Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Возможно ли задушить внутри себя свою симпатию к нему как к мужчине, чтобы не жить ожиданиями?

Здравствуйте. Осенью пошла на языковые курсы, по окончанию которых мы с преподавателем стали общаться (назову его Сергей). Мне 26, ему 33 года. Я не состою в отношениях, Сергей встречается с девушкой, степень серьезности их отношений мне неизвестна, эту тему я не затрагиваю. Я всю жизнь прожила в Москве, Сергей с 14 лет жил в Европе, Америке, Израиле и только года 3 назад обосновался в Москве. В материальном плане у Сергея возможностей больше — он больше зарабатывает и имеет недвижимость в Москве и Испании. У меня только квартира в Москве, в ней я и живу, работаю в театральной среде, на жизнь хватает, но без излишеств. Я понимаю, что Сергей мне симпатичен. Общение перешло в неформальное чуть меньше месяца назад. Сейчас я растеряна и не знаю, что делать. Боюсь, что моя симпатия к Сергею ничем хорошим для меня не обернется, но не знаю, как поступить правильно для себя. Сама ситуация придает мне неустойчивость. Например, Сергей — мой репетитор, я раз в неделю занимаюсь с ним языком в частном порядке. При этом мы вместе ходим в театры (ходили уже два раза, я работаю в этой сфере, и есть возможность получения бесплатных контрамарок, мы оба любим искусство), после чего гуляем, идем в ресторан (Сергей оплачивает счет, отказывается принимать деньги). Меня это ставит в тупик, так как мы засиживаемся до поздней ночи пока не закрывается заведение. Разговариваем обо всем и ни о чем: об искусстве, о времени, когда я занималась на курсах, рассказываем друг другу шутки, что-то из личной жизни. За это время он ни с кем не созванивается, не списывается. На мое предложение брать его девушку с собой, чтобы не ставить его в неловкое положение или достать два билета, чтобы куда-то они сходили вдвоем, он отвечает отказом.

Меня смущает статус отношений. С одной стороны, мы находимся в неравной позиции, раз в неделю он преподает у меня урок, я плачу ему деньги. Чувствую себя скованно. С другой стороны, мы перешли на «ты» и ходим на внешние мероприятия. Мне иногда кажется, что моя симпатия к Сергею очевидна и ему. Что это белой строкой высвечивается у меня на лбу. Когда его уволили из центра, поскольку пожаловался кто-то из студентов, я предложила ему помощь, писала петицию, чтобы его восстановили. Это не помогло, но он выражал благодарность. Я думала, чем мне понравился Сергей. Его недостатки меня не раздражают, к ним я отношусь с пониманием, а что-то мне даже нравится. Скорее всего, я долго нахожусь без отношений, и мне нравится сам образ обеспеченного парня, который повидал мир, которому претят патриархальные отношения.

Спросить прямо Сергея, что он думает, я боюсь. Мне кажется, что если он ответит отказом, это меня ранит. Получается, я сама себя загнала в угол и не могу разрешить ситуацию, поскольку боюсь отказа или боюсь прервать отношения (отказаться от занятий, встреч). В идеале надо бы просто наслаждаться общением и не думать ни о чем, но у меня не получается. Когда Сергей записывает голосовое сообщение, я расплываюсь в улыбке. Что можно сделать в такой ситуации? Мне кажется, поводов, чтобы думать, что я симпатична Сергею, нет. Возможно, я — источник билетов в театр, и ему скучно по вечерам. Возможно ли задушить внутри себя свою симпатию к нему как к мужчине, чтобы не жить ожиданиями? Могу ли я нравится Сергею, или по описанной мною ситуации это исключено? Я начала с ним общаться в том числе и для того, чтобы научиться общаться с мужчинами, вызывать их симпатию. Но как поется в той песне: «Но со мной беда случилась, я сама в него влюбилась».

15 Марта, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Ульяна. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Ульяна!

У Вас действительно неясные отношения с этим мужчиной, Вы были в понятных ролях преподаватель — студентка, но потом Ваше общение очевидно вышло за старые рамки, а новая форма их ещё не определена.

