Меню

Самоподдержка

Разумно предположить, что самоподдержка (selfsupport) — это умение поддерживать себя в сложной ситуации. Но, на самом деле, это лишь одна небольшая часть этого процесса

13 Августа, 2014 года

Данная статья посвящена теме самоподдержки. Это понятие широко используется не только в повседневном языке, но также психологами в нашей и зарубежной литературе в качестве специального термина.

Разумно предположить, что самоподдержка (selfsupport) — это умение поддерживать себя в сложной ситуации. Но, на самом деле, это лишь одна небольшая часть процесса самоподдержки — когда мы говорим себе что-то подбадривающе-успокаивающее («вперед, у тебя получится!») вместо уничижающей самокритики («ну, у тебя-то точно ничего не выйдет»), усугубляя неприятность внешних обстоятельств.

Большая же часть этого процесса связана с умением осознавать свою нужду в том, что есть во внешнем мире, значимо, но пока недоступно, а также в том, чтобы поддерживать себя на пути к этому, при необходимости обращаясь к различной помощи извне (моральной, финансовой…). И все это несмотря на возможность или уже имеющийся опыт неудачи/отказа.

Поскольку возможности самоподдержки закладываются, начиная с самого раннего возраста в межличностном контакте с другим человеком, гораздо проще тем людям, которые в родительской семье имели опыт того, что можно обратиться к родителю и получить необходимую помощь.

Но эта способность также может развиваться в большей или меньшей степени в течение жизни. Поэтому даже при отсутствии соответствующего опыта в детстве можно значительно увеличить ресурсы самоподдержки во взрослом возрасте. Пусть и сложно поверить в то, что вокруг есть люди, которые могут помочь, когда весь прошлый опыт утверждает обратное – «нельзя ни на кого и ни на что положиться»!

Для наглядности приведу пример поведения родителя, способствующего и не способствующего самоподдержке.

Дочь собирается поступать в ВУЗ, следуя своему интересу. Родители волнуются и уверены, что «ТАКИМ невозможно заработать на жизнь». В разговорах с ребенком они озвучивают множество прогнозов непоправимо несчастного будущего. Ребенок с одной стороны и считает, что как минимум добрая половина родительских страхов не оправдана, но тем не менее либо отказывается от первоначальной задумки, как нереалистичной мечты, либо идет вперед, но очень робкой поступью окружаемый веером уже собственных тревог, стараясь доказать себе и окружающим, что его способ жить тоже может сработать.

Второй случай. Родители озвучивают свою позицию, что ребенок должен сам найти, что ему интересно и чем он готов заниматься в дальнейшей жизни. Ребенок рассматривает разные для себя варианты, присматривается к ним поближе: ходит на курсы, смотрит, что подойдет. Некоторые предварительные «выборы» вызывают массу удивления и небезосновательных страхов у окружающих взрослых. На любые предположения мать реагирует спокойно, исследует и предлагает конкретные идеи, как можно было бы развиться в этой сфере, на основе своего опыта взрослости. И так вплоть до того, что на один из «вариантов» она объявляет: «Ну, что ж, в этой стране с этой профессией могут возникнуть проблемы, но ничего, тогда можно будет на какое-то время переехать в другую».

В данном случае я привела эти примеры не для того, чтобы разграничить «плохого» и «хорошего» родителя. Потому что в той или иной степени практически все родители реализуют первый паттерн поведения со своими детьми. А для того, чтобы показать, как самоподдержка проявляется в контакте с другим человеком до того, как она стала внутриличностным процессом.

Страшно не то, что Другой может быть требовательным, критикующим, не проявляющим доверия-уважения к порывам «детской души», к естественному интересу и дающим мало пространства для самостоятельности (предопределенная жизнь). Страшно то, что со временем не родитель, а уже бывший «ребенок» начинает это делать с собой сам — не доверяет (читать также: Доверие к себе) своим импульсам и желаниям, не верит в результативность возможных усилий.

Самоподдержка нужна для того, чтобы делать новый шаг, что-то улучшать или изменять в своей жизни, чтобы развиваться. Самоподдержкой может стать многое — просьба, которую сложно озвучить, чтобы не показаться слабым; искренний пугающий разговор о том, что волнует с нужным человеком; разрешение себе быть неидеальным, несовершенным, «плохим»; разрешение испытывать те чувства, которые появляются, даже «неправильные»; разрешение пробовать и ошибаться.

Поделиться:

Вы можете предложить свою тему, на которую хотели бы прочитать текст моего авторства. Так я смогу лучше понять, что интересно вам — читателям сайта, и при возможности постараюсь писать по наиболее востребованным вопросам. Если я напишу и опубликую материал на «вашу тему», я отправлю по указанной почте ссылку на него.

Для этого напишите через форму обратной связи (внизу странички):

  1. Предложить тему: название…
  2. Пояснение к названию.
  3. В связи с какими жизненными обстоятельствами эта тема вам сейчас интересна (можно коротко и обобщенно).*

* Задаю этот вопрос для того, чтобы понять, на чем именно сделать акценты в создаваемом текте.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.