Меню

Некоторые темы детско-родительских отношений

Небольшие ремарки психолога по некоторым распространенным темам работы с детьми и родителями: частые болезни, детское чувство вины и стыда, борьба за власть, перфекционизм, проблемы в учебе, детская злость...

10 Октября, 2014 года

Тема: Когда и почему болеют наши дети

Чтобы это понять, давайте посмотрим, что при этом происходит в семье.

Пример из практики

Мама пришла ко мне после того, как за чередой простуд ее дочь сломала ногу. Мы с мамой стали исследовать ее семью-систему, какова личная жизнь каждого и как меняется жизнь семьи в связи с болезнью ребенка. Оказалось, что у мамы возникли проблемы на работе (она работала в той же школе учителем). Мама приходила домой расстроенная. Папе это не нравилось, он стал возмущаться и предложил маме вообще не ходить на работу, где так много огорчений и так мало за них платят. Мама и папа стали часто ругаться, старались ругаться в своей комнате, при закрытой двери, полагая, что дочь ничего не слышит и не замечает (!!!) Оба перестали дочке читать перед сном. Девочка сразу отреагировала болезнью: мама не ходит на работу, не раздражается там, не ругается с папой, папа приходит пораньше с работы, папа и мама вместе (детское счастье!) читают ей книжки. Ради этого девочка терпела боль и жертвовала своим здоровьем.

В системной семейной терапии, член семьи, который неосознанно с помощью симптома пытается разрешить проблему взаимодействия, называется «идентифицированным пациентом».

Но здесь могут быть и перегибы: родители, особенно с психологическим образованием, порой стараются выискать проблему системы в любом синяке или случайном чихе, обвиняют супруга и себя в невнимании и скрытых умыслах, взваливают на систему стопроцентную ответственность за эмоциональное и физическое состояние людей, ничего не доверяя судьбе. Иногда наши дети болеют просто так!

Тема: Что такое «вина» и «стыд», в чем их отличие

«Вина» и «стыд» — очень знакомые нам всем чувства. Их испытывают и взрослые, и дети.

Вина — это чувство, связанное с тем, что я сделал что-то не так; что-то не так, как должно быть. Стыд — это глобальное чувство, что «я — плохой».

Вина толкает нас на изменение поведения, на исправление ошибки. Стыд обессиливает нас, делает ситуацию безнадежной. Что можно изменить, если я уже плохой? Я таким родился, я неудачный, не такой

Мы часто не задумываемся над словами, когда ругаем наших детей. «Посмотри, что ты сделал?» (вызываем вину). «Так хорошие дети не поступают!» (стыд). «Я не люблю тебя! Поганец, я отдам тебя в детский дом!» (стыд, страх, безнадежность). Вырастая, мы забываем, как мыслят и чувствуют дети. Взрослый может выжить в этом мире один, а ребенок? К сожалению, он серьезно воспринимает эти угрозы. Он испытывает реальный страх смерти в эту минуту. Многие детишки начинают плакать, обещают хорошо себя вести, молят не отдавать их. Родители вроде рады, что есть эффективный способ влияния на ребенка. Но, во-первых, обещание конечно не выполняется, во-вторых, ребенок теперь сомневается, что его не бросят и проверяет родителей («если я заболею, обо мне будут заботиться? если, побью Машу, меня не отдадут? если принесу двойку, меня не бросят?»). В третьих, на всю жизнь усваивает урок: «Я плохой, просто так меня любить нельзя». Вот мы выросли, давайте заглянем в свою душу. Почему женщины красятся? Улучшают себя, ведь без подкрашивания я не красивая. Многие считают себя не умными, не способными, не талантливыми. Мужчины зарабатывают себе язву, так как очень бояться потерять работу: «Без денег я не буду нужен семье», — и т.д. Это все отзвуки детского стыда.

