В последнее время меня гложет вопрос, видит ли со мной будущее мой парень

Добрый день, Наталья. Благодарю вас за ваш вопрос.

«Я его не понимаю, честно. Объясните мне, пожалуйста»

Вы стремитесь к определенности в отношении будущего, в данном случае в сфере отношений (возможно в других областях для вас это тоже свойственно). Вас и ваше желание можно понять, в нем нет ничего чрезмерного, неуместного или неадекватного. И одновременно… Существуют люди, которые, наоборот, избегают определенности будущего в сфере отношений. Четко сформулированные планы могут тяготить, например, необходимостью отвечать за когда-то высказанное намерение вместо того, чтобы «ориентироваться на свое состояние». Люди могут стремиться не давать обещаний, чтобы оставить себе свободу принимать решение позже, «по ходу дела», особенно если в настоящем моменте не определились, чего хотят. В основе тяги к сохранению неопределенности своего будущего могут лежать разные механизмы, все зависит от конкретного человека, но важно, что эта склонность также реальна и устойчива, как и ваше желание иметь в будущем определенность. То есть в этом важном вопросе ваши желания противоположны, при этом ваше — не может быть исполнено в отношениях с ним без его действий.

«Сказал, что не уверен во мне, потому что иногда могу выкинуть какой-нибудь фокус, либо высказать свою точку зрения, которую он не всегда разделяет»

С какой бы девушкой он ни сошелся, если только она не ставит своей целью быть его продолжением без единого намерения проявить своеволие, данного рода разочарование (несовпадение точек зрения) будет его постигать. Но важно, что намеренно или нет, с его стороны это «обоснование» может дать ложную иллюзию (что нечто в ваших руках, и если вы сможете стать «более какой-то», то тогда приблизитесь к тому, чего хотите) и отвлекает от основного ответа — он не готов вам дать определенность в отношении своих намерений, по крайней мере, сейчас.

«Я уверена, что он меня любит и серьезно относится, но что же ждать в будущем?»

Он уже дал понять, что его намерение — посмотреть по обстоятельствам. То есть быть с ним означает согласиться на жанр отношений, где будет место неопределенности, потому что для утверждения любых совместных планов и намерений нужны двое.

Сменится ли когда-нибудь эта нежелательная для вас эра неопределенности в ваших отношениях? — это как спросить — «изменятся ли когда-либо устремления его личности?» или «поймет ли он, чего хочет, позже?». Возможно — да, а возможно нет, и зависеть это будет почти исключительно от его внутреннего процесса.

Зона вашего влияния: понять, готовы ли вы на такой «жанр». Два возможных ответа — «нет, не готова» и «да, готова, главное с ним» (например, потому что «мы друг друга по-настоящему любим»). Если не готовы, то ваша работа — дать ему понять, что для вас это невозможный тип отношений в долгосрочной перспективе и обозначить срок через который вы отправитесь на поиски своего уголка, где будет место определенности, обещаниям и планам. Его возможности тогда будут — «присоединиться» или «отпустить вас» в альтернативное будущее, где другой подарит вам то, что не готов подарить он. Если «главное с ним», тогда настраивайтесь. что придется иметь в распоряжении ровно столько определенности, сколько конкретно этот человек будет готов вам предложить в разные периоды ваших отношений. Из нематипулятивных* способов воздействия, вы сможете, и это полезно делать, напоминать о силе вашего желания иметь ясность (потому что сознание так устроено, что стремится забыть про существующие различия для своего удобства и покоя, особенно если эти различия в данный момент ранят не тебя самого, а окружающих). В какой форме напоминать — это отдельная большая тема.

Манипулятивных способов влияния на другого бесконечное множество, но о них я ничего писать не буду, потому что все равно они не способны преодолеть невозможность насильственно переделать другого человека надолго (для того, чтобы был эффект от манипуляции необходима непрерывность манипулятивного воздействия). Потому что поднимают скорее вопросы этические — нравственных ценностей. И, наконец, даже выбор принципа «для реализации цели любые средства хороши» не гарантирует успеха, потому что человек может иметь навыки противостояния манипуляциям.

Ответ, который, возможно, вас привлекает — «главное с ним, но, все равно, именно так как я хочу» таит в себе определенную опасность. У него есть цена, которую придется регулярно платить. Это ваши активные ожидания к нему, которые, не подтверждаясь, будут отравлять радость любить его и получать от него любовь.

Ваша ситуация, несовпадения устремлений с любимым человеком в чем-либо значимом, (сочувствую, что вам довелось в нее попасть) предрасполагает к потере внутреннего равновесия. Но я надеюсь, что вы сможете с этим справиться — обрести достаточное количество опор, принять необходимые решения, не соблазниться самообманом и продолжить испытывать удовлетворенность от отношений и от своей жизни в полном объеме.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации очно или в Скайпе.

С уважением, Мария Долгополова