Хочу обратить Ваше внимание, что сама по себе ситуация смешения ролей и двойственности отношений, как это происходит у Вас, когда Вы оплачиваете занятия, и у Вас сотрудничество, но вечером Вы идете в театр и потом общаетесь до поздна в кафе как приятели, в целом мало кому была бы комфортной. Даже если бы он совсем не был бы Вам интересен как мужчина, совершенно нормально в Вашей ситуации захотеть прояснить Ваши отношения, в противном случае Вы неизбежно будете сталкиваться с ощущением неловкости: уместно ли, что он платит за Вас в кафе, а Вы ему за занятия. До того момента, как Вы не оговорите с ним хотя бы эти границы, вероятно, непонятного в Вашем контакте будет ещё больше. Возможно, что и не стоит спешить с прояснением более личного, Вы просто общаетесь, и, вероятно, между Вами возникают элементы флирта, но ещё не ясно насколько эти отношения могли бы продвинуться дальше в дружеские или любовные, но к такому прояснению можно приблизиться, начав с обсуждения уже явных вопросов: как Вам совмещать обучение и неформальное общение, обоим ли комфортен вопрос оплат и того и другого времени препровождения, такие обсуждения начнут вносить большую ясность.

К сожалению, ответить на вопрос, как Сергей к Вам относится, может только он сам. Из рассказанного Вами материала я не могу что-то утверждать за него, однако у меня создалось впечатление, что он легко может себе позволить билеты в театр, то есть скорее всего Вы не являетесь для него единственным «источником билетов». Можно предположить, что Ваша компания ему скорее всего приятна, иначе он купил бы билеты себе сам и тем более не беседовал бы с Вами потом допоздна. При этом совершенно не очевидны, каковы его намерения в отношении Вас, возможно, Вы ему приятны как собеседник, он хорошо проводит время в скорее в дружеской атмосфере, а возможно, что он идёт с Вами на сближение, потому что Вы привлекаете его как девушка.

Прочитав Вашу историю, я обрадовалась за Вас, что мужчина, который Вам нравится, проявляет к Вам внимание, и Вы приятно проводите с ним досуг. В данной ситуации, по моему мнению, было бы досадно, если бы у Вас получилось «задушить внутри свою симпатию», ведь тогда и удовольствия от встреч с ним бы не было. При этом Ваше влечение к нему и желание попробовать отношения так сильно, что Вам сложно находиться в режиме ожидания, который создаёт сильное напряжение, в этом я Вам сочувствую. Попробуйте замечать происходящее в Вашем контакте, у меня сложилось впечатление, что про некоторые факты Вы судите как будто искаженно, с обесцениванием себя и его проявленного интереса к Вам. Действительно ли он похож на человека сильно скучающего и не умеющего себя занять, правда ли, что ему не с кем проводить вечера, и он с Вами общается от безысходности? Вы говорите о его хорошей материальной базе, но когда оглядываетесь на себя, то как будто теряете факт его способности обеспечить свои развлечения самостоятельно. Мне очень хочется Вас расспрашивать, почему Вы считаете себя потенциально недостаточно интересной для таких мужчин, как он. Похоже реальность демонстрирует обратное, но по какой-то причине Вы действительно себя недооцениваете. Попробуйте присвоить, что Сергей, какой есть со своими достоинствами и недостатками, выбирает проводить эти вечера с Вами вдвоём, он не торопится уйти после спектакля, вероятно, он вполне приятный собеседник и мог бы с кем-то ещё проводить вечера, например, со своей девушкой, но он выбирает Вас. Пробуйте замечать эти факты и удерживать их в своём внимании, если будете замечать, что обесцениваете их по описанному мной выше пути, пробуйте себя возвращать.

Также мне хочется добавить, что ощущение «написанного на лице признания» является субъективным, он может видеть Ваше доброжелательное отношение, помнить Ваше участие и поддержку с петицией, но пока Вы не говорите ясно о своём отношении, он вероятно так же как и Вы не может быть уверен, как классифицировать Вашу симпатию. Получить отказ после признания конечно больно, хочется максимально избегать такой раны, я Вас очень понимаю, предлагаю Вам попробовать в какой-то момент намекнуть ему, что Вы видите в нём симпатичного мужчину. Такой намёк может быть довольно лёгким и ни к чему не обязывающим, потому и отвержение за него получить сложно, и понаблюдайте, как он отреагирует, сделает ли какой-то ответный комплимент. В описанной Вами истории отношения пока что только зарождаются, и не известно, в какую сторону они преобразуются через некоторое время, но для их развития необходим вклад обоих, сейчас Вы тоже можете участвовать в создании их формы. Давая понять ему, что Вы видите в нём не только достойного собеседника, но и приятного мужчину, Вы частично закладываете в них и возможный любовный сценарий. Показывая ему, что он скорее приятен для общения, но Вы не оказываете больших знаков внимания, Вы транслируете ему, что готовы на приятельство или дружбу. Я предполагаю, что продемонстрировав друг другу несколько раз, что Вы симпатичны и как потенциальные партнёры, Вам и ему будет легче переходить к прояснению личных отношений, признаниям.

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.