Первый человек, который учит ребенка верить в себя — это родитель. Потому что природа дает родителю дар — безусловную любовь (то есть, люблю тебя любого, люблю тебя всегда, люблю тебя просто за то, что ты есть).

И как же легко ощущать эту любовь, когда ребенок здоров, послушен, шалит в меру, хорошо учится, умеет дружить. А когда что-то не так? Убил бы.

Тема: Родительский «перфекционизм»

Перфекционизм — это стремление к идеалу, к идеальному исполнению. Ну и что в этом плохого? Это помогает нам развиваться, расти. Но это только на первый взгляд. Перфекционист никогда не бывает удовлетворен, он не радуется достижениям, так как сразу же находит пример с более высокой планкой. Есть замечательный афоризм: «Не бойтесь достичь совершенства, вам это все равно не дано». Это мучительный процесс для самого человека и его окружения.

Во многих родителях просыпается перфекционист: «Мой ребенок будет самым талантливым, способным, здоровым... Он не повторит мои ошибки, и я ему в этом помогу… Я буду самым лучшим родителем...» И вдруг у всех дети уже ползают, а у меня нет. Вася в год уже фразы говорит, а мой — только «мама». У всех уже вылезли зубы — у моего нет и т.д. Можете продолжить сами. Полный провал!

Что вы чувствуете? Что чувствует родитель? Вину. «Наверное, это я сделал что-то не так». А еще? Стыд. «Я плохая мать!» (тоже отзвуки детского стыда).

Я думаю, некоторые из вас, прочитав последний абзац, подумали: «Какая я плохая мать, раз я думаю, что я плохая мать!» Я сейчас немножко шучу. Я и сама мама, да еще и психолог. Я думала: «Ну, уж мой- то ребенок...» Это было давно. Я хочу сказать всем мамам и папам: «Вы уже самые лучшие родители вашему ребенку на всей Земле. Вы созданы для него, а он создан для вас. Вас не учили быть родителями. Вы делаете для своего ребенка то, что можете! Жить очень сложно. Простите себя за ошибки. За те, которые совершили, и те, которые еще обязательно совершите. За каждой ошибкой стоит ваша любовь».

Тема: Как верить в «двоечника»

Ну, кто из нас мечтал вырастить двоечника?

Вопросы у родителей обычно такие: «Почему он не хочет учиться? Как заставить его учиться?» И только у немногих: «Как ему помочь?»

Начну с парадоксальной мысли. Никто из детей не хочет учиться. Ни один. Так почему они не просто учатся, а даже учатся хорошо? Ответов несколько. Некоторые учатся, потому что интересно. Хороший учитель, интересно рассказывает. Меняется учитель, и оценки снижаются. Некоторые учатся потому, что родители вбили в голову правило «надо хорошо учиться (чтобы быть хорошим)» + «родителей надо слушаться (а то не будут любить)». Такие дети знают ровно столько, сколько надо, не больше. Некоторые учатся, чтобы быть в чем-то первыми. Им надо в чем-то быть лидерами. Но не один ребенок не имеет той взрослой ответственной мотивации: «Надо учиться, так как я пойду в институт, стану работать и мне нужны будут все мои знания и навыки».

