Меню

Конфликты в семье

Один из самых распространенных запросов в психотерапии — уменьшение конфликтности отношений. Понятно, что самое большое желание «пострадавшего» в этом случае, чтобы конфликта просто не было…

14 Августа, 2014 года

Один из самых распространенных запросов в психотерапии — разрешение конфликта (читать также: значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов) в отношениях, либо с ребенком, либо с партнером, либо с родителем.

Понятно, что самое большое желание обратившегося в этом случае, чтобы конфликта просто не было, то есть все стало бы «как раньше» или противоречие перестало существовать. Но самое неприятное в конфликте как раз то, что есть принципиальное противоречие интересов.

Если родитель хочет, например, чтобы в комнате ребенка было убрано, то ребенок напротив хочет не убираться и его устраивает все таким, как оно есть. Если родитель хочет, чтобы ребенок был менее груб, более сдержан, ответственен и осторожен, то ребенок видит ситуацию с другого угла. И для него приемлемо то, как он себя ведет. Если жене нравится спокойный отдых на море, а муж любит походы, то понятно, что при планировании каждого совместного отпуска конфликт будет неизбежен, а если оба не готовы идти на уступки, то и не разрешим.

В самых легких вариантах конфликта обычно бывает достаточно вежливой просьбы. Когда люди дорожат отношениями и не имеют длительную историю взаимных обид, они обычно очень легко реагируют на просьбы, особенно без примеси требовательности и упреков.

Граница между собой и другими

Психодинамическая теория Курта Левина гласит, что есть субъект в мире. Есть окружающая действительность. Субъект имеет массу потребностей, связанных с внешней средой. Он имеет «границу», разделяющую Я и не-Я, и может контактировать с миром и другими субъектами через эту границу. Какое отношение это имеет к обсуждаемому?!

Есть человек, который может выбирать свои действия и поступки. Есть другие люди. С кем-то нет точек пересечения вообще (отсутствие эмоционально значимого контакта). Когда точки соприкосновения существуют, формируется «граница контакта». Если обоих участников взаимодействия устраивает положение вещей, то конфликта нет.

Есть люди, которые склонны к инициации конфликта, нарушая при этом границы других людей и не боясь при этом их задеть или ранить. Другие наоборот, готовы уступать довольно долго ради избегания необходимости конфликтовать, и склонны чувствовать сильную вину, если настаивают на своем или даже просто защищают свое пространство.

Основное значение имеет то, что зона ответственности каждого человека — его собственные решения и действия. То, что будет делать другая сторона, и вообще все, что не-Я, не доступно непосредственному контролю. Невозможно заставить конкретного человека относиться к нам уважительно, но можно не сближаться с теми, кто относится пренебрежительно и т.д.

Поскольку зона нашей ответственности исключительно наши действия, то из этого напрямую следует, что невозможно установить границы другому, без его кооперации и сотрудничества.

Но, что можно сделать, это установить границы себе, а не другому человеку. Нельзя заставить компанию, в которой работаешь, или ее начальство стать лучше (хотя на это можно влиять), но можно определить «край» для себя. После какого момента то, что происходит, становится неприемлемым настолько, что остается только отсоединяться и идти дальше своей дорогой.

Многие родители живут в устойчивом ощущении, что должны всегда быть мудрыми, сильными, понимающими и справляться со всем, что будет происходить. (Читать также: Мать и дочь — случаи из практики). Обычно наибольший эмоциональный отклик вызывает самая искренняя и честная эмоциональная реакция, особенно если она по адресу (ругаться на ребенка, злясь на мужа, — неполезно для отношений, как с первым, так и со вторым). А это как раз могут быть в том числе злость, гнев и обида.

Такие эмоции (читать также: работа с эмоциями в гештальт-подходе) сложнее всего выражать.

Но никак не выражать эти эмоции означает поддерживать то, чтобы ситуация оставалась такой, какая она есть. Как близким узнать, что они ведут себя некрасиво, если тот, кого они обидели, изо всех сил старается выглядеть сильным и не задетым?!

Иногда человек хочет остановить что-то из ряда вон выходящее, но при этом не готов на действия, которые могут помочь изменить ситуацию из-за своих внутренних убеждений.

В психотерапии пар, как только нарушается принцип эквивалентности, один из партнеров становится в отношениях «жертвой» и оказывается подвержен всему вееру сопутствующих чувств — обида, злость, отчаяние, подавленность. И единственный способ перестать быть жертвой восстановить эквивалентность. Если муж пьет, невозможно сделать так, чтобы он не пил. Но можно обозначить свою позицию и права.

  • Мне больно, когда ты пьешь, я не готова жить с пьющим человеком
  • Это означает, что я не должен пить?
  • Нет. Конечно, ты имеешь право пить. Но я, хотя и хочу жить с тобой, имею право не жить с тобой пьющим

Читать также: Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.