Меню

Я поддаюсь манипуляции своей семьи и иду гулять с собакой, хотя эту собаку хотели они

Здравствуйте! Такая ситуация. В моей семье появилась собака, мама очень хотела, хотя я с отцом была против. Когда мама на работе, в основном гуляю с ней я два раза или три раза в день. Мой молодой человек очень злится, что я поддаюсь манипуляции своей семьи и иду гулять с собакой, хотя эту собаку хотели они, а не я. Говорит, что я бесхарактерная и что не могу отказать. Гулять с собакой я не люблю, но собаку обожаю. И вот так часто бывает, что с двух сторон тянут, с одной, что гулять не надо выходить, с другой, что надо. Как быть?

06 Февраля, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Екатерина. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Екатерина!

В вашем вопросе я различаю несколько важных тем. Независимо от того, какая из них ведущая для вас, я попробую уделить немного внимания каждой. И надеюсь, что-то из моего общего ответа будет вам полезно для принятия решения, как быть в сложившейся у вас ситуации.

В первую очередь, мне хочется обратить внимание на то, как строятся договоренности в вашей семье. Из вашего описания у меня сложилось впечатление, что собака появилась в доме без согласия всех членов семьи. Т.е. вы с папой были против того, чтобы появилась собака, при этом маме очень хотелось завести собаку, и в итоге она взяла ответственность принятия такого решения только на себя. Действительно, часто так бывает, что члены семьи занимают разные позиции по поводу появления питомца в доме и ситуация, которую вы описываете и то, чем она в итоге закончилась, также не редкость.

С одной стороны, когда человек берет ответственность за свой выбор, не считаясь с другими, зачастую последствия такого выбора он также несет на себе (т.е. если размышлять из этой позиции, то раз мама взяла собаку, то и гуляет она сама с собакой). С другой стороны, собака уже с вами, вы ее любите (и, возможно, папа уже тоже), также из вашего описания мне показалось, что вы живете с родителями в одном доме, и у вас в рамках недели может быть гипотетическое время, чтобы выгулять собаку.

Соединяя обе перечисленные мною выше позиции, можно хотя бы на этом этапе, когда собака уже есть в вашем доме, договориться о том в какие дни/сколько раз в день вы готовы гулять с собакой так, чтобы это было вам комфортно, и чтобы собаке было хорошо. А дальше придерживаться этой договоренности, независимо от того, что говорят родители. Другой вопрос, если вы категорически не согласны гулять с собакой. Тогда стоит подумать о том, что именно вас отталкивает хотя бы в определенные дни это делать. Бывает так, что ссоримся мы из-за собаки, а на самом деле говорим про другое. Про то, что родители нарушают ваши границы, навязывают вам свое мнение, занятия и т.п. Тогда стоит, с одной стороны, четко и твердо начинать простраивать эти границы, с другой стороны, стараться говорить о том, что на самом деле волнует.

Вторая тема, на которую мне хочется обратить внимание, — это слова вашего молодого человека о вас. С одной стороны, он явно сопереживает вам и поэтому злится на ваших родителей. Слова о том, что вы «бесхарактерная» и «не можете отказать», они наверняка в первую очередь про то, что он пытается помочь вам, указать на ваши «ошибки», чтобы впредь вы были более устойчивы. С другой стороны, это, действительно, серьезные слова, которыми обычно характеризуют человека не только в конкретной ситуации, а вообще. И тогда, у меня возникает вопрос. Действительно ли вы себя считаете «бесхарактерной» и «не могущей отказать» девушкой? И действительно ли так считает ваш молодой человек? Я надеюсь, что все-таки каждый из вас считает иначе. Тогда в своих взаимоотношениях с молодым человеком, вы тоже можете ставить определенные границы. О том, как можно говорить о вас, а как не стоит. Или о том, как еще можно о вас позаботиться вместо того, чтобы говорить такие слова. Было бы замечательно, если бы вы могли получить от молодого человека ту самую нужную для вас поддержку в этой непростой для вас ситуации, чем еще больше разочаровываться в себе и еще более глубоко переживать происходящее. Но для того, чтобы это получилось, часто бывает важно сказать: (например) «Стоп. так со мной/про меня говорить не надо. Лучше обними меня, пожалуйста».

И в завершение мне хочется сказать о том, что вы как будто на перепутье между двумя сторонами. Между значимыми людьми. Между родителями и молодым человеком. Сложно выбирать чью-то одну сторону на все 100%. Но чтобы было проще и легче понимать, как поступить в той или иной ситуации, где больше поддержать родителей, а где прислушаться к своему молодому человеку, очень важно прислушиваться к себе. Даже если ваши внутренние мысли и ощущения не соответствуют «правильным» критериям, важно их замечать и с ними считаться. Ведь только понимая себя и свое мнение, нам легко принимать решения, прислушиваться, действовать в совершенно различных ситуациях.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.