Чтобы понять феномен «двоечника», нам надо вспомнить о «симптоме» в семье-системе. Это как развитие хронической болезни. Сначала есть «маячки»: тут заболело, гам покалывает. Съедим анальгин, чтобы не слышать себя, чтобы не отвлекаться. И тогда «маячки» усиливаются, становятся чаще. Организм в желании что-то нам сказать переходит на крик, то есть выдает нам такой симптом, от которого трудно отвернуться. «Двоечники» тоже с чего-то начинают: обижаются, капризничают, плачут. Но не добиваются привлечения нужного им внимания. Тогда подключаются учителя: двоечник очень неудобен. Родители включаются, но уже слишком поздно. Первоисточник найти сложно, он остался где-то в прошлом. Один мой знакомый «двоечник» очень тяжело переживал рождение брата. Мама перестала быть с ним близкой, была все время занята. Отец их бросил. (Все дети испытывают бессознательную вину за смерть или уход родителя из семьи. Они рассуждают примерно так: «Он меня бросил, потому что я плохой»). С мальчиком стала больше заниматься бабушка. На двойки он скатывался полтора года. Потом он стал еще «хулиганом». Мама забила тревогу только тогда, когда встал вопрос об его исключении из гимназии. Мама очень хотела заставить его учиться. Потом искренне захотела помочь. Но мы столкнулись с тем, что она перестала в него верить. Мы стали вспоминать, что он делает хорошо, как она гордится им. Оказалось, прекрасно вел себя в гостях. Подруга его хвалила, а мама не верит, говорит: «Что-то с ним случилось, не мог он хорошо себя вести». Или говорит: «Вообще, сложная программа в гимназии, ему сложно справляться». Хотя три начальных класса он был почти отличником. Вся семья-система пришла к противоречию: с одной стороны, удерживают его в этой роли, сохраняя стабильность; с другой стороны, дошли до предела, если выгонят из гимназии, стабильности тоже не будет. Почему же этот мальчик так устойчив в своем нежелании учиться? У него был целый букет причин, чтобы вести себя именно так: и внимание мамы (пусть ругает, лишь бы замечала меня); и быть в чем-то первым (пусть двоечник и хулиган, зато первый из худших); а еще мирить маму, бабушку и нового отчима (когда они ругают меня, то не ругаются друг с другом). Человек, несущий на себе такой крест, вызывает уважение.

Тема: Как относиться к словам ребенка «Я ненавижу тебя! Я тебя убью»

Почти все взрослые, которых я знаю, относятся к этим словам очень серьезно. Они ругаются, бьют по губам, а в глубине души — пугаются. Давайте вспомним, когда ребенок может такое сказать? Когда не купили игрушку, когда мыться заставили, не пустили к другу поиграть. Так он выражает взрослому свою злость, недовольство, что его ограничивают. Но выражает так, такими словами, какие может найти ребенок. По сути он говорит: «Я злюсь на тебя! Ты мне мешаешь!» Прислушайтесь к себе, что теперь вы чувствуете? Я предлагаю вам делать синхронный перевод. Ваш малыш никого не хочет убивать. Здесь не место говорить ему, что ему будет плохо без мамы (папы, бабушки), что его посадят в тюрьму, что он неблагодарное создание. Здесь важно учить его адекватно выражать свое недовольство, переводить его слова: «Ты сейчас злишься, я знаю. Тебе неприятно, что тебе не купили игрушку. Я это сделала по тому, что...»

Тема: Ребенок — «злюка»

Задумайтесь, как в вашей семье у взрослых принято выражать недовольство, злость, раздражение, досаду? Может, есть запрет на выражение «негативных» чувств? Тогда как вы меняете жизнь к лучшему? Может, вы кричите друг на друга? Это страшная картина для ребенка. Попробуйте встать на коленки между двумя орущими взрослыми и смотреть на них снизу вверх. Может, вы обижаетесь и подолгу не разговариваете с супругом (или с ребенком). И в квартире повисает зловещая тишина. Может, вы говорите спокойно и завуалировано: «Кто-то разбил стакан... Конечно, понятно кто... Этот кто-то думает, что если он молчит, ему все с рук сойдет...» И тревога растет.

Ребенок в семье аккумулирует всю невыраженную злость, раздражение, страхи, досаду, и выражает их в припадках бешенства. Бедный малыш. Родители, учитесь быть открытыми, ищите способы уважительного разрешения споров. Поддерживайте друг друга. Злость и ярость — чувства в проявлении разрушительные. Но в них есть энергия для изменения жизни к лучшему. Вы злитесь, что супруг читает газету, заводите себя мыслями, что вы ему безразличны. А он, может быть, в этот момент думает о том, что дома он никому не нужен. Не доводите себя до злости. Можно поймать свое желание (например, поговорить или поцеловать его), и использовать свою энергию в «мирных целях». Сказать ясно о своем желании, без заводящих предположений («а ты, конечно, не хочешь»). Только так мы можем создать близость, в которой есть любовь, поддержка, нужность, принятие и полнота жизни.

