась к нему только как к другу. И вот недавно мы с ним разговаривали как обычно по телефону, выяснили, что скучаем друг по другу. В итоге всплыла тема о том поцелуе, он начал спрашивать, до сих пор ли я думаю, что это было просто помутнение (это был намёк на то, что он так не думает?). Дело в том, что тогда я соврала, я до сих пор думаю, что у меня есть чувства, просто не хочется, если вдруг не взаимно, терять близкого человека, ведь он сейчас в отношениях. Боюсь получить отказ. Сказал, что через месяц приедет в мой город по делам на несколько недель и хочет встретиться обязательно. Его девушка тоже в моем городе. Я, конечно, посмотрю на его действия, послушаю, что скажет, но очень хочу признаться. Потому что мне немного тяжело с ним общаться только как с другом. Как думаете, это очень плохая идея? Может, лучше ему на это как-то мягко намекнуть. Но как лучше это сделать? Понимаю, что велика вероятность, что это будет не взаимно. Ведь после того случая он не расстался с девушкой. Но знаю, что у них не все гладко в отношениях, он сам говорил, что не уверен, любовь у них или привычка уже. Заранее спасибо!
Спасибо за ваш вопрос, Елена. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.
Добрый день, Елена!
Чувство влюбленности — это всегда прекрасно и одновременно сложно. Вы пишете: «В итоге всплыла тема о том поцелуе, он начал спрашивать, до сих пор ли я думаю, что это было просто помутнение (это был намёк на то, что он так не думает?)». Возможно, Вы и правы. Но не стоит опираться на намеки другого и собственные фантазии в отношениях. Как раз будет помутнением считывать намеки таким образом, не проясняя их. Возможно, он так же осторожно проверяет Ваше отношение к произошедшему. Если парень спросил, до сих пор ли вы так думаете, может, точнее будет предположить следующий смысл его слов: «Есть ли у тебя ко мне желание, чувство, стремление, влечение?».
Если вы оба скучаете, и со своей стороны Вы до сих пор думаете, что у вас есть чувства, и хотите признаться, то можно попробовать опираться на свое чувство и «пойти» за своим желанием. Когда люди решаются на сближение и прояснение чувств — это всегда прыжок в неизвестность и неопределенность, и это сложно выдерживать. Понятно, что Вы останавливаете свое желание страхами, пугаете себя: «Это не будет взаимно», «Я получу отказ», «У него есть другие отношения», «Признаясь, я потеряю близкого человека». Не рискуя проверить эти сомнения и страхи, Вы остаетесь в неопределенности и напряжении.
В делах любви сложно давать советы. Здесь не возможно «подстелить соломки», чтобы не пораниться. С химией нашего тела и притяжением к другому человеку сложно бороться. Люди часто слепо прыгают в отношения, быстро оказываясь в слиянии друг с другом, и только потом раскрываются характеры и истинные потребности. Но можно приближаться осторожно и постепенно, на каждом шаге проверяя свои чувства, замечая свои ощущения внутреннего движения «К другому» или «От другого».
Для начала, на уровне внутренней подготовки к более решительным действиям, я бы предложил лучше понимать себя, внимательно поисследовать и описать собственные ощущения, фантазии и чувства, а не опираться только на воспоминания ощущений «бабочек в животе» от поцелуя.
Задать себе вопросы:
• Что я чувствую рядом с этим человеком?
• Чем конкретно привлекает меня этот человек?
• Что конкретно Вы ждете от этих отношений?
• Готовы ли Вы вступить в любовный треугольник, если его другие отношения не завершатся, или такой исход для Вас неприемлем?
• Готовы ли Вы оказаться в отношениях, которые будут с длительными перерывами, в связи с расстоянием, разделяющим вас.
• Как вы справитесь с возможным отказом?
• Что произойдет с вашим ощущением себя (самооценкой) после отказа?
• Как вы справитесь с чувством стыда, что Ваше желание приближения к другому может быть не поддержано?
• Сможете ли Вы продолжить поддерживать дружеские отношения, если получите отказ?
Но это все уровень подготовки. Он важен и может сильно отличаться от того, что будет разворачиваться в контакте с другим человеком. Мы же не строим отношения в одиночку, мы создаем друг друга в отношениях. И от того какие Вы будете совершать действия, будут зависеть действия другого, и наоборот.
На уровне взаимодействия, Вы правильно говорите, что «посмотрю на его действия, послушаю, что скажет», но может не торопиться сразу признаваться. Можно проверить его способность рисковать, проявлять инициативу, признаваться в том, что с ним происходит рядом с Вами, способность к близости.
Можно уточнить у него при разговоре: «Что тобой движет, когда ты меня спрашиваешь, до сих пор ли я так думаю, что это было помешательством?» Таким образом проверить его стремление и интерес к Вам. Важно, чтобы он говорил о себе, а не передавал Вам ответственность. Понятно, что он тоже может волноваться и бояться приближаться и открываться Вам, после того, что Вы ему соврали и не признались. Для его поддержки, со своей стороны Вы можете сказать, что Вам тоже не дают покоя эти воспоминания.
Если Ваш друг наберется храбрости сказать более ясно о своих чувствах и интересе к Вам, кроме разговоров о том, кто что думает о том поцелуе, помутнение это было или нет, то вы сможете выйти на более глубокий разговор и уровень встречи. Если человек начнет увиливать, то это будет сигналом о его неготовности или нерешительности. Может, Вам тогда самой не захочется признаваться в чувствах.
Если вам все-таки удастся признаться друг другу в чувствах, тогда не будет проблемой обсудить все остальные беспокоящие детали отношений. Главное в отношениях — это не врать друг другу и быть ясными. Не достраивать и не додумывать смысл сказанного за другого.
Удачи в делах любви!
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
