Я уже размещала на сайте статью, посвященную конфликтам. И писала там, что конфликт, как следствие различия интересов, потребностей и точек зрения, есть неизбежная данность. Как только различия проявляются в контакте людей, вместе с этим возникает и конфликт.
Но в то же время не любой конфликт, есть нечто фатально разрушительное. Более того, умение людей разрешать конфликты в своих значимых контактах напрямую определяет их способность строить долгосрочные доверительные отношения.
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто — стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.
Для тех же, кто собрался разрешать конфликт, встает вопрос, как это лучше сделать. Для обсуждения этой темы, я бы хотела привлечь теоретические представления гештальт-подхода, применяемые, в том числе, для психотерапии пар. Гештальт-терапевтическая школа рассматривает человека, как находящегося в постоянном контакте с окружающей средой — людьми и событиями. Перлз, основатель гештальт-направления психотерапии придумал молитву, которая звучала следующим образом и легла в основу его практики:
- «Я — это Я, а ты — это ТЫ.
- Я делаю свое дело, а ты — свое.
- Я живу в этом мире не для того,
- чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
- А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
- И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
- Если нет, этому нельзя помочь»
Для меня это молитва про свободу, принятие ограничений и ответственность.
Итак, представляю вам выделенные мной составляющие продуктивного диалога:
1. Уважение к партнеру
Интуитивно понятно, что неуважительное отношение в большинстве случаев вызывает встречное неуважение, неготовность сотрудничать или даже желание «сделать наперекор».
Признание права партнера быть другим, различаться, иметь другое представление о ситуации и действовать соответствующим образом. До тех пор, пока этого признания нет, любое ваше намерение есть попытка контроля и навязывания своего мнения. Люди чаще всего реагируют на это противодействием. Например, чем более активно-безапелляционно вы заставляете ребенка надевать шапку, тем более быстро он ее снимет, как только окажется вне поля вашего зрения просто в рамках борьбы за независимость и автономию.
2. Принятие своих ограничений
Осознание зоны своей ответственности и зоны ответственности другого человека. Как говорилось в молитве немецкого богослова Карла Фридриха Этингера: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого».
3. «Я-послания»
Интуитивно, опять же таки понятно, что если сказать человеку, что он козел. То он либо пошлет, либо выдаст какую-либо защитную реакцию. Например, подведет много фактов в пользу того, почему козел — это вы, а не он. А до тех пор, пока будет продолжаться противоборство взаимных обвинений, какое-либо продуктивное решение проблемы не может быть найдено.
Поэтому если в первую очередь хочется выразить эмоции, независимо от дальнейшей судьбы взаимоотношений, то «ты козел» вполне подойдет. Но если есть желание не навредить отношениям, быть бережным к партнеру и найти возможный выход из неприятной ситуации, то я-послания предпочтительнее.
Я-послание — это высказывание о своих переживаниях и мыслях по поводу ситуации, без оценки действий партнера.
Например, можно сказать:
«Ты никогда ко мне не прислушиваешься и не учитываешь меня!» И получить в ответ: «Нет, неправда, я только тебя и слушаю постоянно. И вообще вчера я сделал(а) все исключительно по-твоему!»
Я-послание: «Когда ты сегодня мне не позвонил(а), я почувствовала обиду, потому что мне пришлось переделывать все свои планы — это было очень неудобно, а еще я почувствовал(а) себя не нужной тебе и сильно расстроилась».
Второе высказывание требует гораздо больше мужества, потому что требует отказа от позиции всевластия и признания своей потенциальной уязвимости и нужды в Другом. Но и результат от такой формулировки может оказаться интереснее, чем в первом варианте.
4. Искренность
Люди не склонны к сотрудничеству, если чувствуют неискренность. Например, если вы на самом деле злитесь, потому что другой человек заставляет вас нервничать, и соответственно, пусть даже неосознанно, привносите это в контакт, но при этом говорите другому человеку, что «беспокоитесь О НЕМ». То он, скорее всего, вполне справедливо решит, что вами движут ваши собственные эмоции, нежели желание ему помочь или уберечь от чего-либо.
Самый надежный способ договориться — честность по отношению к себе и другому.
5. Укрепляйте отношения
Делайте для любимых то, что было бы и не обязательно делать, но что будет им приятно. Почаще делайте что-то для Другого беспричинно — то, что готовы сделать, не ожидая чего-либо взамен. Отношения, построенные исключительно на взаимных выгодах (ты мне — я тебе) наиболее подвержены частым трудноразрешимым конфликтам.
Читать также: Принципы работы психолога с проблемами в отношениях.
В данной статье я хотела бы описать несколько психологических моделей, которые можно использовать для практической работы психолога с межличностными отношениями.
