Увидела у мужа смс от женщины

Здравствуйте, Наталья.

Сожалею, что вам пришлось оказаться в подобной ситуации.

Я не являюсь человеком, который по косвенный признакам мог бы определить правду (по вашим описаниям его поведения, характера или по другим приметам). Поэтому обращаться ко мне (или к кому-либо, кроме детектива, за вопросом истины, на мой взгляд, неоправданно). Хотя предполагаю, что может быть соблазн описать ситуацию в подробностях и собрать мнения — кто все же из них двоих соврал? Но любой заочно полученный, даже хорошо аргументированный, ответ является домыслом.

Как психолог, я бы предложила идти через осознавание происходящего. Для того, чтобы вернуть себе ощущение «своего места» важно сделать внутренний выбор, в общем-то из всего нескольких вариантов:

1. Истина важнее всего. Это самый «буквальный» путь — искать правду. Ограничения данного пути очевидны: не от вас зависит, когда представится возможность ее получить.
2. Вспоминая то, что уже происходило между вами, анализируя ваши отношения, выбрать в пользу доверия ему (говорит не было — значит не было). Есть шанс быть обманутой (поверить незаслуженно), но он есть всегда, когда в отношениях решаешь доверять.
3. Вспоминая то, что уже происходило между вами, анализируя ваши отношения, выбрать в пользу недоверия ему (решить, что скорее всего обман с его стороны есть и действовать из этих соображений).
4. Занять позицию неготовности принять решение в пользу доверия или недоверия. Спросить себя, какой вам нужен срок, или какие действие необходимо совершить для того, чтобы способствовать дозреванию своей готовности решить.

Следующий неизбежный внутренний выбор, если вы определились в сторону недоверия — как с этим своим недоверием обходиться: дистанцироваться, завершать отношения, продолжать отношения, установить какие-то новые правила в отношениях гласно или «про себя».

Главное в этой ситуации — не оказываться во внутреннем конфликте, не подменять одно другим, не начинать обманывать себя. Например, говорить себе «я ему доверяю», а потом просматривать его переписки пол ночи в соц. сетях — это определенный самообман. Если хочется просматривать переписки (контролировать), значит не доверяете и надо заниматься вопросом — как теперь выстраивать отношения, когда ваше доверие к нему подорвано.

Еще один пример внутреннего конфликта — «простить» или «не обижаться» сознательно, а в действительности при любом поводе отыгрывать обиду, припоминать (едкие замечания, наказание отсутствием секса или отсутствием желания секса с ним, перестать рассказывать что-то личное про себя, перестать поддерживать его словами/действиями в трудный момент, престать стремиться проводить с ним время и пр.). Выход из внутренних конфликтов — начать осознавать то, что отыгрывается бессознательно. Продуктивней для будущего отношений замечать свою обиду, когда она появляется, и искать продуктивные способы ее выражения.

Поэтому в ближайшее время важно сделать осознанный выбор и наблюдать за своими естественными реакциями.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.

С уважением, Мария Долгополова