Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Я начала замечать, что я стала какой-то бесчувственной

Здравствуйте! Дело в том, что последнее время я начала явно замечать то, что я стала какой-то бесчувственной. Например, моя сестра находится заграницей уже где-то 2 года, мы с ней общаемся, и когда она мне рассказывает свои проблемы и ждёт поддержки с моей стороны, я успокаиваю ее, поддерживаю, но внутри себя не чувствую должного сопереживания, и это меня пугает!

Или же у меня недавно умер попугай, я, правда, за ним не ухаживала, вообще к клетке не походила, забыла о его существовании. И вот он умер, мне об этом сообщили по телефону, я не знаю, какая должна была быть реакция, но, увидев его мёртвого в клетке, я погрустила немного, не была разбита горем, я даже не задалась вопросом, почему он умер, каковы причины.

Ещё один пример, посерьёзнее: у меня папа сломал руку, ну у нас конечно сейчас сложные с ним отношения, на то есть причины, я его подолгу не вижу, так сказать, не контактирую, но тем не менее он же мой отец, кровинка. Нормальная бы дочь поинтересовалась бы, как рука, болит ли? Я же не интересуюсь, мне как-бы все равно, и когда сегодня мне об этом сказал папа, я задумалась на эту тему, и мне действительно страшно, потому что таких моментов много. Это лечится? Но интересный факт, чужим людям я сопереживаю...

03 Ноября, 2020 года

Спасибо за Ваш вопрос, Кейт. Ответ на него составила психолог Татьяна Бобченко.

Здравствуйте, Кейт!

Спасибо, что рассказываете о себе и задаете важные вопросы. Из Вашего сообщения я поняла, что Вы считаете себя бесчувственной в отношениях с близкими людьми — сестрой и папой. Это Вы стали замечать в последнее время.

Сначала я отвечу Вам в целом, а затем по каждой ситуации.

Во-первых, рассказывая о переживании ситуаций, Вы, несмотря на то, что говорите о бесчувственности, все же называете переживаемые эмоции. Например, в ситуации смерти попугая Вы пишете, что «погрустили немного». А когда описываете ситуацию с папой, сломавшем руку, то как будто вините себя.

Во-вторых, я заметила, что у Вас есть представление о том, как нужно переживать эмоции. Вот Вы пишете: «не чувствую должного сопереживания», «не была разбита горем», «нормальная дочь поинтересовалась бы…». Когда Вы обращаете внимание на то, что Ваше состояние другое, не такое, какое должно быть по Вашим представлениям, Вы называете себя бесчувственной и становится страшно. Но каждый человек переживает эмоции по-своему, возможно, не так, как другие. Это связано с тем, насколько ситуация затрагивает его лично, касается его потребностей. Поэтому важно обращать внимание на то, что в этой ситуации чувствует именно Вы, а не то, что люди вообще чувствуют в похожих ситуациях, и что надо чувствовать в них.

В ситуации с сестрой что-то трудное, вызывающее переживания, происходит у нее. Поэтому Вы вовсе не должны чувствовать то, что чувствует она и так, как она, так как у Вас могут быть совершенно другие потребности, желания и жизненные обстоятельства. А когда нужно выслушать, успокоить и поддержать сестру в трудной ситуации, необходимо, чтобы Вы сами были спокойны и стабильны.

В ситуации с попугаем важно понимать была ли птица Вам нужна? Как и откуда она у Вас появилась? Какие более значимые вопросы, ситуации, переживания были у Вас в этот период? На что Вы больше всего обращали внимание? Возможно, что птица, ее приобретение, была для Вас совершенно не нужна, в этот период были вопросы, ситуации, которые Вас беспокоили гораздо сильнее.

В ситуации с папой Вы пишете, что с ним сейчас сложные отношения, Вы мало контактируете с ним. То, что происходит в этих отношениях между Вами и папой определяет отсутствие интереса к нему, поломавшему руку. Исходя из этого, Ваше поведение нормально.

Вы спрашиваете, лечится ли это? Каждый из этих случаев важно проанализировать и понять, какие эмоции у Вас есть: если нет переживания тех же чувств, что и у сестры, если нет горя по отношению к попугаю, нет интереса к папе, то, какое отношение и переживания к ним все же есть?

Это можно сделать вместе с психологом на консультации. Он поможет исследовать и осознать Ваши отношения и эмоции.

Татьяна Григорьевна Бобченко — психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, доцент.

Место работы: Владимирский государственный университет им А.Г. и Н.Г. Столетовых, кафедра социальной педагогики и психологии

Образование: высшее. Окончила:

— Владимирский государственный педагогический институт по специальности педагогика и методика начального обучения (1992)

— Владимирский педагогический университет по специальности психология (1997 г.)

— Московский Гештальт Институт (2014), специализации «Ресурсы и техники в телесно-фокусированной гештальт-терапии» и «Гендерные и семейные отношения в свете динамической концепции личности».

Связаться с Татьяной можно по адресу: ta-bobchenko@mail.ru

Тел. +7 (920) 920-25-77

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.