Меню

Я ревную подругу даже к ее родителям. Как мне с этим справиться?

Здравствуйте! Можете мне помочь? У меня случилась такая проблема: у меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим 3 года. Я её сильно люблю, и она меня, но у меня к ней есть какое-то недоверие, и мне кажется, что наша дружба зашла не в нужные рамки. После двух лет дружбы у меня появилась ревность, я ревновала подругу ко всем девочкам в нашем классе и запрещала общаться с кем-то кроме меня, так как мне это очень обидно. Сейчас настало лето и подругу заставляют ездить в деревню через каждые два дня, она говорит, что сама не хочет ездить и пыталась отпроситься, но у неё очень строгие родители и они не разрешают оставаться. Сейчас у меня появилась ужасная ревность, и я стала ревновать её к родителям и сестре, и мне стало очень обидно, когда она уезжает.

Также у меня появилось такое чувство, что ей должно быть хорошо и весело только со мной, и я не считаю это правильным, просто так получается. Она это знает, но не может мне помочь, так как в её семье она ничего не решает, а я с детства научилась решать, куда я поеду, куда пойду, и меня везде отпускают. Я понимаю, что это нормальная ситуация, что ребёнок ездит с родителями, но меня это почему-то обижает, сами начинают течь слёзы, начинаются нервные срывы, истерики. Просто я настолько привязалась к человеку, что уже не смогу без неё прожить. У меня у самой всю жизнь было по одной подруге, потому что я не могу любить несколько людей одновременно. А если она уедет на юг, я вообще не знаю, что со мной будет. Когда она далеко уезжает, я это чувствую, и у меня как будто бы все сжимается внутри, и я даже не могу никак отвлечься, читаю книгу, но все равно каждые 5 мин проверяю телефон и жду, пока она напишет. Мне как будто бы не хватает этого человека. Я сейчас сижу на антидепрессантах, вроде бы помогает, но не надолго. Я сама не хочу себя менять и не хочу, чтобы мне было все равно, где этот человек находится, с кем он и т.д., но другого выхода нет, и я это понимаю, и мне от этого очень тяжело. Я не знаю, как дожить до конца лета с этими истериками, и уже жить не хочется, хотя я понимаю, что в жизни ещё будет много проблем и посерьёзнее. Я понимаю, что проблема довольно странная, но надеюсь, что вы меня поймёте и подскажете, что делать в такой ситуации. Заранее спасибо.

24 Июня, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Светлана. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Светлана, добрый день.

Сочувствую, что Вы оказались в таких сложных переживаниях в отношениях с подругой. То, как вы задумываетесь над тем, что с Вами происходит, как формулируете проблему, что «в жизни еще будут проблемы посерьезнее» — это уже шаги к изменениям, и это вызывает уважение.

Проблема, которую Вы описываете, вовсе не «странная», многие страдают в отношениях, сталкиваясь с собственной ревностью. Ревность — это смесь гнева и страха, когда мы не можем получить привычное или ожидаемое внимание. Мы начинаем завидовать, что другой человек имеет отношения с кем-то еще. Это можно назвать завистью отношений. Мы чувствуем брошенность, обойденность, потерю тепла и собственной значимости для другого в отношениях. Появляется чувство несчастности, не можем ни о чем больше думать, нас преследуют образы измены, где другой человек счастлив без нас. Человека может переполнять желание разоблачить другого или скатываться в унизительные мольбы о близости. Можно сказать, что ревность — это незрелая, заторможенная любовь, борющаяся за существование в ситуации стресса. Ревность — мучительное чувство заставляющее Вас держать себя в руках, несмотря на волны страхов, фантазий и нескончаемых навязчивых мыслей, переходящих в навязчивые действия, заставляющие Вас каждые пять минут проверять телефон, «а не написала ли подруга». Это мучительное состояние часто провоцирует истерики и скандалы, ссоры, в которых мы теряем лицо. Мы требуем нас любить, скатываемся в обвинения и оскорбления, периодически стремимся разорвать изматывающие нас отношения. Может нарушиться сон, сниться кошмары, появляться чувство униженности и недостойности быть счастливым, жизнь может казаться бессмысленной, в которой для нас нет места. В таком состоянии нам могут быть невыносимы эмоциональные измены, мы стремимся к неразрывной связи с другим человеком, которая в жизни невозможна.

Вы спрашиваете: «Что можно сделать в такой ситуации?». Чтобы постараться разобраться, Вам важно обратить внимание на то, какую информацию несет Ваше чувство ревности. Любые чувства нам сообщают о чем-то важном. Подобные исследования, конечно, лучше делать вместе с психологом, который будет фокусировать и поддерживать Вас в осознавании переживаний и поможет лучше увидеть, что с Вами происходит, и в каком направлении выстраивать работу по изменению психологического состояния. Для самостоятельной работы могу рекомендовать выполнить несколько заданий на самоисследование, но есть риск, что находясь в сильном эмоциональном напряжении, у Вас может не получиться сфокусироваться и удержать внимание. Но я верю, что Вы постараетесь, и все получиться.

