Я не могу назвать ни одну вещь, где мои родители понимают меня!

Спасибо за ваш вопрос, Надежда. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Надежда!

Я очень сожалею, что Вы росли в такой тяжёлой обстановке в детстве. Кажется, что ответ Вашего отца «А без насилия тут можно достичь каких-л. результатов» в каком-то смысле иллюстрирует то, как выглядят отношения в Вашей семье в целом: нет варианта, где люди выслушивают мнения друг друга и пробуют договориться, чтобы учесть интересы окружающих. Будто желаемое можно получить только через грубое воздействие — насилие, и тогда не важно, что чувствует оппонент, имеет значение только ожидаемый результат. Отсюда и появляется Ваше ощущение «Мне кажется, что они совершенно не уважают мои личные интересы и мнение!!!», просто похоже в Вашей семье это не принято, нет такой ценности. В такой среде очень сложно жить, в ней нет места обсуждениям и возможности иметь свои собственные идеи и желания.

Я заметила, что у Вас и Ваших родителей есть значимые различия: для Вас значима возможность диалога, где люди проявляют интерес к чужим мыслям, к ним относятся внимательно, с принятием их позиции как тоже имеющей право быть, тогда как Ваши родители скорее придерживаются ожидания, что все члены семьи подчиняются неким установленным правилам, которые имеют приоритет над личными желаниями. Из Вашего рассказа я поняла, что они систематически игнорировали Ваши переживания, но Вы похоже частично продолжаете ожидать, что в какой-то момент они изменят своё поведение. «Я уже устала им говорить, что я — личность! Я — человек со СВОИМИ интересами, взглядами на жизнь и СВОЕЙ СУДЬБОЙ!!!» Скорее всего повторять им это бесполезно, они не заинтересованы выстраивать иную форму взаимоотношений, даже не смотря на то, что Вам почти 19 лет. Способ общения, который они проявляют по отношению к Вам, не связан с Вами лично, у них просто может существовать представление, что «так правильно жить», возможно, они сами росли так в родительской семье и теперь воспроизводят привычный паттерн. Важно, чтобы Вы заметили, что едва ли можете их исправить и договориться с ними, для этого нужна заинтересованность с обеих сторон, они же её не проявляют. Таким образом, родители, скорее всего, продолжат общаться с Вами привычным способом, а Вы лишь можете позаботиться о подходящей Вам дистанции и стараться не воспринимать такое поведение буквально на свой счёт.

Я очень рада за Вас, что Вы поступили в институт в другом городе, и что у Вас есть молодой человек, у которого Вы могли бы жить. Ваше стремление отдалиться от семьи совершенно естественно, а в Вашем возрасте Вы уже можете себе это позволить. У Ваших матери и отца есть своё видение, как они хотят, чтобы складывалась Ваша жизнь, но они совсем не учитывают Ваши пожелания, исходя из этого, они строго против того, чтобы Вы реализовывались в музыке, возможно они захотят, чтобы Вы переехали обратно. Важно, чтобы Вы учились опираться на своё мнение, вопреки их ожиданиям. Сейчас Вы постепенно становитесь взрослой, с одной стороны, Вы продолжаете зависеть от родителей, так как они оплачивают Ваше образование и ещё дают деньги, с другой стороны, подработка поможет Вам приблизиться к большей самостоятельности. Вероятно, когда Вы начнёте жить полностью за свой счёт, Вам будет проще прекратить отчитываться перед родителями о потраченном, будь то расходы на еду или музыку.

«Так, всё-таки, как сохранить всю эту информацию в тайне от родителей, чтобы у них не возникло ни малейшего подозрения?» Вы не обязаны докладывать своим родителям, чем Вы занимаетесь, юридически Вы уже совершеннолетняя и можете даже не общаться с ними, если сами того пожелаете. При этом сейчас фактически Вы зависите от них финансово и, если Вы будете делать что-то им противное, например, они могу перестать оплачивать Ваше образование. Учёбу Вы в какой-то момент сможете оплатить себе сами, в чём тогда будет сохраняться Ваша зависимость от них? Можно просто им не рассказывать о втором образовании, или оставаться при своём мнении, что Вы хотите быть музыкантом или мызоковедом, а Ваши родители вполне имеют право не разделять Ваших взглядов, при этом каждый может оставаться при своём убеждении, такое мне представляется возможным, если Вы не вынуждены просить у них деньги и прочее необходимое Вам для самостоятельной жизни. Я предлагаю Вам обдумать, как Вы можете стать максимально от них независимой фактически. Если Вы обнаружите, что скорее эмоционально у Вас есть некоторое «долженствование» соответствовать их ожиданиям, то важно, чтобы Вы осознавали, что они едва ли когда-то официально одобрят Ваши планы, но Вы сами можете себе дать право делать по-своему, так, как Вам нравится, и выбирать себе профессиональное будущее по душе.

Надеюсь, мой ответ Вам поможет.