Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Я бы хотела позвать его на чашку кофе, но не знаю, как правильно это сделать.

Здравствуйте. Мне 29 лет. В октябре я пошла на краткосрочные курсы иностранного языка. Наш преподаватель — молодой, симпатичный 33-ний мужчина. Я его сразу оценила, но в негативном ключе. Мне не понравилась его манера общения и стиль преподавания. Сейчас он мне нравится.

Обстоятельства сложились таким образом, что мне пришлось пропустить месяц занятий в группе. Я связалась с преподавателем, объяснила ситуацию, и он не стал меня отчислять. Я не могу сказать, нравлюсь ли я ему как женщина или нет, не вижу, чтобы он кого-то выделял из учеников в положительном ключе (есть только те, которых он троллит). Обычно на перемене он уходит из класса, у нас женский коллектив, большая часть 45-ние женщины, которые задают ему вопросы и интересуются его жизнью, в том числе и личной. Но он меня точно заметил, так как периодически задает вопросы, в которых у нас есть точки пересечения. Спросил, где именно я училась в Европе, сказал, что тоже стажировался в этом университете. Также уточнял, какие постановки я рекомендую посетить (я — театральный критик, а ему нравится театр).

Я бы хотела позвать его на чашку кофе после того, как окончится курс, но не знаю, как правильно это сделать. Я бы и сейчас позвала, но не думаю, что это корректно делать до окончания курса. Пока мы находимся в отношениях «ученица — учитель». Или я ошибаюсь? Симпатия есть, но она не такая большая, чтобы я долго переживала в случае отказа. Как можно правильно и грамотно это сделать? У меня есть его телефон, я общалась с ним по Вацапу, когда была необходимость. Также я заметила, что я чаще о нем думаю, и его фигура, как бы так выразиться, метафизически растет. Мне бы хотелось это прекратить, это скорее вред, а не благо, но я не знаю, как это сделать. Особый рост его фигуры произошел, когда одна из одногруппниц рассказала, что он — человек небедный. Уровень моей симпатии, к моему стыду, подрос, так как я решила, что мы ровня, и он — завидный молодой человек.

18 Декабря, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Татьяна.

Спасибо, что так подробно и точно описали ситуацию, в которую Вы попали. Судя по всему, Вы хорошо разбираетесь в том, какие двойственные чувства у Вас вызывают беспокойство, и такой взгляд вызывает уважение. Надеюсь, что мой ответ поможет Вам разобраться в происходящем.

Субординация существует не просто так и не для того, чтобы испортить настроение участникам процесса, как многим кажется. Субординация помогает регламентировать отношения, причем не только и не столько для того, чтобы оградить вышестоящих от притязаний подчиненных и учеников, но в большей степени, чтобы оградить и защитить тех, кто находится ниже по «званию». Поскольку они находятся в зависимом положении. И Вы достаточно тонко чувствуете, что существует разница в Вашем положении, хотя курсы иностранного языка — это не работа и не служба в армии, где иерархия имеет более важное значение, и есть явное разграничение начальников и подчиненных.

Что до моего опыта, я была воспитана в излишних требованиях к соблюдению правил, а потому склонна их обесценивать и нарушать, в том числе и субординационные, так как мне всегда казалось, что личные отношения и симпатия выше этого. Любопытно, однако, что Вы сами в своих рассуждениях используете рамки субординации, чтобы как можно сильнее отдалить Вас друг от друга. Вы словно заранее рассматриваете ситуацию в негативном ключе возможного развития. Самостоятельно «держите» рамки отношений «ученица-учитель», упоминаете, что способны пережить отказ, так как симпатия не так велика...

Оценивать человека положительно по его статусу — это естественный процесс. Безусловно, многого достигший и обеспеченный партнер является более привлекательным среди прочих. Это норма, а не нарушение. В природе более яркая, сильная, красивая особь, чаще всего побеждает в конкуренции. В человеческом обществе этот принцип тоже работает. Мы не так далеко ушли от мира животных, как нам хотелось бы -)

Я бы с бОльшим сомнением и недоверием отнеслась к человеку, который утверждал бы, что новость о том, что избранник богат, его расстроила. Я бы заподозрила под этим утверждением клубок сложных чувств или мыслей. Вы же словно маркируете свои возникшие теплые чувства негативно, называя их «рост фигуры», используя канцелярит и сухой термин, который мы в психологическом профессиональном сообществе применяем обычно к описанию процессов, причем в сугубо рабочих или учебных аналитических целях. Но не про отношения и чувства. Словно их не должно быть или они неправильные.

Возьму на себя смелость предположить, что молодой человек Вам действительно нравится, по крайней мере какие-то его качества кажутся Вам привлекательными. И в общем полезно было бы признать это. Но могу предположить так же, что что-то Вас продолжает смущать в этом молодом человеке и его поведении. Вы замечаете внимание с его стороны, но по Вашим словам трудно судить, чего Вам больше хочется — верить в то, что его симпатия к Вам существует, или что в эти знаки внимания верить нельзя и следует опасаться.

Похоже, чувства, которые Вы испытываете, многообразны и сложны. Вы одновременно и обесцениваете свои чувства, и все равно эмоции побеждают. Выглядит так, словно «и хочется, и колется». И это вызывает во мне очень теплые чувства к Вам. У меня две дочери подростка, старшей из которых скоро 18, и я испытываю много нежности к девушкам, которые столкнулись с чувством влюбленности.

Не могу с уверенностью предполагать реальные ли факты вызывают Ваши сомнения, или это скорее интроекты, внушенные семьей и окружением, могу только заметить, что чувства сложные и амбивалентные. Однако, мне кажется, что в любом из этих случаев полезно обращать внимание на весь спектр переживаемых чувств, не игнорируя ни одну из частей. Не обесценивая своей заинтересованности и симпатии, и не игнорируя сомнений и тревожных переживаний.

Одинаково важно признавать и свои положительные чувства и опасения. Почему-то Ваш преподаватель не понравился Вам при первом знакомстве. И это важно, так как даже если эти сомнения не имеют под собой оснований, и скорее негативные фантазии о человеке, чем его реальные качества, эти фантазии так или иначе будут мешать, и мешают. А если сомнения не безосновательны, тем более не стоит их игнорировать. Но в тоже время, наличие сомнений — это не повод немедленно пытаться остудить свое сердце.

Я не думаю, что есть способ позвать кого-то на кофе «правильно и грамотно». Не думаю также, что есть какие-то действия, которые можно считать фатальными ошибками, приведшими к провалу. В том, как учили наших бабушек вести себя с поклонниками, а бабушки пытались учить наше поколение «невест» есть смысл. Выражая свою заинтересованность, но не предлагая ничего конкретного, девушка находится в бОльшей безопасности, чем инициируя активные действия. Как было сформулировано в одном известном фильме: «я бы поужинал, если вы составите мне компанию». В любом случае, удачи Вам и с наступающим новым годом!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.