Первое, о чем стоит задуматься, это о самоподдержке себя в собственной раненной ценности. Потому что, как я это понимаю, самый центральный процесс, который с Вами происходит, когда нет рядом подруги — это то, что Вы теряете себя и самоценность. Важно сказать себе: «Другие люди, правда, мне не принадлежат, и не обязаны постоянно общаться только со мной. У каждого человека должно быть собственное пространство и собственная жизнь помимо отношений со мной. Что еще можно сделать, чтобы себя поддержать. Постарайтесь успокоиться, внимательно прислушайтесь к себе. Мягко и подбадривающе задайте себе следующие вопросы: «Где я чувствую боль в теле?» «Чем я так задета?», «Что в моем самолюбии так уязвлено?» «В чем я чувствую себя плохой?» (например: привлекательность для другого, меня не хотят, я не ценна для нее, не слишком хороша или умна), «Подвергаю ли я сомнению, что это именно так?», «А если я посмотрю на себя с большим теплом и любовью к себе?», «Что я знаю о себе?», «Я вообще-то не плохой человек», «Я знаю, то, что происходит не очень хорошо для меня, но у меня бывают такие состояния, кода я перестаю себя поддерживать, вижу все в негативных тонах, но это пройдет, я себе помогу». Постарайтесь опереться на друзей, хорошую литературу и любые вещи которые помогут Вам обнаружить себя и отнестись к себе с теплом.

Второе, что можно сделать — это внимательно исследовать ситуации, в которых Вы начинаете испытывать зависть, или ревновать. Важно тщательно проверить контекст происходящего, конкретные действия с обеих сторон, и смыслы которые Вы приписываете происходящему. Так ли это на самом деле? Исследование нужно строить очень медленно, останавливаясь на каждом вопросе на несколько минут, и потом переходя к следующему. Вопросы себе можно задать следующие: «Что происходит между нами?», «Какая ситуация меня так выбила?», «Были ли действительно агрессивные действия в мою сторону?», «Было ли пренебрежение, игнорирование, холодность, грубость, невыполнение обязательств, коварство?» «Если да, то с чем они связаны?» «Это произошло случайно, или это недоброжелательство?», «Моя подруга, что она за человек?» «Как она ко мне относится?», «Не слишком ли я ей доверилась?», «Не слишком ли близка дистанция, в которой мы оказались?», «Или может быть подруга здесь не причем?», «Может мои чувства появляются из моей боли?», «Другие люди тоже имеют право на счастье, радость, любовь, удачу», «Я ранена сейчас, но когда я выйду из этого состояния, я смогу порадоваться за нее», «А сейчас время для того чтобы себя пожалеть и поднять себя с колен», «Я себе нужна».

Если зависть и ревность являются результатом потери самоценности, то об этих чувствах лучше не говорить с подругой, перебрать их внутри или обсудить их с психологом. Если Ваши чувства действительно результат плохого отношения, то лучше обсуждать именно разрушающие отношения действия подруги, а не Ваши чувства. (В тексте я использую идеи и рекомендации психолога Виктории Дубинской из книги «Страсти и человеческий выбор», вдохновившие меня своей ясностью и практичностью)

Третье, о чем еще можно поразмыслить, если первые два варианта не очень помогли — это задать себе вопросы: «Какие качества есть в моей подруге, которых нет во мне?», «Что я такого важного получаю в этих отношениях, без чего я никак не могу обойтись?», «В чем мой внутренний дефицит, голод в этих отношениях», «Чем я напитываюсь в этих отношениях?». Для проведения этой процедуры можно сделать следующий эксперимент. Поставьте два стула. Присядьте на один, который будет символизировать Ваши отношениях с подругой, и запишите на листе бумаги какими чувствами Вы наполняетесь рядом с ней. Потом пересядьте на второй, который символизирует Ваше состояние, когда Вы остаетесь одна, и также запишите чувства. Как меняется Ваше внутреннее состояние? Подумайте, с какими людьми еще Вы можете испытывать состояние, которое вы испытали на первом стуле. Или как еще его можно получить? Какие особенные качества Вашей подруги так затрагивают и наполняют Вас? Это могут быть качество ее внимания, понимание, взгляд, эмоциональный резонанс, понимание с полуслова.

Подводя итоги сказанному, хочу отметить — то что Вы, Светлана, оказались в ситуации страдания — это не катастрофа. Никто не обещал нам в этой жизни сада из роз. Сложные переживания расширяют наш жизненный опыт, это нас развивает, и научаясь выходить из эмоциональной подавленности, мы научаемся выдерживать эти состояния, мы растем, становимся глубже и мудрее.

Желаю Вам удачи, хорошего настроения, нового взгляда на мир и отношения!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.