Тема: Как сохранить родительскую власть

Очень многие родители приходят к психологу с такой бедой: ребенок подрос и ничего не слушает, ничего не делает, и нет больше способов на него влиять. Эти родители потеряли родительскую власть. Вернее, многие годы делали все, чтобы ее потерять. Начинается так. Мне жалуется мама: «Юлечка меня совсем не слушает. Смотрите, залезла на диван с тапочками. Юлечка, слезь. Юлечка, слезь! Вот видите, совсем не слушает». Причем Юлечке пока пять лет. Я сижу и удивляюсь. Все решается одним хлопком по попе. Мама предъявляет некоторое требование, но не добивается его исполнения. Конечно, есть вещи, которые желательны, но не обязательны. Скорее их просишь сделать. Например, «принеси мне, пожалуйста, ложку». И наказание здесь не предусматривается. А есть необходимые правила, что-то действительно важное. Например, «звони, если задерживаешься» или «надо делать уроки». Выполнение этих правил важно добиваться. Это отличается от деспотизма тогда, когда мы объясняем детям, почему это действительно важно для них или для семьи. Если правила ясные, ребенок быстро научается их выполнять (это проще, так как родители все равно добьются своего).

Власть мы начинаем терять, когда мы впадаем в деспотизм («делай, потому что я так сказал»), или в своеволие («захочу — накажу, захочу нет»). Или если мы все время грозим самым страшным (но не делаем этого) «Я убью тебя! Я отдам тебя». Сначала это пугает, но потом ребенок научается ничего не чувствовать. Стоит и смеется. Или идет «ва-банк» отчаяния: «Ну, убей! Что, кишка тонка? Хочешь, я сам сейчас с балкона прыгну?» Родители ощущают страх и бессилие. У них кризис власти: «верхи не могут править по-новому, низы не могут жить по-старому». Можно остановиться в любой точке отношений с ребенком и понять, какие правила действительно важны. Есть еще один важный нюанс: разрешайте с радостью то, что не запрещено. Однажды в Атланте в музее я просто остолбенела. Стоит маленький макет здания, а на нем написано: «Пожалуйста, трогайте руками». Это было так необычно. Мы привыкли к запретам. Так и казалось, что это засада. Но вскоре возникло доверие и уважение к власти. Если на дороге есть знак «Скорость 60 км», то это потому, что скоро поворот и именно на этой скорости удобнее поворачивать и т.д.

Так и с детьми: «Я разрешаю тебе пойти погулять», «я разрешаю тебе порисовать на обоях (перед ремонтом — такая радость!)», «я разрешаю тебе сегодня не ходить в школу». У детей появляется доверие к власти, к справедливости, особенно, если мы умеем извиняться перед детьми за свои ошибки.

Журнал практического психолога 2010, № 6

Читать также: 

Поделиться:

Вы можете предложить свою тему, на которую хотели бы прочитать текст моего авторства. Так я смогу лучше понять, что интересно вам — читателям сайта, и при возможности постараюсь писать по наиболее востребованным вопросам. Если я напишу и опубликую материал на «вашу тему», я отправлю по указанной почте ссылку на него.

Для этого напишите через форму обратной связи (внизу странички):

  1. Предложить тему: название…
  2. Пояснение к названию.
  3. В связи с какими жизненными обстоятельствами эта тема вам сейчас интересна (можно коротко и обобщенно).*

* Задаю этот вопрос для того, чтобы понять, на чем именно сделать акценты в создаваемом текте.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.